Secuencia

No tiene nombre
el arquitecto del ser.
Es el Vacío
*
your pleasure is my sex
*
pensar el contorno de versos sin forma sustancial
*
tal vez si dejas de verme, algún día me atreva a desaparecer
el laberinto busca su minotauro
*
esos hilos de nubes melancólicamente se levantan sobre los hombros de las mujeres que ame
*
me alimento en el jardín con esaspequeñas píldoras blancas
*
Being-nul, being worthless, knowing how to be worthless (wordless?) knowing how to become the illusion, the nothing and the abscence- there's a whole art to that, and it has always been the secret of good art.

*
desaparecer cómo arte contemporaneo
*
(Otro día no existe. No podemos fragmentar el tiempo. En la memoria él no está segmentado, sino al contrario, plegado y revuelto, deformado hasta el olvido, olvidado y rememorado, pero "nunca olvidado como si dijera pasado".)
Estás siempre en la memoria y la memoria es el presente.
*
Lo importante es capturar el instante del libre juego entre entendimiento e imaginación.

Kant
*

"La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad"
Goethe

No te salves

No pasó, no eres y nunca fuiste para mi.
No sólo en el fondo, creo que también en la superficie, en el intento de control, en las convicciones opuestas y en tus experimientos sociopatas se notaban las sutiles y abismales gravedades opuestas.
En ese tiempo se me colaba el frío de tu planicie en el espacio que queda entre el pantalón y los calcetines, lo sentía subir hasta mis corvas y mis blancos muslos, ese es el punto de reflexión hoy, jamás logré imaginar mi vida de tu mano por más de 5 minutos, sin duda ayudó mucho a mi salud mental, sin duda esa coyuntura más que romperme me construye, y hoy te extraño sin motivos razonables... así es esto de escribir a veces, estupidez palpable, un poco de mate sobre el teclado, verbos mal acompañados y nostalgias inconcientes que me llevan de la mano como niña pequeña.
Hoy que te lo diga alguien más...


"No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora
ni nunca.
no te salves.
no te llenes de calma,
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.

Pero si,
pese a todo,
no puedes evitarlo;
y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora,
y te llenas de calma,
y reservas del mundo,
sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados
pesados como juicios,
y te secas sin labios,
y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre,
y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil
al borde del camino,
y te salvas;
entonces
no te quedes conmigo. "
Benedetti

The simple thing

El lago más bonito del mundo, y creo que Aldous Huxley tenía razón

Stencil en Guate-mala?

Bucólico

La imaginación puede ser un instrumento determinante de vida, es una función que ensancha el alma.

La belleza es un disolvente universal, transmuta, cura... me lleva a la vida.

Te extraño, esta semana aprendí tanto por tu causa, tu ausencia me enseña más de lo que concientemente pretendo asimilar, te amo, te tengo cerca, sé que lo sabes, estas presente, te cuido a la distancia, así, en libertad es como los grandes amores encuentran su tiempo y su lugar.

Segunda ley de la termodinámica

Reducir la entropía es reducir el desorden, aunque ordene algo, otra cosa siempre se desordenará?

Hospital

Sola, en el hospital, la antesala del tomógrafo, totalmente desnuda frente al espejo y rodeada de ese particular aroma de cirugías y recuperaciones, ladeo la cabeza y extiendo mi brazo derecho junto a mi cuerpo frio, un hilo abundante de sangre bronta y me recorre la piel blanca, pálida, escurre por entre mis dedos roja y espesa, se transfiere sin orden hacia mi musco y baja imprudente hasta la pantorrilla, vuelvo la mirada al espejo y con esa luz mortecina, blanca, dura me percato de que nadie sabe en donde estoy.

Yo desnuda y ensangrentada en el sótano de algún hospial mientras el microcosmos viaja igual, sigue su curso sin deternerse a mirar o imaginar si quiera, y soy tan afortunada de poder verme asi, de esconderme del mundo a la vuelta de la puerta 2, de imaginar el mundo de una adolescente de Viena sentada en el piso de su cuarto escuchando musica mientras yo al salir me siento en azúl y leo la novela de Saramago que tengo rezagada desde hace meses.

Todo esto pasa mientras estoy a la orilla de un rio que no deja de arremolinarse frente a mi, de las "posibilidades", de las nuevas propuestas y promesas absurdas pero tentadoras.

Al final del día se darán cuenta, se enterarán de que lo quiero todo cuando en realidad no puedo mantener mucho más que algunas gotas sobre las palmas, teng miedo de seguir buscando.

P.

Revolución e Independencia (aprovechando la coyuntura)

Sigues sin entender el juego en el que te has metido, te hablo todas las noches para intentar explicarte la profanidad de tus nuevos pasos y tu entendimiento me transfiere a otro departamento, el de la espera, el del ego intrascendente, el control y las gana de salir corriendo.
Ayer recorde esos años pasados, los días de dedos amarillos sentada en el patio en medio de algo que era mio, de noche, siempre de noche, buscando estrellas para cenar y nubes para encontrar mi camino... cuanta paz hay a veces en los sitios que se alejan en las lineas que saltan en el tiempo.
Hoy quisiera celebrarme a los 7 años de tanto remolino, pero no es independencia lo que encuentro habitandome, aún no... aunque una mirada distinta sin duda, todavía vislumbro rezagos de humanidad estacionados en aquellas piedras gastadas y latas perforadas, la ansiedad es otra, el ego es uno nuevo, me he estrenado una nueva máscara que ni me queda ni me satisface, y hoy es a mi a quien toca correr en sentido contrario, recorrer el laberinto de regreso y partir desde el principio a disfrutar el paisaje, despacio, dandole su lugar al oxigeno en los pulmones, sintiendo las burbujas de duda subir y bajar por mi pecho, encontrando certezas en los pasos pensados y sigilosos.
Hoy te vas de mi porque no necesito más control externo que el que yo misma puedo ejercer, no puedo pasar más tiempo pensando en lo que sería, y no puedo porque no quiero. Pasar mas meses perdiéndome en alguien que no ayuda a encontrarme, que no conoce la saciedad simple y humana de la vida que a mi me trasciende a momentos, sin duda no podemos ver la misma mágia porque no te has puesto tus lentes de asombro, porque hace años que no te permites ser una niña y esa capa ya te queda grande.

LOST

Estoy hasta la madre de este distubrio mental, esteril, sin sentido, con todo el sentido de perderme, de caminar sobre puentes sin encontrarme, de caminar en serio o de pararme sobre un circulo lleno de tierra, con un tres enfrente, con un pozo, con un coche ruidoso que me recuerda todo el tiempo que las manos me cuelgan junto al cuerpo y que el vaiven de mi corazón bombea más rápido de lo que alcanzo a comprender.

No se ni como explicarmelo, no podemos esar juntas, no como queremos, no puedo entregar lo que no tengo y hoy la taza de café huele menos dulce que de costumbre, no puedo fingir que los cambios se disuelven en el aguamarina de las gotas de lluvia, tan inexistentes como la misma posibilidad de regreso condescendiente y tranquilizante.

Te quiero tan mía y no sé cómo, no encuentro por ahora el camino a casa, lo que conocía como tal se me derritió  entre los dedos con el calor y la velocidad de este trayecto, y todos los derroteros que me empujan presiento son hacía la nada, a la espiral azúl que tanto me brilla de noche y que en apariencia suena vacía, pero dulce... dulce.

Estoy dividida en tantas partes, unas pequeñas y fáciles de acomodar, las demás grandes y agulosas, tantos colores que perdí noción del instructivo, lo que se suponía una piramide se ha tornado en una torreo de babel.

A las 10 muero por besarte y robarte toda esencia conocida y por conocer, jugar a amarnos y desarmarnos, cambio de huso horario y necesito kilometros de espacio para jugar conmigo a laberintos intríncados en los que la única que se pierde y se encuenra soy yo,esta profunda desconocida que me quita el sueño y me reclama mi falta de certeza y avidéz.

Quiero dormir sin nada más que humo y aromas de amores de siempre.

P.

On the road

     
“The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”
Jack Kerouac

Mate con Proust

Intento hacerlo aparecer de nuevo, vuelvo con el pensmiento al instante en que tome el primer sorbo. Me encuentro a mi misma en el mismo estado, sin ninguna claridad nueva. Pido al alma un esfuerzo más, que me traiga la sensación fugitiva.
Y para que la nada la estorbe en este arranque con que va a probar captarla, aparto de mi todo obstáculo, toda idea extraña, y protejo mis oídos y mi atención contra los ruidos d la habitación vecina. Pero como siento que se me cansa el alma sin lograr nada, ahora la fuerzo, por el contrario, a esa distracción que antes le negaba, a pensar en otra cosa, a reponerse antes de la tentativa suprema.
Y luego por segunda vez, hago el vacío frente a ella, vuelvo a ponerle cara a cara con el sabor reciente del primer trago de té y siento estremecerse en mi algo que se agita, que quiere elevarse; algo que acaba de perder ancla a una gran profundidad , no sé el qué, pero que va ascendiendo lentamente; percibo la resistencia y oigo el rumor de las distancias que va atravesando.
Indudablemente, lo que así palpita dentro de mi ser será la imagen y el recuerdo visual que, enlazado al sabor aquel, intenta seguirlo hasta llegar a mi. Pero lucha muy lejos, y muy confusamente; apenas si distingo el reflejo neutro en que se el inaprehensible torbellno de los colores que se agitan; pero no puedo discernir la forma y pedirle, como a único intérprete posible, que me traduzca el testimonio de su contemporáneo, de su inseparable compañero el sabor, y que me enseñe de que circunstancia particular y de que época del pasado se trata.

Batalla

A veces la lejanía nos hace fuerte...
O tal vez débiles.
Ante tantas batallas, algunas insalvables,
Te confieso que solo deseo ganar una.


Esa en donde la bandera tiene el color profundo
De tus ojos
Y te juro que no seré yo solamente quien batalle
quien se rinda, quien gane...

Esa es mi batalla
Tratar de amarte desde aquí,
Hacerte el amor, desde aquí.
Hacerte feliz,
Amarte, silente entre palabras.

Cumpleaños

Acotación

27, vivo sola, bueno más o menos, comparto depa , soy activista, lesbiana, mujerica, amo el arte, amo la filosofía, amo el cine, la plástica, el performance, la musica... amo la mágia, las burbujas, el color azúl, fumo, me gusta mucho tomar café, me gusta el mate dulce y amargo, uso los calcetines alreves aveces porque lastiman (a veces se vuelven metáforas tambien), desde hace dos años mi salud no es la mejor, me han operado tres veces en ese tiempo, mi coche es azúl, los libros son mi adicción, me apasiona la vida, me encantan las cosas bellas, amo a las mujeres (solo a las "amables"), mis ojos son verdes, tengo un tatuaje en la espalda, tengo un perro labrador negro al que amo tanto!, solía usar drogas, me "rehabilité", debí terminar la escuela hace un par de años ya, la luna puede perderme en mi misma la mayoría de las veces, me gustan los besos lentos, tengo migraña, me como las uñas, soy más tímida de lo que aparento, mi conquista diaria soy yo misma, me gustan las conquitas, me gustan mis manos, soy analítica en las cosas que realmente no trascienden, a veces cuando camino al hospital con lo audifonos puestos imagino q salto y llego volando del otro lado de Cuauhtemoc, me gusta tomar largos baños con agua caliente, me prefiero sin lentes aunque a veces no vea ni lo que digo, he sido fiel, tengo secretos que no le he dicho a nadie, hay secretos que jamás diré, me gustaba correr mucho hasta cansarme sin saber a donde solo para intentar huír y tal vez encontrarme, me trueno los dedos, he sido infiel, a veces no se lo que quiero, otras estoy segura, me haces falta, no quiero que termine, antes de estudiar filosofía quería ser cadióloga, me gusta tu risa, mido 1.67mts, me encanta el chocolate blanco aunque de chocolate no tenga nada, me gusta escribir, me gusta que me leas.

P.

Ensueño

Quiero ser un fantasma sintiente, silente, vivo.

Pararme en medio de alguna avenida transitada y sentir el viento a mi alrededor entre el correr de los coches, en el vaivén de lo cotidiano, pararme junto al repartidor de volantes en alguna esquina y acompañarle en su recorrido pescando manos, bajo el sol ardiente del medio día.

Saltar en el asiento trasero algún coche escogido al azar o no, y escuchar sus pensamientos, su música, su mentiras piadosas, ser espía por unas horas del camino que recorre, de sus sonrisas en soledad, recorrer caminos nunca míos y pisar pasos que no me corresponden.

Mi deseo parte desde y hacía la playa de la ensoñación recorriendo el camino a casa después de un intento, tal vez velado, de dejar caer la venda que me ciega todos los días, las epifanías son tan simples como ésta, tan puras y mías como la que hoy me brota de la imaginación sin pausas en que me detengo en cada semáforo a tomar papel y pluma cualquiera para escribirme a mi misma lo que, como fuente, me moja y me refresca.

P.

Ejercitando la memoria

Sueño tu lengua. Animal húmedo que transita mi cuerpo, insecto, caracol portavoz de otros cuerpos que pasaron antes heraldo del deseo, lectora atenta de mis sensaciones más profundas, espátula candente, pasajera de un tren que se aproxima emisaria de un consorcio de brazos, piernas, temblores y humedades.

Me estás desafiando. Me estás anunciando que no tengo escapatoria, porque te has mojado y no piensas permitir que te deje sola.

Sueño tu lengua como el principio del derrumbe, la entrega inevitable la fractura de todas mis certezas.

La estática de tu pezón hace acupuntura en mi espalda tallando un ideograma lunar, piel de sur y de mar, carnaval e intendencia. Que ladilla existencial me da no leerte seguido y yo buscando entre versos lo que no se me ha perdido.

Asi

mi adicción: la intensidad

mi dolor cotidiano: la realidad incomprensible

mi fascinación (que necesariamente arrebatan mi sonrisa) : el arte, la justicia, las almas bellas

mi anhelo: encontrar sintientes y crear espacios significantes

mi color favorito: los cielos verdes, rojos, naranjas, AZULES

mi oxígeno: los encuentros profundos

mi éxtasis personal: la piel, las letras, las imágenes

mi odio personal: la falta de respeto, la indiferencia

mi vida actual: una nueva re-invención de mí misma

mi emoción actual: LUNEC