LOST

Estoy hasta la madre de este distubrio mental, esteril, sin sentido, con todo el sentido de perderme, de caminar sobre puentes sin encontrarme, de caminar en serio o de pararme sobre un circulo lleno de tierra, con un tres enfrente, con un pozo, con un coche ruidoso que me recuerda todo el tiempo que las manos me cuelgan junto al cuerpo y que el vaiven de mi corazón bombea más rápido de lo que alcanzo a comprender.

No se ni como explicarmelo, no podemos esar juntas, no como queremos, no puedo entregar lo que no tengo y hoy la taza de café huele menos dulce que de costumbre, no puedo fingir que los cambios se disuelven en el aguamarina de las gotas de lluvia, tan inexistentes como la misma posibilidad de regreso condescendiente y tranquilizante.

Te quiero tan mía y no sé cómo, no encuentro por ahora el camino a casa, lo que conocía como tal se me derritió  entre los dedos con el calor y la velocidad de este trayecto, y todos los derroteros que me empujan presiento son hacía la nada, a la espiral azúl que tanto me brilla de noche y que en apariencia suena vacía, pero dulce... dulce.

Estoy dividida en tantas partes, unas pequeñas y fáciles de acomodar, las demás grandes y agulosas, tantos colores que perdí noción del instructivo, lo que se suponía una piramide se ha tornado en una torreo de babel.

A las 10 muero por besarte y robarte toda esencia conocida y por conocer, jugar a amarnos y desarmarnos, cambio de huso horario y necesito kilometros de espacio para jugar conmigo a laberintos intríncados en los que la única que se pierde y se encuenra soy yo,esta profunda desconocida que me quita el sueño y me reclama mi falta de certeza y avidéz.

Quiero dormir sin nada más que humo y aromas de amores de siempre.

P.

On the road

     
“The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”
Jack Kerouac

Mate con Proust

Intento hacerlo aparecer de nuevo, vuelvo con el pensmiento al instante en que tome el primer sorbo. Me encuentro a mi misma en el mismo estado, sin ninguna claridad nueva. Pido al alma un esfuerzo más, que me traiga la sensación fugitiva.
Y para que la nada la estorbe en este arranque con que va a probar captarla, aparto de mi todo obstáculo, toda idea extraña, y protejo mis oídos y mi atención contra los ruidos d la habitación vecina. Pero como siento que se me cansa el alma sin lograr nada, ahora la fuerzo, por el contrario, a esa distracción que antes le negaba, a pensar en otra cosa, a reponerse antes de la tentativa suprema.
Y luego por segunda vez, hago el vacío frente a ella, vuelvo a ponerle cara a cara con el sabor reciente del primer trago de té y siento estremecerse en mi algo que se agita, que quiere elevarse; algo que acaba de perder ancla a una gran profundidad , no sé el qué, pero que va ascendiendo lentamente; percibo la resistencia y oigo el rumor de las distancias que va atravesando.
Indudablemente, lo que así palpita dentro de mi ser será la imagen y el recuerdo visual que, enlazado al sabor aquel, intenta seguirlo hasta llegar a mi. Pero lucha muy lejos, y muy confusamente; apenas si distingo el reflejo neutro en que se el inaprehensible torbellno de los colores que se agitan; pero no puedo discernir la forma y pedirle, como a único intérprete posible, que me traduzca el testimonio de su contemporáneo, de su inseparable compañero el sabor, y que me enseñe de que circunstancia particular y de que época del pasado se trata.

Batalla

A veces la lejanía nos hace fuerte...
O tal vez débiles.
Ante tantas batallas, algunas insalvables,
Te confieso que solo deseo ganar una.


Esa en donde la bandera tiene el color profundo
De tus ojos
Y te juro que no seré yo solamente quien batalle
quien se rinda, quien gane...

Esa es mi batalla
Tratar de amarte desde aquí,
Hacerte el amor, desde aquí.
Hacerte feliz,
Amarte, silente entre palabras.

Cumpleaños

Acotación

27, vivo sola, bueno más o menos, comparto depa , soy activista, lesbiana, mujerica, amo el arte, amo la filosofía, amo el cine, la plástica, el performance, la musica... amo la mágia, las burbujas, el color azúl, fumo, me gusta mucho tomar café, me gusta el mate dulce y amargo, uso los calcetines alreves aveces porque lastiman (a veces se vuelven metáforas tambien), desde hace dos años mi salud no es la mejor, me han operado tres veces en ese tiempo, mi coche es azúl, los libros son mi adicción, me apasiona la vida, me encantan las cosas bellas, amo a las mujeres (solo a las "amables"), mis ojos son verdes, tengo un tatuaje en la espalda, tengo un perro labrador negro al que amo tanto!, solía usar drogas, me "rehabilité", debí terminar la escuela hace un par de años ya, la luna puede perderme en mi misma la mayoría de las veces, me gustan los besos lentos, tengo migraña, me como las uñas, soy más tímida de lo que aparento, mi conquista diaria soy yo misma, me gustan las conquitas, me gustan mis manos, soy analítica en las cosas que realmente no trascienden, a veces cuando camino al hospital con lo audifonos puestos imagino q salto y llego volando del otro lado de Cuauhtemoc, me gusta tomar largos baños con agua caliente, me prefiero sin lentes aunque a veces no vea ni lo que digo, he sido fiel, tengo secretos que no le he dicho a nadie, hay secretos que jamás diré, me gustaba correr mucho hasta cansarme sin saber a donde solo para intentar huír y tal vez encontrarme, me trueno los dedos, he sido infiel, a veces no se lo que quiero, otras estoy segura, me haces falta, no quiero que termine, antes de estudiar filosofía quería ser cadióloga, me gusta tu risa, mido 1.67mts, me encanta el chocolate blanco aunque de chocolate no tenga nada, me gusta escribir, me gusta que me leas.

P.

Ensueño

Quiero ser un fantasma sintiente, silente, vivo.

Pararme en medio de alguna avenida transitada y sentir el viento a mi alrededor entre el correr de los coches, en el vaivén de lo cotidiano, pararme junto al repartidor de volantes en alguna esquina y acompañarle en su recorrido pescando manos, bajo el sol ardiente del medio día.

Saltar en el asiento trasero algún coche escogido al azar o no, y escuchar sus pensamientos, su música, su mentiras piadosas, ser espía por unas horas del camino que recorre, de sus sonrisas en soledad, recorrer caminos nunca míos y pisar pasos que no me corresponden.

Mi deseo parte desde y hacía la playa de la ensoñación recorriendo el camino a casa después de un intento, tal vez velado, de dejar caer la venda que me ciega todos los días, las epifanías son tan simples como ésta, tan puras y mías como la que hoy me brota de la imaginación sin pausas en que me detengo en cada semáforo a tomar papel y pluma cualquiera para escribirme a mi misma lo que, como fuente, me moja y me refresca.

P.

Ejercitando la memoria

Sueño tu lengua. Animal húmedo que transita mi cuerpo, insecto, caracol portavoz de otros cuerpos que pasaron antes heraldo del deseo, lectora atenta de mis sensaciones más profundas, espátula candente, pasajera de un tren que se aproxima emisaria de un consorcio de brazos, piernas, temblores y humedades.

Me estás desafiando. Me estás anunciando que no tengo escapatoria, porque te has mojado y no piensas permitir que te deje sola.

Sueño tu lengua como el principio del derrumbe, la entrega inevitable la fractura de todas mis certezas.

La estática de tu pezón hace acupuntura en mi espalda tallando un ideograma lunar, piel de sur y de mar, carnaval e intendencia. Que ladilla existencial me da no leerte seguido y yo buscando entre versos lo que no se me ha perdido.

Asi

mi adicción: la intensidad

mi dolor cotidiano: la realidad incomprensible

mi fascinación (que necesariamente arrebatan mi sonrisa) : el arte, la justicia, las almas bellas

mi anhelo: encontrar sintientes y crear espacios significantes

mi color favorito: los cielos verdes, rojos, naranjas, AZULES

mi oxígeno: los encuentros profundos

mi éxtasis personal: la piel, las letras, las imágenes

mi odio personal: la falta de respeto, la indiferencia

mi vida actual: una nueva re-invención de mí misma

mi emoción actual: LUNEC

Ansiolítico

La paz esta sobrevaluada?

Me refiero a esa especial y muy personal manera de "estar", ultimamente me veo acechada por un fantasma sobrecogedor que me persigue a veces incluso al despertar, es una especie de sombra, voz, más bien sensitiva que me recorre desde los pies, se trunca en las pantorrillas y tiende a estaiconarse por momentos en el estómago o cuando se le da la gana me cimbra manos, brazos, hombros y espalda... he ahi la razón de mis ultimos connatos de dolor de cabeza, entre más me concentro en desterrarlo más se aferra a ocultarse en cualquier sitio esperando curiosamente no un descuido sino lo contrario, una atención perspicaz para saltarme encima y llamarme al miedo y la tensión.

Cuando de plano se pone extrema no me deja tragar por miedo a ahogarme con mi propio miedo, no se aún dialogar con "eso", creo que nuestra comunicación se basa en el yo te olvido y tu haces como que te fuiste pero en el fondo todo sigue igual, tengo una semana y media intentando mediar y tranquilizarme con mantras de antaño pero no parece funcionar, alguien tiene una pildora sustiuto que me pueda recomendar???

Espejo

Los subterraneos

Me vuelves a llamar, prosa silente de aturdidos carmines y espirales ínfimos, preciados.

Tasciturna la noche a las 3pm se cuela por la ventana del comedor, las rudas, los llantos, los ojos brillosos y las carcajadas ajenas, me disfruto en la piel negra reposando mi placer solitario, me canto y me lleno de mujer, de que más me llenaría sino de su ausencia,esa me tienta todo el tiempo a esperarle ansiosa en el umbral de cualquier sitio de la nueva casa, me prendo de los años acompañados y las colillas gastadas entre los dientes.

Los subterraneos albergan los sueños de vidas pasadas y las premoniciones universales de viejos arcanos, los de largas barbas y labios fruncidos, esos que me hablan en sueños, que me gritan nombres mágicos e incomprensibles, los subterraneos me vigilan mientras los describo, los sueño y claro, mientras le espero detrás de la puerta, algunas noches de medio día me cuentan historias de riesgo y vida nueva, a veces en días como hoy me niego a escuchar más de lo que me parece cómodo e incoloro, me justifico pensando en que las consecuencias son mucho mas que solo espaciales, y además de todo, para que? si el amor no se acaba, evoluciona a lugares "raros", se escurre entre los estantes de la cocina, se oculta en los tablones del piso y los techos altos, me acaricia la nuca con un respirar nube mientras escribo, entonces? que necesidad de pensarmelo más, hoy me decido a vigilarlos a ellos, pero no una vigilia tensa o estrecha, basta una ojeada de vez en vez para que noten la mirada que observa, finalmente los susurros no cesan, los filtros me sobran y los ojos se me llenan de futuros.

Becoming

Transformacion es la palabra, la encrucijada y la constante!

Tuvo que venir una pelicula de asesinos seriales a omstrarme la posibilidad creada por el tiempo y mis desiciones, han sido varias ya, desde el momento en que me converti en aquella que jugaba con oscuridades de vidas jamás vivídas, hasta que alguien tuvo que venir a mostrarme que ese no era el camino por más razones que quisiera imponerme.

Ahi comenzó otro, el camino a la "rehabilitación" o tal vez digamos al miedo a volver al cero evidente y a la capa profunda y viscoza del pasado inmediato, ese camino de salida se convirtio en un incomprensible llano con lluvía recién llovida y rellanos de dolor mezclados con la tierra de polvo fino y Rocas blancas.

Sigo de lado y una decisión más, de esas límite (cuál no lo es) me cambio de nuevo toda la vida, la perspectiva y hasta la pregunta, tanto es así que han pasado meses y sigo en la esquina azúl dubitando sobre los resultados, nadie dice que no me gusten, al revez, creo que es tanto lo que me gustan que no entiendo como enfrentar las consencuencias.

Si según Aristóteles la escencia es aquella parte del ser que no cambia, y el accidente se vuelve la unica posibilidad de transformación... en verdad me ha cambiado solo el accidente o existe la posibilidad (como vislumbro esta mañana) de que el accidente dé un par de vueltas a la escencia y la tuerca se ajuste distinto, en distinta dirección? y si la dirección es distinta, el ser entonces en potencia tiene el poder de llegar a ser otro?

Si me pregunto... quiero ser escencia de mi a los 7 años... potencia pura = acto, acto puro = Dios, Dios = testigo inconciente de las casualidades.

Y ahora viene otra, una más de estos pasos cambiantes y probablemente dolorosos, esta vez como en todas, sigue dependiendo de mi y muero de miedo perderme meses sin tener un ancla firme en donde sostenerme, quien sabe, tal vez el camino del llegar a ser es tan fuerte como la muerte... yo, me he muerto de a poco varias, varias veces ya...

P.

4

Cada uno de los dos puntos opuestos de un cuerpo, en los cuales se acumula en mayor cantidad la energía de un agente físico; como el magnetismo en los extremos de un imán.
Polos: antártico, ártico, boreal y austral
Cada polo un color, cada uno polos opuestos, complementarios y armónicos, uno dentro de otro, caos, agregar y restar, de otro y otro más.
Cada uno de los dos puntos de intersección del eje de rotación de la Tierra con la esfera celeste.
Retratar los colores lumínicos en el ser de la persona, la ontología contingente a toda obra de arte, el pathos humano, el artista es quien se autorretrata en cada pincelada, es quien nos permite espiar por la pequeña ventana de cada pintura esencias, colores, energías y técnicas.
En el espectador queda encontrarse dentro de cada una de ellas, la invitación esta hecha, por hoy, a convertirse en un infante vouyerista, a recorrer con los dedos de la mente cada gesto, trazo, color y sensación.
¿Suficiente, aliciente, conciente, reluciente, obediente?
¿Todo queda en el que mira?, la trascendencia la tiene frente a usted en esta sala, degústela, saboréela y recuérdela, sea uno más y rompa la realidad tangible, los polos son 4 en principio, ¿cuantos más lograremos esta noche?...

P.

Sabines

No lo pude evitar, y cuando te escuche en la mayor normalidad me sudaban las manos a unas cuadras del primer sitio... Que demonios me sucede??? Repito una y otra vez este no era el plan, esto ne debe pasarme asi!!
Y ahora que se supone que debo hacer?
"...Sabes lo que yo ignoro y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas, como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente cuando a la soledad te sacrifico! ..."

P.

Tapabocas

Y ahora que no puedo dejar de escribir mejor me aprovecho no?
Cosas como estas son en las que me me meto como pretexto para no perder motivos, no lo puedo creer, esa sensación de vacío en la planta de los pies y la cabeza volteandose al reves buscandome un espacio pequeño en el umbral de la puerta, que voy a hacer ahora? Lo hecho estará ahi, no me arrepiento ni un poco, sin embargo lo que viene y puede pasar es lo que me enloquece, la expectativa me suda la espalda y los dedos tamborilean en los muslos nerviosos de deseo y ganas. Esta cabrón, me siento como adolescente con un 3% de conciencia que sabe que no debe actual impulsivamente, cuando todo lo que quiero es salir corriendo, que el cochecito tome el camino solo y llegar dando traspies hasta la puerta esperando verte un par de horas al día... al día? En fin, segun todo esto estaba perfectamente planificado, nada de busquedas innecesarias, "sería como tirar agua sobre un vaso lleno hasta el borde", asi es la mente dice Eiko, y asi es justamente como corro de un lado a otro de la casa buscando respuestas a cuestiones que yo me busco en el camino de todos los días.
Como me explico que esto es justamente lo mejor, asi sin respuestas, sin llamadas, sin correos y sin cartas cuneiformes e infantiles, parece que la vida sola se acomoda como tetris y yo me empeño en ver caer los bloques e intentar desordenarlos para que quede un espacio vacio parece juego divertido en días de cuarentena!
Y nada, no puedo decir nada más porque corro el riesgo, no de romper, pero si por lo menos de rasgar y esa no era la intencion secreta... o si?

Humo

¿Dónde está guardada la belleza?
¿No será un espacio que creíamos vacío?

¿Pero que en realidad había sido ya ocupado por lo que estábamos s punto de descubrir?
Porque las cosas existen a partir de nosotros, no antes ni después de nosotros, eso sería en realidad la nada. Todo se contruye ante nosotroas, porque "somos" al ser nombrados, esa es la belleza real, la estética, yo soy lo que soy ante el reflejo de los demás, eso determina lo que existo y qué tanto es lo que existo.
Eso es tomar una decisión: Qué elijo hacer, destruir la posibilidad de crear la belleza o destruirla aún cuando no la hemos creado, es decir, antes de poder nombrarla, porque tal vez Octavio Paz tenía razón, el hombre es filosofía, y la filosofía es pensamiento, y para crear algo primero hay que pensarlo: Esto es belleza y punto.
¿No? ¿Si?

Ghalib Elhateb
Enero 2009

Soy yo la divergencia de todo lo que me rodea
Soy yo la fijación antinatural con forma
Bizarra
E incomprensible
De expresión de ideas
Soy yo un ente orgánico
matemáticamente imposible
Soy yo mi sentido de vida
y el comienzo de mis deseos
Soy yo el fin de mis frustraciones
y el asesino de mi tranquilidad...
Y soy yo la pérdida de tiempo
De un mundo que me ve con el rostro al revés
Porque el final de sus ojos
Es mi piso
Donde avanzo incansablemente
Para estar más allá de sus sueños

Ezqzfna

El blanco me rodea , el blanco impera y abruma mis sentidos. Las sensaciones son , directa y sinceramente , indefenibles por vocablos, por alfabetos estandar.

El viaje acaba de empezar/terminar. Deje de existir hace un tiempo , todo el tiempo.

¿Algo tiene sentido? Nada tiene sentido , opinión igual a decisión , camino elegido , síndrome del existir. Defectos lógicos no procesables , la eterna cuestión , la cuestión primordial: ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Todos los caminos, llevan a Roma , ninguno ,apostaría ,llevan a una verdad no cuestionable o derrocable por algún parámetro , en orden aleatorio , del lenguaje racional vigente. Se dice que la mente humana es ilimitada , que usamos un porcentaje nímio de nuestra capacidad cerebral , la llave del conocimiento está en nuestra propia mente.

Cuando notaste (si lo hiciste o si llegas a leer esto en el transcurso de tu destino vital) ese ardor en la cabeza de ideas irresolubles lo más seguro es que cedieras y pasaras al plano meramente terrenal , a la corteza , lo cual diría que es hasta recomendable pero si no lo has hecho lo más probable es que se haya abierto una puerta más al conocimiento ¿Es eso importante? Todo es irrelevante , nada existe fuera del ahora , probablemente todo es la ilusión , una reconstrucción de la realidad generada por la compleja maquinaria de la mente. Lo que lees no es necesariamente lo que yo pienso , lo que yo escribo , no es ni siquiera una extensión de mí persona , es lo que quieras que sea (o no , si prefieres pensarlo). La necesidad de identidad genera pensamientos vírico-fantasmales cancerígenos que generan estados físicos depresivos , apáticos , ansiedad y no-vida en vida vigente. Universo es una palabra , palabra es una palabra. Arde el deseo fisológico siempre o generas tus procesos. Si quieres control vive limitado , si no quieres control extrapola pero no pidas peras al olmo , la no aceptación es inevitable.

Estás muerto desde el día que nacistes(no es verdad solo palabras) no eres nada solo finges ser algo , quieres ser algo(¿sí?¿sí?¿es,es?).Caos.Caos.Caos.Soac(Caos invertido subliminal al hexágono). Contaminación sensorial producto de evolución sin límite de sobredosis conceptual aplicada. Debería chutarme solo por no aburrirme ¿Es tonto? ¿Que es algo inteligente? Grito y gritan las voces en la cabeza hueca de un alma escribiente: "¡Mi humor sabe más de la vida que Albert Einstein , Nieztche y Hemingway ebrío , como Joyce James tomándote el pelo sin que llegues a saberlo!". El tiempo vira a la derecha , viaje hacia atrás (cáncer ascendiente guía mís pasos) , llámalo vida , llámalo la Torah , llámalo Wilfredo el gato si así lo deseas , vira hacia la izquierda , vuelta a empezar. La probabilidad de un juicio moral sobre lo dicho clamaría la locura de mi presencia física en la trama existencial en la que insertados estamos , nunca(desde ahora , siempre). El pez soñó mi vida , soñó el Universo , soñó Buda , soñó el Sueño mismo , la pesadilla furiosa se lo comió y Khalí regurjitó un misticismo insólito , holográfico , la trampa se palpa si hablaras esperanto. El concepto inicial se ha perdido para siempre en un mar de lenguaje binario escrito en un teclado de ordenador portatil , no hay más cuestiones , hay algo en vez de nada , no me conformo , solo es una palabra. Explota y ríe , llora y muere , escupe , sangra , vive la muerte y no me perdones . Comenta la paranoia . ¿Predice la lluvia la ciudad?