Inefando

Escribir-te

2012-02-03T12:28:00.007-06:00

No quiero competir en una carrera conmigo misma. Un hecho! ¿cómo se vuelve al hecho?, ¿interesarme por el acontecimiento?...

Tanta falsa inspiración, espero que llegue la verdadera y pueda tomar conciencia de ella, a veces es devastador querer adentrarse hasta el límpido yo. Y cuando el yo comienza a no existir, a no reinvindicar nada, comienza a formar parte del cielo y los árboles de vida: tal vez eso es lo que debería aspirar al final. Olvidarme de mi y vivir sin tregua.

Tengo miedo de escribir, es muy peligroso. Peligro de hurgar en lo que está oculto, pues el mundo no esta en la superficie, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades de este mar.

Entonces quiero instalarme en el vacío, en ese donde existo intuitivamente. Aún así es el vacío más peligroso: de el extraigo sangre.

Tengo miedo de la celada de las palabras: las palabras que digo o escribo esconden otras, ¿cuáles? Tal vez alguna vez las diga y alguien las comprehenda. Esto es como lanzar una piedra al fondo de un pozo.

Meditación suave y leve sobre la nada. Quiero una libertad íntima, una que se compare a cabalgar sin destino a campo traviesa, estar libre de destino, que no haya arruga alguna en el espíritu, explayarme en espuma fugaz.

Llegar al umbral de la palabra nueva, sin valor para exponerla. Escribo de forma simple y desnuda, por eso hiere. Un paisaje azulado y gris, me elevo en la fuente seca y en la luz fría.

Encargo

2012-01-29T00:27:00.002-06:00

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

Cortazar

Ráfagas en tren

2012-01-13T00:27:00.000-06:00

Veo de cerca partir el tren del sueño en que pretendo permanecer, claramente distingo su estructura de metal craquelado y firme, las puertas ya cerradas de todos los vagones, camuflajeados de escenas lúcidas y brillantes, las ventanas claras que me observan de regreso.

Cierro los ojos apenas y me traslado a los asientos privilegiados de nuestra historia juntas, recuerdo a la perfección cada detalle del vagón en que dimos vuelta el mundo de la mano de la otra, las alfombras, el paisaje continuo que se desvanecía instante tras instante por lo vertiginoso del viaje mismo, la neblina en las estaciones invisibles y el portaequipaje en donde solo basto un globo y un cepillo de dientes (un par de burbujas que ví de reojo no me dejan mentir), todo estaba dado porque el viaje siempre fue reminiscencia de los tactos que nos llevaron a encontrarnos en ese camino de curvas (esas que nos acercaban peligrosamente) y rectas (que nos regalaron las charlas cercanas, bañadas de complicidad y brindis de entendimientos mutuos).

La luna brilla fuera y dentro como luciérnaga testigo de tanto cuerpo, sueño, realidad en movimiento y ráfaga de necesidad asistida.

Yo te hable oraciones enteras y mientras me deshice entre tus dedos precisos, me abrí ante posibilidades de viajes cercanos y certeros, y así, desnuda en este anden, abro los ojos maleta en mano, y enciendo el cigarrillo de la promesa que acecha, mientras el viento de la partida de este tren me recorre la piel y la memoria, me mueve el cabello y me regala tu sonrisa en la última ventana que aún distingo claramente.

2012-01-07T11:55:00.002-06:00

Me pasa también que no sé como empezar a escribir esto... tengo miles de notas sueltas, tengo momentos grabados en las palabras, imágenes que no se diluyen... y no es que me de miedo, es que creo que no le podría hacer justicia a los recuerdos... pero escribir no se trata de lo que es justo o no, se trata de hablar conmigo e intentar creer que no todo es sueño, o pensar que el sueño es mejor la realidad.
No creas nada de lo que te digo... y si te enamoras y desenamoras con enorme facilidad, es un regalo el poder sentir tanto, enamorate de mi y desenamorate de esto cuantas veces sea necesario, sientele y dejalo ahi, doblado junto a la ropa antes de dormir, y si a la mañana siguiente sientes la necesidad de llevarlo contigo tomalo y vístete de él, pero si la mañana te permite amanecer con otros brazos en tu espalda o los alientos magníficos de nuevas rodadas de distancia, guardalo bajo la almohada, ahi permanecemos para ti, ahi en dónde siempre te espero y te enumero, en dónde nació esto hace siglos sin nosotras haberlo pensado siquiera, porque el nosotras no es algo que exista antes de nosotras mismas o si?
P.

Picture or you

2011-11-19T12:27:00.001-06:00

"Dont talk to me about digital. I´ve got hypo in my veins. The stains you see on my shirts are dektol. I like the dark room. The radio. The yellow lights glowing. I rip the printing paper into quarters. One square is swimming in the dektol. Through the clear, brown liquid i see my work emerging -My Picture.

Then i take it. The little piece, and give it away. A gift. To the person pictured in it. A return for what ther have given me. Thirty years pass. People die. Children grow old. They keep the little piece. Stuck up on a wall with thumtacks. Creased and stained: themselves. Young and Alive. Forever. This is Photography."

Danny Lyon

Intempestiva

2011-11-18T20:36:00.001-06:00

En la historia de mis relaciones existe de fondo la inconmensurabilidad entre una y otra, la no traducción (incompatibilidad) de términos, el amor es entonces totalmente inconmensurable, siempre interpretativo, contextual y dependiente del abordaje... Intempestivo!

Silencio

2011-11-18T20:25:00.001-06:00

Voy a darle la vuelta a la página de los incendios, a levantar la pluma de esta hoja que la luz ha despertado, a oscurecer con un golpe de mano esta flama que se consume a si misma.
Voy a quedarme quieta.
Voy a esperar la estación de nubarrones y mañanas frías.
Voy a Guardar silencio.

Meteoro

2011-11-10T17:55:00.001-06:00

En una roca, cada impacto tiene huellas indelebles, eltiempo se vuelve vertical y la potencia de su historia perenne habla en cadanuevo borde y arista.

Soy una roca, un meteoro afectado por la luz del camino querecorro, la estela me cobija y me contiene, la estela soy yo, la roca, la luz,la primera y la última cresta.

La historia se concatena y no se acumula, no se suma porquetodos los instantes son el mismo, es rodar una pelota gigante de plastilinasobre un sendero atravesado por pasto, fuegos, viento y arena; todos losinstantes lo determinan y se quedan, no cómo historia acumulativa, sino comonueva y fluyente comprensión ontológica, la plastilina nunca será la misma,porque no hay viajes en el tiempo, porque el tiempo no existe.

Suites Imperiales

2011-11-07T21:08:00.003-06:00

La nuestra fue una historia de hotel, aunque odiaras los de"paso", pero aquella ventana limpia nos permitía atisbar albañiles amedia noche, y las almohadas a la carta nos separaron toda la primera noche,aunque cabe recordar que te empeñabas en pasearte en lencería negra (te faltabafumar al lado de la ventana en aquel non smoking room) y bailar sobre mis ganas…yo sin tocarte, porque en el fondo la superficie se anhela a veces transparente(lúbrica) y febril.

Y que decir de tu caminar en shorts diminutos de mi mano frente aquellalegión de trabajadores que soñaron un par de minutos con tenerte, y yo quedecidí aquella mañana rehabilitarme de ti por necesidad de regresar, no a la sobriedad,sino a lo inefable, a la mágica, a la luz azul que se disipa cada vez que elciclo empieza de nuevo.

Célebre Lex Luthor, y a pesar de su dicho, a veces todavía me muerdo loslabios pensando en otras noches, pero lo que entre líneas podría leer para mi,no es el gusto por penetrar sus gustos y su sexo, lo divertido es jugar amojarnos en la alberca, el escorzo mental de un cuerpo bello desnudo que meregala alientos fenomenales.

Fue solo eso, un flash conmensurable, todo con el fundamento de pensarlocomo una verdad momentánea.

Las constantes históricamente se desfrutan viendo las estrellas.

Despedida y muerte

2011-09-12T21:54:00.000-05:00

Me inquieta la muerte, la agonía, el paso.

La discontinuidad pues, parte de la naturaleza huana hacia sí misma, y yo aquí estudiando reglas de inferencia, premisas verdaderas y conclusiones dubitativas.

¿Duele morir?, porque pensar en ello por lo menos si me mueve fibras sensibles, vivir la muerte del otro es enfrentarse a un espejo de aceptación propia, y todo convencionalismo social al respecto estorba.

Los rituales se llevan a cabo de forma casi autómata, en realidad no se cuánto hagamos concientes de ello en su momento, y la pertinencia parece ser lo que avanza en la banda de lo cotidiano, es lo que permite que las excequias sirvan como momento de trance-transito para los que se despiden desde aquí.

Es nuestra pequeña forma de ofrecer un requien que sólo viven los que se quedan, que alivia la despedida o por lo menos es el primer paso para caminarla.

Fuego

2011-09-08T18:29:00.000-05:00

Parece que me acerco al fuego intempestivamente, por curiosidad primero, después por lujuria espontanea; me seducen las texturas visuales, las temperaturas y la variedad de colores en este espectro.

Parece que se me acaban las excusas al momento de querer tocarle, lo que me enamora es la conquista del fuego, la combustión misma es parte del proceso, no el fin en si mismo.

Me gusta hablarle, saberme causa de sus azules, verle agonizante y soplar en el momento previo de su muerte para regalarle vida de nuevo, contemplar pasivamente e imaginar el siguiente paso.

Sentir la llama cerca y temerle, estar a punto de quemarme la piel sin precaución y después lamer el dedo para sanar.

La emoción esta en el juego, en la persecución de las hogueras, al final del día todos somos fueguitos (Galeano tiene razón) y yo lo único que quiero es combustión inagotable, azules eternos y blancos brillantes.

Tiendo humanamente a acercarme a las brazas ardientes, esas que llevan el fuego contenido y dispuesto en roca compacta de potencia roja, negra y “pura”, me cautiva la promesa de todos los amarillos abarcantes, sin embargo, a pesar de ello (y sin afán de justificar mis chispas frugales al aire), tengo del todo claro el más bello alimento de mi calor más puro, la que siempre enciende pero nunca se consume.

2011

2011-07-04T20:09:00.002-05:00

2011-07-04T20:07:00.002-05:00

‎"Tenemos que obligar a la realidad a que responda a nuestros sueños, hay que seguir soñando hasta abolir la falsa frontera entre lo ilusorio y lo tangible, hasta realizarnos y descubrirnos que el paraíso estaba ahí, a la vuelta de todas las esquinas."
Julio Cortázar

Agua

2011-07-04T20:06:00.000-05:00

Nadar con brazadas largas y pacientes, salir a respirar de vez en cuando e intentar no ahogarme con la necesidad abrupta de la bocanada en ráfaga, esta actividad de soñar cotidianamente me llena y me vacía constantemente, será que la lluvia y el frio se avecinan por la ventana, será que el dinero esta empezando (o terminando) a ser un factor que duele y asusta, o será que el vuelo en verdad se dá en el agua, pero en el acto de ser agua?

¿Se pueden pescar estrellas?

2011-04-09T12:06:00.000-05:00

La falsa y odiosa "lucidez" de la edad adulta, unidireccional escalera de centro comercial que me da la ilusión de silla libertaria, de voluntad de sentido, todo esto es la mentira universal que nos tomamos con leche antes de dormir, receta obligada de todos los sueños incumplidos.

"La gente cree ansiar y perseguir estrellas, pero termina como peces de colores en una pecera" (Muriel Barbery)

La existencia puede tener todo de absurdo, y lograr en ella un llamado "exito brillante", tal vez tiene el mismo valor que un fracaso completo, mientras, seguimos nadando entre juguetes y plantas de plástico, delante de imágenes puestas detrás del grueso vidrio y que nos contiene en una prisión transparente, cálida, con bellas distracciones de intensidades graduables, a veces, cuando hemos sido dotados de la capacidad contenida en el imperativo anticategórico, y nos entrenamos en la corporalidad disciplinada, aprendemos a seguir el dedo de alguien que nos alimenta con migajas desde el otro lado de la realidad. Esta lucidéz seguro hace amargo el exito y la mediocridad entonces se convierte en opción para albergar siempre alguna mínima esperanza.

Me suena a que los hombres luchamos por la esclavitud como si fuese la libertad, mi opción es la poiesis, la creación como fórmula de la libertad, ya no se trata de salir de la pecera, se trata de teletransportarte con todos tus colores hacía lo irrepetible, lo imprescindible.

LA VIDA ES MAS AMPLIA QUE LA RAZON

Esta es la catarsis en la que me debato cada día, ésta es la purificación del cuerpo, romper con la servidumbre voluntaria.

En la trascendencia lo múltiple participa en la unidad, lo uno es sobreabundante y se desborda, el creacionismo histórico que me contaron tantas veces en televisión mientras (de forma paradojica) las pasiones literarias, sórdidas y emocionantes me regalan vestigios de inmanencia en donde lo uno se explica en lo múltiple, se constituye en lo múltiple, y resulta el absolto poder de existir, hoy elijo aprehender que a la naturaleza de la sustancia le pertenece existir, no hay pensamiento que no sea potencia ni potencia que no sea pensamiento.

Conclusión y Bienvenida

2011-02-28T20:39:00.000-06:00

No quiero tener tiempo para ti, lo tenías todo pensado, planeado, me tenías toda pensada y hoy me tiemblan las manos, no se ni porque te lo permito NO ACEPTO ACLARACIONES DE LO QUE ESCRIBO, NI AQUI NI EN NINGÚN SITIO.
Crees que no noto tus mentiras, tu control, tu pose, máscara de ti misma, eres cómo un caramelo de esos que deseaba tanto y al primer gusto descubro que no era ni la mitad de bueno, y además de todo cae mal y da por vomitar.
La enfermedad va mas alla de lo que me cuentas, detras de tus ojos, tu sonrisa, así como un shot de heroína, una calada a la lata nueva con ceniza recién fumada y lista para absorber la sustancia al fondo de todos mis miedos.
Ni hablar más del tema que esta concluído en sí mismo, hoy a volar con las estrellas que me acompañan para tocar los sueños vitalistas, a terminar el mundo, a tocar a Dios en los ojos del amor verdadero, a buscar el tesoro que jamás ha estado perdido, a doblarme en mi por las noches y abrirme a las primaveras cada mañana que despierto junto a ella.
Hoy soy libre de la duda falsa del espejo y no necesito más certeza que su llave en la puerta esta noche.
P.

Secuencia

2010-12-27T20:46:00.000-06:00

No tiene nombre
el arquitecto del ser.
Es el Vacío
*
your pleasure is my sex
*
pensar el contorno de versos sin forma sustancial
*
tal vez si dejas de verme, algún día me atreva a desaparecer
el laberinto busca su minotauro
*
esos hilos de nubes melancólicamente se levantan sobre los hombros de las mujeres que ame
*
me alimento en el jardín con esaspequeñas píldoras blancas
*
Being-nul, being worthless, knowing how to be worthless (wordless?) knowing how to become the illusion, the nothing and the abscence- there's a whole art to that, and it has always been the secret of good art.

*
desaparecer cómo arte contemporaneo
*
(Otro día no existe. No podemos fragmentar el tiempo. En la memoria él no está segmentado, sino al contrario, plegado y revuelto, deformado hasta el olvido, olvidado y rememorado, pero "nunca olvidado como si dijera pasado".)
Estás siempre en la memoria y la memoria es el presente.
*
Lo importante es capturar el instante del libre juego entre entendimiento e imaginación.

Kant
*

2010-12-27T19:29:00.002-06:00

"La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad"
Goethe

No te salves

2010-12-13T22:28:00.000-06:00

No pasó, no eres y nunca fuiste para mi.
No sólo en el fondo, creo que también en la superficie, en el intento de control, en las convicciones opuestas y en tus experimientos sociopatas se notaban las sutiles y abismales gravedades opuestas.
En ese tiempo se me colaba el frío de tu planicie en el espacio que queda entre el pantalón y los calcetines, lo sentía subir hasta mis corvas y mis blancos muslos, ese es el punto de reflexión hoy, jamás logré imaginar mi vida de tu mano por más de 5 minutos, sin duda ayudó mucho a mi salud mental, sin duda esa coyuntura más que romperme me construye, y hoy te extraño sin motivos razonables... así es esto de escribir a veces, estupidez palpable, un poco de mate sobre el teclado, verbos mal acompañados y nostalgias inconcientes que me llevan de la mano como niña pequeña.
Hoy que te lo diga alguien más...

"No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora
ni nunca.
no te salves.
no te llenes de calma,
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.

Pero si,
pese a todo,
no puedes evitarlo;
y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora,
y te llenas de calma,
y reservas del mundo,
sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados
pesados como juicios,
y te secas sin labios,
y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre,
y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil
al borde del camino,
y te salvas;
entonces
no te quedes conmigo. "
Benedetti

The simple thing

2010-10-24T22:05:00.000-05:00

El lago más bonito del mundo, y creo que Aldous Huxley tenía razón

2010-10-24T20:32:00.000-05:00

Stencil en Guate-mala?

2010-10-24T20:21:00.000-05:00

Bucólico

2010-10-06T11:17:00.000-05:00

La imaginación puede ser un instrumento determinante de vida, es una función que ensancha el alma.

La belleza es un disolvente universal, transmuta, cura... me lleva a la vida.

Te extraño, esta semana aprendí tanto por tu causa, tu ausencia me enseña más de lo que concientemente pretendo asimilar, te amo, te tengo cerca, sé que lo sabes, estas presente, te cuido a la distancia, así, en libertad es como los grandes amores encuentran su tiempo y su lugar.

Segunda ley de la termodinámica

2010-10-06T10:54:00.000-05:00

Reducir la entropía es reducir el desorden, aunque ordene algo, otra cosa siempre se desordenará?

Hospital

2010-09-14T17:21:00.001-05:00

Sola, en el hospital, la antesala del tomógrafo, totalmente desnuda frente al espejo y rodeada de ese particular aroma de cirugías y recuperaciones, ladeo la cabeza y extiendo mi brazo derecho junto a mi cuerpo frio, un hilo abundante de sangre bronta y me recorre la piel blanca, pálida, escurre por entre mis dedos roja y espesa, se transfiere sin orden hacia mi musco y baja imprudente hasta la pantorrilla, vuelvo la mirada al espejo y con esa luz mortecina, blanca, dura me percato de que nadie sabe en donde estoy.

Yo desnuda y ensangrentada en el sótano de algún hospial mientras el microcosmos viaja igual, sigue su curso sin deternerse a mirar o imaginar si quiera, y soy tan afortunada de poder verme asi, de esconderme del mundo a la vuelta de la puerta 2, de imaginar el mundo de una adolescente de Viena sentada en el piso de su cuarto escuchando musica mientras yo al salir me siento en azúl y leo la novela de Saramago que tengo rezagada desde hace meses.

Todo esto pasa mientras estoy a la orilla de un rio que no deja de arremolinarse frente a mi, de las "posibilidades", de las nuevas propuestas y promesas absurdas pero tentadoras.

Al final del día se darán cuenta, se enterarán de que lo quiero todo cuando en realidad no puedo mantener mucho más que algunas gotas sobre las palmas, teng miedo de seguir buscando.

Revolución e Independencia (aprovechando la coyuntura)

2010-09-13T10:40:00.000-05:00

Sigues sin entender el juego en el que te has metido, te hablo todas las noches para intentar explicarte la profanidad de tus nuevos pasos y tu entendimiento me transfiere a otro departamento, el de la espera, el del ego intrascendente, el control y las gana de salir corriendo.
Ayer recorde esos años pasados, los días de dedos amarillos sentada en el patio en medio de algo que era mio, de noche, siempre de noche, buscando estrellas para cenar y nubes para encontrar mi camino... cuanta paz hay a veces en los sitios que se alejan en las lineas que saltan en el tiempo.
Hoy quisiera celebrarme a los 7 años de tanto remolino, pero no es independencia lo que encuentro habitandome, aún no... aunque una mirada distinta sin duda, todavía vislumbro rezagos de humanidad estacionados en aquellas piedras gastadas y latas perforadas, la ansiedad es otra, el ego es uno nuevo, me he estrenado una nueva máscara que ni me queda ni me satisface, y hoy es a mi a quien toca correr en sentido contrario, recorrer el laberinto de regreso y partir desde el principio a disfrutar el paisaje, despacio, dandole su lugar al oxigeno en los pulmones, sintiendo las burbujas de duda subir y bajar por mi pecho, encontrando certezas en los pasos pensados y sigilosos.
Hoy te vas de mi porque no necesito más control externo que el que yo misma puedo ejercer, no puedo pasar más tiempo pensando en lo que sería, y no puedo porque no quiero. Pasar mas meses perdiéndome en alguien que no ayuda a encontrarme, que no conoce la saciedad simple y humana de la vida que a mi me trasciende a momentos, sin duda no podemos ver la misma mágia porque no te has puesto tus lentes de asombro, porque hace años que no te permites ser una niña y esa capa ya te queda grande.

LOST

2010-08-18T19:08:00.000-05:00

Estoy hasta la madre de este distubrio mental, esteril, sin sentido, con todo el sentido de perderme, de caminar sobre puentes sin encontrarme, de caminar en serio o de pararme sobre un circulo lleno de tierra, con un tres enfrente, con un pozo, con un coche ruidoso que me recuerda todo el tiempo que las manos me cuelgan junto al cuerpo y que el vaiven de mi corazón bombea más rápido de lo que alcanzo a comprender.

No se ni como explicarmelo, no podemos esar juntas, no como queremos, no puedo entregar lo que no tengo y hoy la taza de café huele menos dulce que de costumbre, no puedo fingir que los cambios se disuelven en el aguamarina de las gotas de lluvia, tan inexistentes como la misma posibilidad de regreso condescendiente y tranquilizante.

Te quiero tan mía y no sé cómo, no encuentro por ahora el camino a casa, lo que conocía como tal se me derritió entre los dedos con el calor y la velocidad de este trayecto, y todos los derroteros que me empujan presiento son hacía la nada, a la espiral azúl que tanto me brilla de noche y que en apariencia suena vacía, pero dulce... dulce.

Estoy dividida en tantas partes, unas pequeñas y fáciles de acomodar, las demás grandes y agulosas, tantos colores que perdí noción del instructivo, lo que se suponía una piramide se ha tornado en una torreo de babel.

A las 10 muero por besarte y robarte toda esencia conocida y por conocer, jugar a amarnos y desarmarnos, cambio de huso horario y necesito kilometros de espacio para jugar conmigo a laberintos intríncados en los que la única que se pierde y se encuenra soy yo,esta profunda desconocida que me quita el sueño y me reclama mi falta de certeza y avidéz.

Quiero dormir sin nada más que humo y aromas de amores de siempre.

On the road

2010-07-28T09:44:00.002-05:00

“The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”
Jack Kerouac

Mate con Proust

2010-07-07T21:42:00.000-05:00

Intento hacerlo aparecer de nuevo, vuelvo con el pensmiento al instante en que tome el primer sorbo. Me encuentro a mi misma en el mismo estado, sin ninguna claridad nueva. Pido al alma un esfuerzo más, que me traiga la sensación fugitiva.
Y para que la nada la estorbe en este arranque con que va a probar captarla, aparto de mi todo obstáculo, toda idea extraña, y protejo mis oídos y mi atención contra los ruidos d la habitación vecina. Pero como siento que se me cansa el alma sin lograr nada, ahora la fuerzo, por el contrario, a esa distracción que antes le negaba, a pensar en otra cosa, a reponerse antes de la tentativa suprema.
Y luego por segunda vez, hago el vacío frente a ella, vuelvo a ponerle cara a cara con el sabor reciente del primer trago de té y siento estremecerse en mi algo que se agita, que quiere elevarse; algo que acaba de perder ancla a una gran profundidad , no sé el qué, pero que va ascendiendo lentamente; percibo la resistencia y oigo el rumor de las distancias que va atravesando.
Indudablemente, lo que así palpita dentro de mi ser será la imagen y el recuerdo visual que, enlazado al sabor aquel, intenta seguirlo hasta llegar a mi. Pero lucha muy lejos, y muy confusamente; apenas si distingo el reflejo neutro en que se el inaprehensible torbellno de los colores que se agitan; pero no puedo discernir la forma y pedirle, como a único intérprete posible, que me traduzca el testimonio de su contemporáneo, de su inseparable compañero el sabor, y que me enseñe de que circunstancia particular y de que época del pasado se trata.

Batalla

2010-06-18T12:53:00.000-05:00

A veces la lejanía nos hace fuerte...
O tal vez débiles.
Ante tantas batallas, algunas insalvables,
Te confieso que solo deseo ganar una.

Esa en donde la bandera tiene el color profundo
De tus ojos
Y te juro que no seré yo solamente quien batalle
quien se rinda, quien gane...

Esa es mi batalla
Tratar de amarte desde aquí,
Hacerte el amor, desde aquí.
Hacerte feliz,
Amarte, silente entre palabras.

Cumpleaños

2010-06-08T17:30:00.002-05:00

Acotación

2010-04-05T19:02:00.000-05:00

27, vivo sola, bueno más o menos, comparto depa , soy activista, lesbiana, mujerica, amo el arte, amo la filosofía, amo el cine, la plástica, el performance, la musica... amo la mágia, las burbujas, el color azúl, fumo, me gusta mucho tomar café, me gusta el mate dulce y amargo, uso los calcetines alreves aveces porque lastiman (a veces se vuelven metáforas tambien), desde hace dos años mi salud no es la mejor, me han operado tres veces en ese tiempo, mi coche es azúl, los libros son mi adicción, me apasiona la vida, me encantan las cosas bellas, amo a las mujeres (solo a las "amables"), mis ojos son verdes, tengo un tatuaje en la espalda, tengo un perro labrador negro al que amo tanto!, solía usar drogas, me "rehabilité", debí terminar la escuela hace un par de años ya, la luna puede perderme en mi misma la mayoría de las veces, me gustan los besos lentos, tengo migraña, me como las uñas, soy más tímida de lo que aparento, mi conquista diaria soy yo misma, me gustan las conquitas, me gustan mis manos, soy analítica en las cosas que realmente no trascienden, a veces cuando camino al hospital con lo audifonos puestos imagino q salto y llego volando del otro lado de Cuauhtemoc, me gusta tomar largos baños con agua caliente, me prefiero sin lentes aunque a veces no vea ni lo que digo, he sido fiel, tengo secretos que no le he dicho a nadie, hay secretos que jamás diré, me gustaba correr mucho hasta cansarme sin saber a donde solo para intentar huír y tal vez encontrarme, me trueno los dedos, he sido infiel, a veces no se lo que quiero, otras estoy segura, me haces falta, no quiero que termine, antes de estudiar filosofía quería ser cadióloga, me gusta tu risa, mido 1.67mts, me encanta el chocolate blanco aunque de chocolate no tenga nada, me gusta escribir, me gusta que me leas.

Ensueño

2010-03-03T14:31:00.000-06:00

Quiero ser un fantasma sintiente, silente, vivo.

Pararme en medio de alguna avenida transitada y sentir el viento a mi alrededor entre el correr de los coches, en el vaivén de lo cotidiano, pararme junto al repartidor de volantes en alguna esquina y acompañarle en su recorrido pescando manos, bajo el sol ardiente del medio día.

Saltar en el asiento trasero algún coche escogido al azar o no, y escuchar sus pensamientos, su música, su mentiras piadosas, ser espía por unas horas del camino que recorre, de sus sonrisas en soledad, recorrer caminos nunca míos y pisar pasos que no me corresponden.

Mi deseo parte desde y hacía la playa de la ensoñación recorriendo el camino a casa después de un intento, tal vez velado, de dejar caer la venda que me ciega todos los días, las epifanías son tan simples como ésta, tan puras y mías como la que hoy me brota de la imaginación sin pausas en que me detengo en cada semáforo a tomar papel y pluma cualquiera para escribirme a mi misma lo que, como fuente, me moja y me refresca.

Ejercitando la memoria

2010-02-28T16:11:00.000-06:00

Sueño tu lengua. Animal húmedo que transita mi cuerpo, insecto, caracol portavoz de otros cuerpos que pasaron antes heraldo del deseo, lectora atenta de mis sensaciones más profundas, espátula candente, pasajera de un tren que se aproxima emisaria de un consorcio de brazos, piernas, temblores y humedades.

Me estás desafiando. Me estás anunciando que no tengo escapatoria, porque te has mojado y no piensas permitir que te deje sola.

Sueño tu lengua como el principio del derrumbe, la entrega inevitable la fractura de todas mis certezas.

La estática de tu pezón hace acupuntura en mi espalda tallando un ideograma lunar, piel de sur y de mar, carnaval e intendencia. Que ladilla existencial me da no leerte seguido y yo buscando entre versos lo que no se me ha perdido.

Asi

2010-01-28T18:01:00.001-06:00

mi adicción: la intensidad

mi dolor cotidiano: la realidad incomprensible

mi fascinación (que necesariamente arrebatan mi sonrisa) : el arte, la justicia, las almas bellas

mi anhelo: encontrar sintientes y crear espacios significantes

mi color favorito: los cielos verdes, rojos, naranjas, AZULES

mi oxígeno: los encuentros profundos

mi éxtasis personal: la piel, las letras, las imágenes

mi odio personal: la falta de respeto, la indiferencia

mi vida actual: una nueva re-invención de mí misma

mi emoción actual: LUNEC

Ansiolítico

2009-12-04T13:18:00.000-06:00

La paz esta sobrevaluada?

Me refiero a esa especial y muy personal manera de "estar", ultimamente me veo acechada por un fantasma sobrecogedor que me persigue a veces incluso al despertar, es una especie de sombra, voz, más bien sensitiva que me recorre desde los pies, se trunca en las pantorrillas y tiende a estaiconarse por momentos en el estómago o cuando se le da la gana me cimbra manos, brazos, hombros y espalda... he ahi la razón de mis ultimos connatos de dolor de cabeza, entre más me concentro en desterrarlo más se aferra a ocultarse en cualquier sitio esperando curiosamente no un descuido sino lo contrario, una atención perspicaz para saltarme encima y llamarme al miedo y la tensión.

Cuando de plano se pone extrema no me deja tragar por miedo a ahogarme con mi propio miedo, no se aún dialogar con "eso", creo que nuestra comunicación se basa en el yo te olvido y tu haces como que te fuiste pero en el fondo todo sigue igual, tengo una semana y media intentando mediar y tranquilizarme con mantras de antaño pero no parece funcionar, alguien tiene una pildora sustiuto que me pueda recomendar???

Espejo

2009-12-01T15:18:00.002-06:00

Los subterraneos

2009-12-01T15:05:00.000-06:00

Me vuelves a llamar, prosa silente de aturdidos carmines y espirales ínfimos, preciados.

Tasciturna la noche a las 3pm se cuela por la ventana del comedor, las rudas, los llantos, los ojos brillosos y las carcajadas ajenas, me disfruto en la piel negra reposando mi placer solitario, me canto y me lleno de mujer, de que más me llenaría sino de su ausencia,esa me tienta todo el tiempo a esperarle ansiosa en el umbral de cualquier sitio de la nueva casa, me prendo de los años acompañados y las colillas gastadas entre los dientes.

Los subterraneos albergan los sueños de vidas pasadas y las premoniciones universales de viejos arcanos, los de largas barbas y labios fruncidos, esos que me hablan en sueños, que me gritan nombres mágicos e incomprensibles, los subterraneos me vigilan mientras los describo, los sueño y claro, mientras le espero detrás de la puerta, algunas noches de medio día me cuentan historias de riesgo y vida nueva, a veces en días como hoy me niego a escuchar más de lo que me parece cómodo e incoloro, me justifico pensando en que las consecuencias son mucho mas que solo espaciales, y además de todo, para que? si el amor no se acaba, evoluciona a lugares "raros", se escurre entre los estantes de la cocina, se oculta en los tablones del piso y los techos altos, me acaricia la nuca con un respirar nube mientras escribo, entonces? que necesidad de pensarmelo más, hoy me decido a vigilarlos a ellos, pero no una vigilia tensa o estrecha, basta una ojeada de vez en vez para que noten la mirada que observa, finalmente los susurros no cesan, los filtros me sobran y los ojos se me llenan de futuros.

Becoming

2009-07-30T09:30:00.002-05:00

Transformacion es la palabra, la encrucijada y la constante!

Tuvo que venir una pelicula de asesinos seriales a omstrarme la posibilidad creada por el tiempo y mis desiciones, han sido varias ya, desde el momento en que me converti en aquella que jugaba con oscuridades de vidas jamás vivídas, hasta que alguien tuvo que venir a mostrarme que ese no era el camino por más razones que quisiera imponerme.

Ahi comenzó otro, el camino a la "rehabilitación" o tal vez digamos al miedo a volver al cero evidente y a la capa profunda y viscoza del pasado inmediato, ese camino de salida se convirtio en un incomprensible llano con lluvía recién llovida y rellanos de dolor mezclados con la tierra de polvo fino y Rocas blancas.

Sigo de lado y una decisión más, de esas límite (cuál no lo es) me cambio de nuevo toda la vida, la perspectiva y hasta la pregunta, tanto es así que han pasado meses y sigo en la esquina azúl dubitando sobre los resultados, nadie dice que no me gusten, al revez, creo que es tanto lo que me gustan que no entiendo como enfrentar las consencuencias.

Si según Aristóteles la escencia es aquella parte del ser que no cambia, y el accidente se vuelve la unica posibilidad de transformación... en verdad me ha cambiado solo el accidente o existe la posibilidad (como vislumbro esta mañana) de que el accidente dé un par de vueltas a la escencia y la tuerca se ajuste distinto, en distinta dirección? y si la dirección es distinta, el ser entonces en potencia tiene el poder de llegar a ser otro?

Si me pregunto... quiero ser escencia de mi a los 7 años... potencia pura = acto, acto puro = Dios, Dios = testigo inconciente de las casualidades.

Y ahora viene otra, una más de estos pasos cambiantes y probablemente dolorosos, esta vez como en todas, sigue dependiendo de mi y muero de miedo perderme meses sin tener un ancla firme en donde sostenerme, quien sabe, tal vez el camino del llegar a ser es tan fuerte como la muerte... yo, me he muerto de a poco varias, varias veces ya...

4

2009-05-22T11:31:00.000-05:00

Cada uno de los dos puntos opuestos de un cuerpo, en los cuales se acumula en mayor cantidad la energía de un agente físico; como el magnetismo en los extremos de un imán.
Polos: antártico, ártico, boreal y austral
Cada polo un color, cada uno polos opuestos, complementarios y armónicos, uno dentro de otro, caos, agregar y restar, de otro y otro más.
Cada uno de los dos puntos de intersección del eje de rotación de la Tierra con la esfera celeste.
Retratar los colores lumínicos en el ser de la persona, la ontología contingente a toda obra de arte, el pathos humano, el artista es quien se autorretrata en cada pincelada, es quien nos permite espiar por la pequeña ventana de cada pintura esencias, colores, energías y técnicas.
En el espectador queda encontrarse dentro de cada una de ellas, la invitación esta hecha, por hoy, a convertirse en un infante vouyerista, a recorrer con los dedos de la mente cada gesto, trazo, color y sensación.
¿Suficiente, aliciente, conciente, reluciente, obediente?
¿Todo queda en el que mira?, la trascendencia la tiene frente a usted en esta sala, degústela, saboréela y recuérdela, sea uno más y rompa la realidad tangible, los polos son 4 en principio, ¿cuantos más lograremos esta noche?...

P.

Sabines

2009-05-07T12:20:00.002-05:00

No lo pude evitar, y cuando te escuche en la mayor normalidad me sudaban las manos a unas cuadras del primer sitio... Que demonios me sucede??? Repito una y otra vez este no era el plan, esto ne debe pasarme asi!!
Y ahora que se supone que debo hacer?
"...Sabes lo que yo ignoro y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas, como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente cuando a la soledad te sacrifico! ..."

P.

Tapabocas

2009-05-06T11:58:00.004-05:00

Y ahora que no puedo dejar de escribir mejor me aprovecho no?
Cosas como estas son en las que me me meto como pretexto para no perder motivos, no lo puedo creer, esa sensación de vacío en la planta de los pies y la cabeza volteandose al reves buscandome un espacio pequeño en el umbral de la puerta, que voy a hacer ahora? Lo hecho estará ahi, no me arrepiento ni un poco, sin embargo lo que viene y puede pasar es lo que me enloquece, la expectativa me suda la espalda y los dedos tamborilean en los muslos nerviosos de deseo y ganas. Esta cabrón, me siento como adolescente con un 3% de conciencia que sabe que no debe actual impulsivamente, cuando todo lo que quiero es salir corriendo, que el cochecito tome el camino solo y llegar dando traspies hasta la puerta esperando verte un par de horas al día... al día? En fin, segun todo esto estaba perfectamente planificado, nada de busquedas innecesarias, "sería como tirar agua sobre un vaso lleno hasta el borde", asi es la mente dice Eiko, y asi es justamente como corro de un lado a otro de la casa buscando respuestas a cuestiones que yo me busco en el camino de todos los días.
Como me explico que esto es justamente lo mejor, asi sin respuestas, sin llamadas, sin correos y sin cartas cuneiformes e infantiles, parece que la vida sola se acomoda como tetris y yo me empeño en ver caer los bloques e intentar desordenarlos para que quede un espacio vacio parece juego divertido en días de cuarentena!
Y nada, no puedo decir nada más porque corro el riesgo, no de romper, pero si por lo menos de rasgar y esa no era la intencion secreta... o si?

Humo

2009-04-10T20:23:00.002-05:00

¿Dónde está guardada la belleza?
¿No será un espacio que creíamos vacío?

¿Pero que en realidad había sido ya ocupado por lo que estábamos s punto de descubrir?
Porque las cosas existen a partir de nosotros, no antes ni después de nosotros, eso sería en realidad la nada. Todo se contruye ante nosotroas, porque "somos" al ser nombrados, esa es la belleza real, la estética, yo soy lo que soy ante el reflejo de los demás, eso determina lo que existo y qué tanto es lo que existo.
Eso es tomar una decisión: Qué elijo hacer, destruir la posibilidad de crear la belleza o destruirla aún cuando no la hemos creado, es decir, antes de poder nombrarla, porque tal vez Octavio Paz tenía razón, el hombre es filosofía, y la filosofía es pensamiento, y para crear algo primero hay que pensarlo: Esto es belleza y punto.
¿No? ¿Si?

Ghalib Elhateb
Enero 2009

2009-04-04T12:13:00.001-06:00

Soy yo la divergencia de todo lo que me rodea
Soy yo la fijación antinatural con forma
Bizarra
E incomprensible
De expresión de ideas
Soy yo un ente orgánico
matemáticamente imposible
Soy yo mi sentido de vida
y el comienzo de mis deseos
Soy yo el fin de mis frustraciones
y el asesino de mi tranquilidad...
Y soy yo la pérdida de tiempo
De un mundo que me ve con el rostro al revés
Porque el final de sus ojos
Es mi piso
Donde avanzo incansablemente
Para estar más allá de sus sueños

Ezqzfna

2009-04-04T12:02:00.004-06:00

El blanco me rodea , el blanco impera y abruma mis sentidos. Las sensaciones son , directa y sinceramente , indefenibles por vocablos, por alfabetos estandar.

El viaje acaba de empezar/terminar. Deje de existir hace un tiempo , todo el tiempo.

¿Algo tiene sentido? Nada tiene sentido , opinión igual a decisión , camino elegido , síndrome del existir. Defectos lógicos no procesables , la eterna cuestión , la cuestión primordial: ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Todos los caminos, llevan a Roma , ninguno ,apostaría ,llevan a una verdad no cuestionable o derrocable por algún parámetro , en orden aleatorio , del lenguaje racional vigente. Se dice que la mente humana es ilimitada , que usamos un porcentaje nímio de nuestra capacidad cerebral , la llave del conocimiento está en nuestra propia mente.

Cuando notaste (si lo hiciste o si llegas a leer esto en el transcurso de tu destino vital) ese ardor en la cabeza de ideas irresolubles lo más seguro es que cedieras y pasaras al plano meramente terrenal , a la corteza , lo cual diría que es hasta recomendable pero si no lo has hecho lo más probable es que se haya abierto una puerta más al conocimiento ¿Es eso importante? Todo es irrelevante , nada existe fuera del ahora , probablemente todo es la ilusión , una reconstrucción de la realidad generada por la compleja maquinaria de la mente. Lo que lees no es necesariamente lo que yo pienso , lo que yo escribo , no es ni siquiera una extensión de mí persona , es lo que quieras que sea (o no , si prefieres pensarlo). La necesidad de identidad genera pensamientos vírico-fantasmales cancerígenos que generan estados físicos depresivos , apáticos , ansiedad y no-vida en vida vigente. Universo es una palabra , palabra es una palabra. Arde el deseo fisológico siempre o generas tus procesos. Si quieres control vive limitado , si no quieres control extrapola pero no pidas peras al olmo , la no aceptación es inevitable.

Estás muerto desde el día que nacistes(no es verdad solo palabras) no eres nada solo finges ser algo , quieres ser algo(¿sí?¿sí?¿es,es?).Caos.Caos.Caos.Soac(Caos invertido subliminal al hexágono). Contaminación sensorial producto de evolución sin límite de sobredosis conceptual aplicada. Debería chutarme solo por no aburrirme ¿Es tonto? ¿Que es algo inteligente? Grito y gritan las voces en la cabeza hueca de un alma escribiente: "¡Mi humor sabe más de la vida que Albert Einstein , Nieztche y Hemingway ebrío , como Joyce James tomándote el pelo sin que llegues a saberlo!". El tiempo vira a la derecha , viaje hacia atrás (cáncer ascendiente guía mís pasos) , llámalo vida , llámalo la Torah , llámalo Wilfredo el gato si así lo deseas , vira hacia la izquierda , vuelta a empezar. La probabilidad de un juicio moral sobre lo dicho clamaría la locura de mi presencia física en la trama existencial en la que insertados estamos , nunca(desde ahora , siempre). El pez soñó mi vida , soñó el Universo , soñó Buda , soñó el Sueño mismo , la pesadilla furiosa se lo comió y Khalí regurjitó un misticismo insólito , holográfico , la trampa se palpa si hablaras esperanto. El concepto inicial se ha perdido para siempre en un mar de lenguaje binario escrito en un teclado de ordenador portatil , no hay más cuestiones , hay algo en vez de nada , no me conformo , solo es una palabra. Explota y ríe , llora y muere , escupe , sangra , vive la muerte y no me perdones . Comenta la paranoia . ¿Predice la lluvia la ciudad?

2009-04-04T11:50:00.000-06:00

2009-04-04T11:47:00.000-06:00

2009-04-04T11:07:00.002-06:00

Lo siento tanto, tal vez no debi decirlo, tal vez el hecho de pronunciarlo simplemente haya causado todo el daño que he querido evitarme, evitarnos.
Porque sigues aqui?, A veces no lo entiendo, a veces lo entiendo tan bien, la historia, los años, los momentos, los tatuajes y las frases... Como hago para revivirlo todo?, Como hago para revivirte toda en mi?
Ayer te lo dije, esto es agua limpia que se me escapa entre los dedos, te me escurres y te siento deslizar despacio entre la coyunturas, es como un disco tocado antes tantas veces que aunque las partes importantes aun se perciben, los detalles delicados se han ido quedando en el tiempo de las buenas canciones que cantamos juntas.
Me odio por decirlo y por no decirlo tambien. Que va a pasar ahora? Vamos a discutir el gran futuro que vislumbramos juntas, una disculpa más y la vida sigue igual?
Necesito respirar de todo, necesito salir corriendo otra vez.
No me encuentro ni en mi, disculpame por no ecncontrarme en ti tampoco, al menos no por ahora...

Instante (Red Hostel)

2009-03-30T18:54:00.001-06:00

porque no? ....

2009-03-30T18:51:00.000-06:00

En el piso de alguna calle en Ciudad Vieja, Montevideo

2009-03-30T18:37:00.000-06:00

En Montevideo lo entienden

2009-03-30T18:34:00.000-06:00

Cero Bola

2009-03-30T18:18:00.002-06:00

Amanece

2009-03-30T18:15:00.000-06:00

S.O.S

2009-03-28T18:19:00.002-06:00

Me veo en el coche amitad de cada noche buscando algo que evidentemente no quiero encontrar, me muero las uñas de la necesidad de salir corriendo y me tropiezo siempre con los mismos pies torpes de escapes fallidos. La amo cada noche y cada día, y me llama entre sueños la voz de correr por más, siempre pensando que no importa la verdad mientras lo "verdadero" no se ponga en riesgo. Y ahi voy, lanzando humos y viendome a los espejos que me coloco delante, es increible reconocerme en una imágen que me fascina, como cambiante desafio de toda una vida amorfa y sin aesthesis de por medio (o por lo menos eso pensaba al huir de ellos a cada oportunidad). En realidad siempre quise que me sucediera esto, pero no se si quiero pagar el precio por ello, creo que si lo sé, NO QUIERO!

Me duele dolerle, y me lastima no buscarme en donde "debo", y al mismo tiempo me urge el instinto, me avienta la pinche emocion a probar todo lo nuevo, todo lo que me he perdido, todo lo que quiero comerme a mordidas y todo lo que siempre he querido sentir...

UY

2009-03-28T18:07:00.002-06:00

Con un cigarro en la mano me tomo del barandal y no reconozco nada de lo veo, aqui las calles son tan distintas y la sensacion de estar sola, a miles de kilómetros, un nuevo y deslumbrante lugar, me eriza las pupilas. Hace calor, es verano en Uruguay y sus puestas de sola las 9.30 de la noche me parecen tan justificadas que respiro el viento en la rambla y me quiero llenar tanto de todo lo que no veo, el crucero a lo lejos en el "Mar" de plata, los niños saltando rocas en la orilla de la playa, los "pocitos" creados por manos trabajadoras y yo, tan lejos de casa y tan cerca de lo que siempre he querido hacer. Es muy extraño que aún asi no escape de mis deseos profundos de una vida distinta, quien entiende al jodido hipotálamo y su instintos que rayan en la estupidéz?
Se supone que lo tengo por fin, incluso buscando algo más me encuentro siempre con la pared de la necesidad "necesaria", no hay nadie más, no hay nadie mejor... aún sigo buscando... para que?, para sentir el sudor en las manos y el remordimiento entre las piernas?
En verdad sería capaz de no regresar, me gusta esto de ser anónima en una pequeña ciudad porteña... que calor hace... es hora de salir a cazar planes y encontrarme instalaciones de realidad listas para ser utilitariamente acogidas por mi cotidianidad.

Espera

2008-10-20T12:49:00.002-05:00

La vida gira tantas veces en la sala de la misma vida, se supone que las cosas son como deben ser pero por alguna razon que desconosco siempre quiero más, es por eso que estabamos juntas no? la vida resultaba demasiado ordinaria y el deseo de volverla interesante?, confusa? divertida acaso?, es dificil de creer que las cosas se vuelvan cíclicas, se me ocurre pensar que por ahora todo es casi perfecto, fuera de lo ordinario en relacion a todo lo demás, pero soplas despacio en el viento tu nombre y a mi las hojas comienzan a temblarme, se ponen en posicion de espera e incertidumbre, se vuelcan en sí mismas y te esperan, te siguen esperando despues de tanto... la savia dentro nos converge a pensar que la coclusion de las historias llega en el momento de refugiarse en lo que se pueda, pero te recuerdo y todo lo demás es distinto.

Volver?

2008-10-16T17:01:00.002-05:00

Ya no vuelvo
A los estragos de alcohol en tu mirada
A la mueca de sonrisa amenazada por la mentira
Al parpadear insistente que cierra las cortinas
No, ya no vuelvo
A tu prisa por vivir la vida llena de nada, llena de rencor
Vacío de tanta espera
Ya no vuelvoa tu fingida forma de amar
a tu cuerpo de lobo
a tu alma arañada por la luna
a tus cobardes ganas de cuidar
a tu avidez insaciable de devorar sin cazar la presa
a tu ser vandálico de la vida
a tus ganas de hacer que se quedan ensimismadas en la nada
ahuecando el nacimiento
prolongándote en ansias
Ya no vuelvo
A tu locura en estruendo del silencio
A tu voz comprimida
A acompañarte mientras añejas el despecho
Mientras añejas la esperanza –la venganza- de un amor que se
encontró en otros labios
Ya no vuelvo
A verte entrar en este templo
Con la vela encendida
la fe extraviada
y el alma defendida

Office

2008-08-29T19:13:00.002-05:00

Ahora si que no entiendo, en realidad pocas veces lo hago pero ahora es más rapido el giro.
Hoy estoy como en esas ocaciones en que el dia entiende la vibra, ¿sabes? mareada, con dolor de algo que no me encuentro, como en un carrusel en chinga que toca una y otra vez la misma canción, sigo viendo el mismo caballito delante de mi, montado por la misma persona de ayer y yo a veces bajo el pie para hacer tierra y entender un poco, hoy me quiero bajar por un segundo, tomar una foto y subirme de nuevo dandome vuelo en la orilla. Hoy los lentes me pesan sobre la naríz, me aumenta la graduación como lupa y sigo sin ver bien, ¿en realidad tendrá que ver con los lentes que me pongo?. Como ves hoy no mucho tiene claridad, me da frio la ventana del lado izquierdo y esta pinche luz blanca de oficina me hastía, hoy me quiero quejar porque quiero y ya.
Hoy me tocaba escribir algo, y en lugar de esto estornudo mi suerte sobre el teclado de la computadora.
Al final de todo.. creo que voy por buen camino.

Migración

2008-07-07T12:41:00.005-05:00

No crei que se tuviera que ir tan pronto y tan ràpido, de pronto ha sido como si una barredora industrial hubiera pasado de prisa llevandose las corbatas y los saludos, los abrazos y sus palabras, por mas que me pego a la pared e intento escucharlo no aparece, me recuesto de su lado en la cama intentando abrazarme a el y nada, aqui cada vez hace màs frio.
Su cepillo de dientes se parece tanto al mio que a veces se me ocurre pensar en una mutaciòn higienica dental que pueda traerlo de vuelta a casa, maldito sea el momento en que mi propio pais no pudo acoger lo que tenia que dar, maldita sea la hora en que el mundo piensa que el sueño americano es el sueño de todos los mexicanos, porque lo unico que quiero es que me diga que nada va a cambiar, que el va regresar como siempre, que no tengo que aprender a vivir con esto y que nunca me va a volver a dejar sola, solo quiero que regrese, solo quiero atarme un hilo rojo en el dedo indice para que no se me olvide que puede pasar. ¿Y que con los hilos que tengo atados en la garganta? los azules, rojos, negros y morados ya no me recuerdan nada, ademàs los putos dìas no dejan de llorar desde que amanece, parece que todo se confabula para que no me pueda evadir en nada, sin drogas, sin alcohol, sin sexo, sin trabajo, sin escuela, sin ganas.
Me repito que todo esta bien, mejor trapeo la cocina, o lavo la estufa eso lo hacia el con gusto (tal vez algun dia pueda heredar eso mìnimo), pero no te preocupes yo me encargo de que aqui no pase nada, de que mi mama permanezca lo màs cuerda que se pueda y de que mis manos duelan de tanto y de tan poco.
Te extraño

2008-05-18T12:58:00.002-05:00

Siguen pasando los dias uno mas y uno menos, iguales que uno antes, mi ambición es como una niña pequeña que se alimenta de pequeños momentos cuando estoy contigo, se divierte y se queda dormida antes de las 8, pero comienza a crecer como desde hace meses no podía, hoy quiero regresar a los viejos vicios, escribir, reir, coger y seguir despierta, amar y reir como nunca, como siempre. Hoy quiero hacerme un tatuaje en el pecho, quiero dejar que la telaraña de la esquina refleje la luz de la ventana, quiero bañarme en total obscuridad y reflejarme en el mosaico de nuestra vida juntas, quiero besarte más y mejor que antes, quiero escurrirme en tus dedos de cabalgata sin fin, hoy lo quiero todo bajo el cielo que nos acompaña. Hoy 33 menos cosas de que preocuparme.

2008-05-18T12:56:00.001-05:00

Tienes razón como siempre, debo escribirlo:
"Me encanta como caen las moronas sobre tus tetas".

2008-02-01T18:06:00.000-06:00

Me recorre la espalda un largo escalofrio, que poca lucidez mental en dìas, las manos inflamadas ya, sudor frio, estómago rojo y amarillo, y verde, y negro y al final... azul. Me palpita el corazòn, rápido, como si supiera, como si me avisara, y es que ha sido una semana diferente, hoy el escalofrío se me detiene en la nuca un segundo y se desliza despacio por mi pecho, baja y sube de nuevo con gran fuerza hasta mis manos sudorosas, extrañaba tanto ser yo, Es como si hoy, apenas hoy despues de 5 dias de la operacion en realidad despertara, hoy comienzo a sentir, siento tanto, siento como nunca, es como si miles de filamentos delgados me rozaran los ojos, las mejillas, los labios, no lo se.. el alma. Puedo decir ha sido mucho mas de lo que pense, ha sido mucho mas el reto de lo que imagine que seria, durante casi 4 dìas me vivì en un mundo que no era este, que no era el mio, maldije, culpe injustamente, morìa de miedo, la razòn no me daba, ha sido muy extraño, hoy creo por fin estar despertando, hoy aùn con la temperatura un tanto descontrolada, con una manguera que proviene de mi viente drenandome las entrañas, con las manos inflamadas y amoretadas, respiro, pienso en que esto no es nada, pienso que tengo que aprender a ser humilde, mas humilde que nunca, a ser tan paciente que pierdas nocion de la paciencia misma, a dar gracias por abrir y cerrar los ojos cada par de segundos, no sè, por ahora no se nada tampoco, estoy viva, estoy en proceso de estar mejor cada dìa, estoy viva, y esta oportunidad no puede ser desaprovechada.

Mi ultima voluntad

2008-01-12T21:44:00.000-06:00

Al principio o al final de todas las cosas me quedo con ese sabor dulce de los besos regalados, con los escalofrios del recuerdo y con las palabras que terminan por quedarse aqui, abrazandome antes y despuès de todo.
Leo los mensajes de tiempos que parecen jamàs, y me suenan tan nuevos, tan inequivocamente presentes, los "amores peregrinos", los virtuales acercamientos de humanidad.
Hoy mi ultima voluntad es ser
sentir sus labios tibios en la espalda
mil estrellas fugaces
tres burbujas inefables
ese abrazo
los recuerdos, todos
el primer beso
la primera vez...
la ultima.

SXSM

2007-12-16T23:38:00.000-06:00

Te llamo y te llamo
mientras besas y besas,
te busco de noche
mientras sé lo que haces,
esgrimo una sonrisa
en el espejo ascensor,
se queda allí pegada
con la escupida de dolerme
tres días seguidos
el mismo corazón,
tan tango y tan quebrada
con dos monedas sucias
y un par de ojos carbón,
la lija de tus manos
que se olvidan
de mis pechos,
un vale cuatro al alma
la quintaespera de algo,
mientras nadas en látigos
y eliges la mejilla
y tocas mis pupilas
con el aliento a sexo
metido en una excusa
de mi contestadora,
curioso el artefacto,
que no contesta nunca
sino que me desvela
con tus palabras cortas,
navajas,
incendio de corpiños
en lo de la memoria
y el trazo grueso a labio
que llevo de tu nombre
como plegaria invicta
de sola entre las solas,
de chica al ras de amar.

Ayer te vì

2007-12-16T21:48:00.000-06:00

Si, estabas de espaldas a mi, siempre supe que eras tu, tu cabello desaliñado y tu manera de tararear a Joy Division, te detuviste en seco y diste vuelta sobre tu costado izquierdo, me paralicé, diste dos pasos mientras olisqueabas mi temor y despuès seguiste tu camino, la tomaste de la mano y seguiste de frente sabiendo que te observaba, confundida.
De tantos colores se vuelven los pasados atragantados en un pasillo de hotel, nunca màs en tus brazos, sigue tu camino y sigue tus postales de año nuevo, vé tras esos posters amarillentos de noiselab en la alcoba, navega por ahi con esa misma mirada sin verme jamás, sin verme porfavor.

Dual?

2007-11-11T15:15:00.000-06:00

Incluso las partículas sub atómicas poseen su contraparte opuesta, cual parece interactuar de manera recíprocamente inversa a su par sin importar distancia, tiempo o plano.

Por esta razón todo el universo conocido tiende a la homeóstasis...

no hay valores medibles...

Si el universo se expande, la expansión dualmente es frenada por una contraparte aun conocida pero aun no probada.

Final mente si el estado consiente de la mente (vida) tiene su contraparte en loque llamamos muerte…

¿La mente del hombre muerto al no existir tendrá una contraparte en esta línea temporal a lo que llamamos existencia?

2007-11-11T13:56:00.000-06:00

ASK

2007-11-04T20:35:00.000-06:00

Shyness is nice and
Shyness can stop you
From doing all the things in life
You'd like to

Shyness is nice and
Shyness can stop you
From doing all the things in life
You'd like to

So, if there's something you'd like to try
If there's something you'd like to try
Ask me I wont say no, how could I?

Coyness is nice, and
Coyness can stop you
From saying all the things in
Life you'd like to

So, if there's something you'd like to try
If there's something you'd like to try
Ask me I wont say no, how could I?

Spending warm Summer days indoors
Writing frightening verse
To a BUCKTOOTHED girl in Luxembourg

Ask me, ask me, ask me
Ask me, ask me, ask me
Because if it's not Love
Then it's the bomb, the bomb, the bomb,
the bomb, the bomb, the bomb, the bomb
That will bring us together

Nature is a language - can't you read ?
Nature is a language - can't you read ?
So, ask me, ask me, ask me,
Ask me, ask me, ask me

Because if it's not Love
Then it's the bomb, the bomb, the bomb,
the bomb, the bomb, the bomb, the bomb
That will bring us together

If it's not Love
Then it's the bomb
Then it's the bomb
That will bring us together
So, ask me, ask me, ask me,
Ask me, ask me, ask me...

The smiths

Cinco extraños hábitos mios

2007-11-02T21:01:00.000-06:00

Las reglas del juego son:
* El que juega inicia el mensaje en su blog con el título de “Cinco extraños hábitos mios”
* Hay que indicar claramente este reglamento.
* Al final, son escogidos otros cinco participantes, de los que hay que añadir el link a su página.No hay que olvidar dejar un comentario en las páginas de estos cinco elegidos, comunicándoselo. Al final, los cinco elegidos dejaran un comentario en el blog de donde tomaron el meme, avisando que ya lo han cumplido.

Cinco extraños Hábitos.

1.- Palabras olvidadizas
Parecera increible pero si en algún momento del día estoy a mitad de una frase (verbal o mental, da igual) y de pronto esa palabra que explica perfecto lo que quiero decir se le escapa a la memoria y que claro! siempre se queda en la punta de la lengua, no consigo dejar de pensar en ella hasta que la recuerdo por fin. No hay paz! Esto llega al extremo de despertar a media noche para seguir buscandola en donde sea que se extravió.

2.- Hablar con mi mano
No hablare mucho al respecto jajajaja, solo dire que a veces es buena compañia cuando me encuentro sola y extraño.

3.- Vestir de azúl
Si, quienes me conocen lo saben, el 95% de mi habitual vestimenta es azúl, azúl claro, obscuro, agua, cielo, marino, eléctrico, AZÚL! (Cualquier relación emocional al respecto es simple alucinación proyectiva)

4.- Voltear a verte
Si una chica linda pasa por la calle, es instintivo de verdad, no puedo evitar el voltear y recorrerla con los ojos, esto sin ningún afan morboso en realidad, unicamente es como llenarme los ojos de chocolate belga, me encanta!

5.- Hablar
¿Que más puedo decir?

Y ahora, le pasamos la batuta a:

Monica Karla Maya Carlos Cas

Lost and Found

2007-10-30T11:02:00.000-06:00

Caminando por la cubierta cada día he aprendido a pararme de frente a proa sin lastimarme los ojos, a tomar con fuerza las cuerdas tensoras de ambos extremos, a tomar el timón sin miedo a encayar en cualquier arrecife y a lanzar botellas repletas de suspiros inefables al oceano infinito, todo me dice que la nave va, todo me dice que la nave se va encontrando, que no esta más sola, y que el puerto màs cercano no esta lejos, es más, creo que aún no zarpamos y yo ya me siento cubierta de bendita sal y canto, de naufragios trascendidos y de cielos infinitos, y es que con esta tripulaciòn, caray quién quiere bajarse del barco.

DD

2007-10-07T12:15:00.000-05:00

La hermandad, entendida en el lenguaje humano, puede parecer los efectos de la omisiòn, la conveniencia e inclusive la muerte.

La idea es no hablar aqui de cosas mundanas y con sentidos propios de la genralidad, he optado mejor por hacer un llamado urgente a la remembranza -algo significativo solo por el hecho de existir , y aùn màs por el hecho de las personas ùnicas que pueden ser "victimas" de sus efectos-, entiendo por recuerdos no sòlo breves imàgenes escondidas en la mente o tal vez escenas acogidas por el mejor contexto, digamos que por un momento esos "pasados" pueden ser entendidos como lo màs trascendente despuès de un cambio

-porque éstos nunca terminan- y regresan a tu forma actual como arquetipos perfectos, percibes de nuevo los aromàs de una noche de verano cálido, o quiza el tomo exacto que "coloreo" el sol sobre las nubes aquella tarde no tan vieja y desgastada como lo fué en realidad, vuelvo a vivir las mañanas de pinta oculta fuera la escuela, o la guitarra gastada y ligera en las manos de tu mejor amigo.

Podría ser buen momento para una analogía casi invisible.

Prisa

2007-09-16T17:11:00.000-05:00

No llega, no la encuentro, de noche en la almohada corro despavorida, es como contar de uno a un millon súbito y sin motivo, Dante y uno más de sus infiernos, cuando busco la respiración pacificadora no queda tiempo de más, es como si en la única oportunidad de calma durmiera por necesidad, sin embargo los sueños tampoco son tranquilos, parecen la misma desenfrenada cascada de acontecimientos, uno tras otro y sin descanso.

Me parece pensar para no morir de miedo.

En la ducha, en el coche, no para la cinta, las imágenes, los sonidos, y curiosamente tantas ideas, todo basura, desechable, nada para escribir, desarrollar, loca y todo igual, nadie lo nota, es como un diapason 28 en el pecho y no dá tregua, creo extrañar, creo en nostalgia, la crisis se promete y se cumple, y el terror se apodera de mi pierna izquierda, si el secreto adusto me lame despacio la campanilla, la conciencia se come el esmalte de mis dientes.

No te engañes, escribes hobbies sin importancia, dedícate a lo tuyo (sea lo que sea) y procura parar la película antes de proyectar la tuya.

Come Out!

2007-08-12T19:19:00.000-05:00

Me comía a grandes pedazos el despertador, crujía estruendoso entre mis mandíbulas, de reojo te miraba semidesnuda fumando en la cama sin rastros de asombro, mientras sangraba yo por los labios te levantabas de prisa por tu tela azúl, la bendita tela azúl con la que siempre te cubres los ojos por la tarde, siempre harta y aburrida te escondes en tus paños paralelos, el reloj deja de marcar las horas y lo mastico hasta el final, cuando estoy por la penúltima mordida siento una terrible sensación de culpa, he dejado al mundo sin tiempo, la culpa pasa pronto y el sabor metálico me abre el apetito a las viandas peregrinas de asomados rubores y engaños, podría comerme el mundo, finalmente se ha quedado ya sin tiempo y sin vida propia, sin razgos y raíces, y tú, en el closet de siempre, en las mentiras que les cuentas y te cuentan, en la indecisión y la duda, yo la verdad es que siento ahora un poco de indiferencia, harás lo que quieras con 26 o con 34, al final mis anexos y ambiciones son míos, y a ti te quedan las mordidas que te va dando el tiempo y el color de esas mantas azules tras la puerta del closet de tus sueños.

Inland Empire

2007-07-12T10:48:00.000-05:00

2007-07-12T10:45:00.000-05:00

2007-07-12T10:38:00.000-05:00

FUCK OFF

2007-07-12T10:21:00.000-05:00

No puedo dormir, el estomago me mata, las manos se me destrozan a si mismas, ya no tengo uñas, ayer estuve a punto de sacar esa vieja pipa, hoy sigo dandole vueltas y pongo las fotos como collage en la pantalla, ordeno y dibujo las palabras suyas, las de él, (porque claramente son de él), creo odiar hoy más que nunca a los argentinos (nada personal Nico), no sé si el hecho de que le ganen siempre a México en el futbol tiene algo que ver, o sus intenciones correspondidas virtualmente, porque además el canal es el mismo, así empezó ella conmigo, creo que a ella más bien lo que le gustan son las palabras, no puedo culparla, también soy amante de ellas, pero claro, procuro no besar a mi mejor amigo enfrente de mi ex por respeto ja!, procuro no ser una putita virtual a espaldas de mi ex tampoco ja!, procuro que nuestras fotos sean "admiradas" por la red, al fin, necesito dinero para salir de casa, es una buena forma ja!

Y entonces, porque no puedo dormir?

Porque algo me oprime el pecho y el estómago cada hora?

Porque no?

Cheat

2007-07-11T22:08:00.000-05:00

Un calado de gran envergadura se pasea por los arrecifes coralinos, rompe a su paso la vida y se solda a si mismo sus ejemplares marinos, los albatros, machos todos, se pasean esperando su oportunidad, despues de 3 horas y media sale a flote una estrella moribunda despegada de su realidad, se revuelca entre las olas y es tomada por la multitud, es expuesta en el centro de un supermercado, coles y Praga del otro lado del estante.
La estrella muere entre sueños, al fin, solo fueron tres horas y media, tal vez la proxima vez sean cuatro, quien sabe, tal vez ese velero no navegaba por buen cause, mañana no, pero tal vez la proxima semana, no es ella la única que guarda dos caras bajo el pantalón, yo también tengo un par de ases bajo la manga, pero solo el pendejo dice lo que va a hacer.

Operaciòn

2007-07-02T21:52:00.000-05:00

Estudios marcandome las manos, todas, las izquierdas y derechas, rojas y cansadas, no puedo dormir. Cierro los ojos angustiada y medito en las opciones, cierro los ojos y negros y rojos, conciencias y telèfonos rotos.
Porfavor que no se aparezca, porfavor que no regresen los verdes algodones, las noches citadinas en ese hospital rancio y traicionero, porfavor que no vuelva esa mirada moribunda y las agallas atormentadas, tengo frio de muerte, tengo frio de todo, se me mueren las sonrisas tristes, se me matan los mejores dias de infancia, no te vayas que me muero, y me he muerto tantas veces, una màs no se si pueda, una màs ya no regreso.

2007-06-28T11:36:00.000-05:00

SP

2007-06-16T12:47:00.000-05:00

2007-06-16T12:39:00.000-05:00

My Love

2007-06-16T12:02:00.000-05:00

2007-06-10T14:20:00.000-05:00

Me encantas...
Cuando te tengo lejos y desde la distancia me susurras al oído.
Que abraces con tus palabras la oscuridad que me rodea.
Poseerte sin tocarte y que me hagas tuya sin rozarme.
Pero también…
Me gusta saber que no soy tuya y que sólo a veces puedes tenerme.
Me gusta pensarte pensándome, me gusta saberte deseándome, me gusta soñar que me sueñas.
Y cuando te tengo…
Me gusta desarmar tu seguridad con un simple parpadeo y descontrolar tu deseo con la punta de mi lengua.
Me gusta el desafío de tus ojos recostados sobre mi pecho, tus manos inquietas desnudando mi vergüenza y tus besos resbalando por mi espalda.
Me gusta que te quedes enredada en mis caricias y que tu mirada se beba a sorbos mi piel desnuda.
Me gusta cuando tus labios se pierden entre mis muslos y yo me pierdo entre vacios.
Me gusta que hagamos el amor despacio y deprisa, de noche y de día, desnudas y vestidas.
Me gusta que sólo tú y yo lo sepamos, que seamos el secreto de nuestros pecados.
Me gusta que me hagas el amor... Y que cuando te vayas, me digas siempre:
... ... ... ... ... ... ...

2007-06-10T12:47:00.000-05:00

PS

2007-06-03T11:23:00.000-05:00

Guerra

2007-05-26T14:40:00.000-05:00

Te soñe ayer, y hoy, de nuevo.
Siempre una tentación en ti misma, como siempre tu eres el laberinto más fácil de jardines perdedizos.
No puedo buscarte en donde siempre, no puedo verte sin cegarme y sin embargo me desquicia no probarte en sueños si quiera, eres la Baudelaire eterna, la de las ansias adornadas, los ojos sangrados por las posibilidades que soplas a la distancia, los azules componentes y las manchas ocupadas.
Te quiero, porque quiero todo y no puedo tenerlo, las quiero todas juntas, los riesgos, el ego, la culpa.
No te digo, y si duele (pero duele dulce), creo que nunca llore tu ausencia porque en realidad nunca hiciste falta. Guerra, viene cerca y me refugio en mi nación cercana, con violas y con chellos, de manos sucias y verbos encajados, me duele el pecho, físicamente se me oprime el alma, volátilmente se me fatiga el cuerpo.
Te lo diré pronto, sé que no correrás pero andarás más lento, yo lo haría si pudiera, no me odies, yo lo hago.

2007-05-21T17:08:00.000-05:00

11:11

La mano de Onán se queja

2007-05-21T16:25:00.000-05:00

Yo soy el sexo de los condenados.
No el juguete de alcoba que economiza vida.
Yo soy la amante de los que no amaron.
Yo soy la esposa de los miserables.
Soy el minuto antes del suicida.
Sola de amor, mas nunca solitaria,
limitada de piel, saco raíces...
Se me llenan de Ángeles los dedos,
se me llenan de sexos no tocados.
Me parezco al silencio de los héroes.
No trabajo con carne solamente...
Va más alla de digital mi oficio.
En mi labor hay un obrero alto.
Un Quijote se ahoga entre mis dedos,
una novia tambièn que no se tuvo.
Yo apenas soy violenta intermediaria,
porque también hay verso en mis temblores,
sonrisas que se cuajan en mi tacto,
misas que se derriten sin iglesias,
discursos fracasados que resbalan,
besos que bajan desde el cráneo a un dedo,
toda la tierra suave en un instante.
En mi carne que huye de mi carne;
horizontes que saco de una gota,
Una gota que junta
todos los ríos de mi piel, borrachos;
un gotearon que trae
todas las aguas de un ciclón oculto,
todas las venas que prisión dejaron
y suben con un viento de licores
a mojarse de abismo en cada uña,
a sacarme la vida de mi muerte.

Manuel del Cabral (1907)

Embriaguez

2007-05-19T12:32:00.000-05:00

Me mareo, termino de verme y me mareo, me emborracho de cosas guardadas, de pensamientos de closet, de aliens manifestandose en mi letra, en mi saber de mi.
Lo necesito, espacio, tiempo, muerte, azar, vida y consecuencias.
Y esta ella, lo es todo, amor, fugacidad y permanencia, y yo que creìa que el amor de debiles producìa fatales amarguras!

Me extraño

2007-05-19T11:50:00.000-05:00

Te me escondes y me ves de cerca, te me ocultas pero me picas los dedos todas las mañanas, las tardes, y casi todas las noches, ahora me resguardo en mi lugar de habitos incansables, de traficos diurnos y caminos poblados de nùmeros y letras, pero estas ahi, te vas a morir pronto y quiero un funeral digno de ti, uno al cielo razo y con flores de mentiras, espadas flamigeras y cercos de madera.
Reiremos al final observando la hogera, saltaremos de pasiòn en pasiòn con ganas de jugar por siempre, me duele la cabeza de las ansias de escribirte todo, me rasco la frente y el balbuceo de todas las horas no me deja en paz, me muero poco a poco, me aterra no volver a escribir jamàs, muero de miego de no lograr las metas machacadas de tiempo, si, tiempo es loq ue no tengo ya.

2007-05-19T11:43:00.000-05:00

2007-03-25T18:38:00.000-06:00

Huele a ti, me moja y perenne me humecta los poros y las pupilas, el hermoso vaivén de los vientos veraniegos me apacigua las ansias de saber, mientras, cierro los ojos clandestina y escondida en la vitrina, le escucho rugir y mascullar términos indescifrables, las nubes son un borlote de ansiedad cayendo en gotas por la cara, el gris y el cielo, el frío y mis manos, todo el rocío del pasto me cala los pies a través de los zapatos, me mancha y me amedrenta sabiendo bien que tal castigo no lo es para mi, no es más que una promesa inconclusa de los viejos tiempos ahora emancipados y libres para ser pensados por doquier, las pisadas recias de perro hambriento y el sonido sordo del timbre del teléfono, bajar las escaleras y antes, apoyar los brazos en la ventana buscando el quehacer cotidiano de la mañana triste, un rugido más y una tormenta viene, el perro agacha la mirada y los pelos se erizan con los tubos agitados del cielo una vez más, los filamentos caen más rápido que antes, las gotas grandes caen detrás de aquellas que ahora siendo ríos me permiten remembrar que nunca entrare en el mismo dos veces, que todo fluye y es así en consecuencia que el agua sigue cayendo firme y constante en todo el cuerpo, que frío se respira en el ambiente, que nostalgia es la hora de ese día, bienvenida seas a otra etapa de regocijo y hondo pensamiento, bienvenida todo cuanto aquí junto te rodea.

2007-03-25T18:27:00.000-06:00

Siembra pétalos entre mis sombras, ondula entre mis sienes

ecos que perturban mis sentidos, suaves voces que me acompañan.

Descubre la pulpa de mi boca, palpitante roja cálida

desplegando los olores sutiles y aromáticos de húmedos ensueños

terciopelo de sensaciones, plácidos manjares entre dos corpúsculos destellantes.

Abierta incorporo la fragancia de tu saliva que enreda el aire del cual respiro. Despotrica con tu lengua cálida. Tu boca que desprecia y me desea no comprendo.Calor enredado con feromonas y me ignoras al tiempo que tu cuerpo se enciende. Tus palabras queman engañando mientras sabores exóticos fluviales emanan de los poros de tu piel. No busques argumentos a tú sed y empápate de olores de tu encuentro. Toma la suerte de este instante y reposa en un húmedo descanso que el tacto del placer entre tus manos se posaran en la vulva de mis labios.

EX

2007-03-19T20:40:00.000-06:00

Anexo

2007-03-09T20:59:00.000-06:00

Aquella era una sala de espera
La tara de una tarde violacea
Violentada por el martilleo de un reloj elocuente
Entonces el coloquio entre el penitente y el mecanismo de tiempo
Se hizo monologo
Que alarde hacia el maldito artefacto!
Ya no era factible responder
Frecuentaban frases la Mente y el Corazon
Mientras palidecia la carne sacrificada
El rito se hizo indiferente al parloteo del pajarraco horario
Y las sombras cobijaban aquel cuerpo inerte
Y la muerte… y su beso… y su veneno…
Yacia hace horas este fosil… bajo la piedad de la penumbra…

3

2007-03-09T20:51:00.000-06:00

si, colmas mis deseos
si, llenas mis momentos mi pasión
si, eres mi pensamiento mas profundo
si, tu eres lo que ansío en cada momento
si, eres tu... mi deseo mas intenso.
si, Tú
cada noche una eternidad
que no tiene horas, ni minutos
que no tiene números
donde no caben reparos
donde no caben mentiras
donde no entran remilgos
donde no entran limitaciones
cada instante
cada postura
cada beso
cada aliento
cada gemido
cada caricia
cada genialidad es nuestra
como tu sabes
como yo se
como tu deseas
como yo ansío
tu y yo
ambas para cada detalle de eternidad.

Crack

2007-03-05T21:48:00.000-06:00

La apuesta corre y si, me busqué otra, me harte de los desyunos en la barda, estrellados, de tus formas y tus fondos, sí, te deje y hoy celebro la decisión, tres años después sigues en el mismo lugar, varías las figuras pero tus posiciones son tan iguales como siempre, te ví tan C como siempre, buscando castillos que solo viven en tu mente y en la de quien se deja sembrar por ti, reconozco siempre tu gran poder de convencimiento, y así, como lo dice la palabra nos han pasado tres años, para mi los mejores, para ti sé que también, porque después de todo lo que pasó sólo podría haber ocurrido algo bueno, mejor, lejos y aunque sea ligeramente distinto. Por mi parte al principio pense que podría seguir pegada al arquetipo de nuestro estilo favorito de vida, después de unos meses caí en cuenta de que el dolor pasaba menos lánguido con los pasos de costado, con las manos recién descubiertas y los ojos libres del rojo mortecino de tu recuerdo, así pues, pase de mano en mano, hoy sigo intentando caer solo en las mías, no se si el mérito sea mayor al tuyo, sé que es diferente, creo que ambas estamos bien en nuestro lugar, así de dispersas recordando de vez en cuando la camioneta a las 4am, y la repartición justa encima de la mesa.

Me pregunto, ¿cuanto tiempo tardaste en quitar el polvo en los muebles de tu casa?

Sueños incómodos

2007-03-03T09:57:00.000-06:00

Con tu dolor moribundo a la altura del ombligo te despedías, lo hiciste en mi hace tanto, lo hice conciente hace poco. Yo al pie de tu cama enferma y tus ojos, los de siempre quejandose de solitud, de dolor provocado por el estertor que pronto terminará con tu vida, el junto ami observando y otro más esperando tal vez tu retorno intransigente.
Me temblaron las manos el ver las dos alternativas, seguir con la farsa y hacerla tangible a todos los olfatos sedientos de decadencia, se me revuelve el estómago, la opción me parece en extremo digestiva y aterradora. La contigua opción me suda en la espina de la contradicción y la justificacíón actual que me evita los terrores nocturnos y las ansiedades abrumadoras se ha hecho lerda compañia de mis horas penumbrales.
¿Cómo me quito de el lugar en el que yo misma me coloqué?, Ya estoy hasta la madre de despertar con esa sensación tasciturna de culpas no expiadas y con remordimientos de vidas pasadas, lo hecho ahi se queda y si vas a arreglar la vida antes de que se acorte lánguidamente déjate de pensartelo tanto y pon las ideas a trabajar que de nada te sirve tanta paja para obtaculizar la nueva emisión matutina de tu AM, ahora que si la decisión sigue siendo la de olvidarlo y esperar el día en que muera para sentirte mejor o peor porque es cuestión que enfoques, entonces vive con eso y asumelo cómo tuyo, es desición tomada en tiempos dificiles, hoy no tienes excusas más que tus propios límites infrahumanos.