Noche larga

De pronto de la nada aparece la luna debajo de la espesa neblina, han pasado días enteros sin que se vean las estrellas, el cielo es gris y llueve monzonicamente durante días y noches sin tregua. Así, mis últimos meses. 

Es decir poco que los últimos meses mi vida ha sido una tormenta devastadora, los relámpagos iluminan a lo lejos los vestigios de una vida pasada y de nuevo todo se cubre de nubes y sombras, de planos largos y silencios abrumadores, de esos que más bien parecen zumbidos ensordecedores. 

No he tenido tiempo ni de percatarme de los daños colaterales, y de a poco me transformo en esta que no se reconoce, otra vez.

Parece que me confundo con el paisaje sombrío, poco a poco me vuelvo una sombra más en la utopía que aparenta serlo a lejos en el horizonte. Me aterra. 

A veces el miedo es tan profundo que me paraliza, otras tantas el miedo me hace reaccionar de formas insospechadas, noches enteras en vela que tienen como resultado una sequía dolorosa y temible en lo profundo de todos lados. Porque todos lados es vacío y el vacío soy yo misma. 

Exilio y despedida.

Desde este exilio a medias, porque tal vez lo que duele de él es justamente la medianía, escribo por necesidad de respirar pasados y exhalar inercias, la vida me atrapó de pronto en una burbuja –sí, aquellas que siempre me han cautivado, y que ahora el cautiverio es la principal razón de mis angustias- .

Un lunes de Marzo por la mañana empezó el recuento de vidas pasadas, el eterno retorno y sus manifestaciones de aires mundanos y elípticos, una hemorragia cerebral, llamadas de urgencia, peticiones de ayuda, hombros prestos a ayudar, hospitales, miedos irracionales, temores racionales, lágrimas, desvelos… Las noticias de hoy siempre se vuelven la basura de mañana, y así, la historia deja secuelas a casi dos meses del acontecimiento, pero como siempre, los protagonistas no son los que huyen, por lo menos no en este caso, esta historia habla de abandono de ilusiones, de familia de elección que piensa que el haber estado en el hospital aquel día resulta suficiente e incluso, demasiado; y es que hay tantas historias involucradas en esta súbita tarde de primavera, que al pensarlas juntas, duele la cabeza, siempre lo dije: es impresionante hacer consiente que TODO pasa al mismo TIEMPO, nunca había tenido tanto sentido aquello de la simultaneidad. Todo en esta primavera ha sido mucho, para todos los lugares posibles, miedo, tristeza, sonrisas, sorpresas, desilusión, mucho.

No sabía lo que era vivir en continuos estados de fuga hasta hace poco; recuerdo mis clases de geometría analítica, los planos cartesianos y aquellos puntos que salen de la “normalidad” de la ecuación y se disparan fuera del plano para convertirse en puntos de fuga al infinito, justo eso puede ser lo que suceda ahora, tal vez este capítulo de mi vida se encargue de ayudarme a entender justamente hasta dónde pueden llegar esas líneas de fuga y romper los esquemas cartesianos de mi cuadrícula chica, incluso a veces, de mi papel milimétrico comprado en la papelería de aquella señora que me regalaba dulces y que murió hace unos años.

Son pequeños dolores lo que acompaña esta explosión sanguínea (no pretendo matar a nadie de literalidad, pero en este caso, la frase cobra todo el sentido pertinente) es la pérdida súbita de una vida que daba por hecho, es saber que el ser amado sufre a tu lado y a tu alcance solo tienes un poco de agua para sorber las lágrimas y que ella no se dé cuenta, es dejar de dormir una noche completa, no importa que estés o no a su lado, es extrañarla aunque la tengas ahí, porque, por lo menos por ahora, ella es alguien que por momentos no te conoce, ni a ella misma; es dejar de leer, no poder escribir, renunciar a cosas tan mínimas como la certeza de un rostro amable por la mañana; aquella frase de “yo daría mi vida por ti”, ese ofrecimiento banal, ahora es no solo lapidario, es una realidad aplastante.

Y así la realidad se impone, abrumadora, salvaje, densa. La ilusión de aquellos amigos que se pensaban cerca para momentos recios, de pronto deciden que un mensaje cada semana o dos viene bien, como si fueran sus palabras un evangelio, y con ellas llegara de forma inmediata la paz o el consuelo que no se han permitido procurar en un proceso que no para de desdoblarse; tal vez soy muy exigente, tal vez lo soy porque en mis relaciones de esa naturaleza simplemente yo no podría actuar distinto, sin embargo la pertinencia de un aviso a mí misma no está de más: cuidado. Y es que, ¿quién, que se presuma inteligente, puede pensar que una embolia cerebral termina al dar de alta al paciente para llevarlo a casa? Les tengo noticias, el proceso empieza a penas ese día.

Y así como existen aquellos que decidieron huir, se quedaron quienes tenían que hacerlo, no en el sentido imperativo del término, tal vez en el sentido determinista del mismo. Se quedan cerca quienes las circunstancias se han dedicado a tamizarlos en mi vida, se ha quedado quien mejor me conoce; quien está descubriendo mis amores; quien está lejos pero no a la distancia; quien conoce mis miedos profundos; quien provee lo necesario para que el trayecto árido encuentre abrevaderos libres de espejismos falsos; quien me sostiene a pesar de conocer poco de mi o de mi vida; quien siente empatía; aunque jamás ha vivido algo similar, pero escucha y tiene una palabra o un dulce en el bolsillo presto para regalarlo; los profesores que sabiamente se solidarizan con las prioridades y se toman el tiempo de escribir cosas que tocan el alma y apagan incendios; aquella familia que creía ajena y que se forma a mi lado respetuosamente, en fin; todos somos fueguitos, algunos iluminan más que otros, y ahora en mi vida varios de ellos se extinguen, mientras tantos otros iluminan el camino.

De mi salud, mejor escribo después, porque cada que intento tocarme el tema parece repetirse el dolor que me atraviesa; y así, repito, desde el medio exilio en el que me veo hoy, llena de paradojas y pérdidas momentáneas (sí, suena a oxímoron) alguien me espera paciente, y a su encuentro me dirijo ahora.

P.

Estás.

Quizás antes fuiste sombra de mis sueños, puede ser que la puerta en el muro finalmente sea ventana, y así, la casa se viste de azul y no me entiendo de nuevo con el silencio sordo.

Hablo contigo y los resquicios son pequeños secretos que se comparten con aroma a labios de café amargo y delicioso, vibra la música, habitan las aves, y los días de abril ebrios de sol me regalan horas en las que me faltas y otras en las que tu voz se hace presente en el acento justo de las horas que llegan brutales y en otras tibias que me acarician en tu sitio.

A veces siento que un discurso se precipita desbocado arrastrando mentes a su paso, era divertido observarlo segura desde mi roca, el espectáculo crecía al alejarse, y la perspectiva la daba justamente el pie firme y el vaivén de olas. Hoy parece más bien un bramido dantesco de millones de frases desatinadas lo que conduce la mirada al horizonte, ¿Tan extraño acaso debe ser evadir palabras sin rumbo? ¿Cazadoras ciegas con colmillos afilados? ¿Tan súbito será el fin de la cordura de aquellos que en tiempos anteriores se sentaban a mi lado? ¿Estás aquí sentada conmigo al borde del acantilado? 

Quién sabe si mañana, por allá en donde el mar tranquilo abraza el infinito, los caminos de tierra fracasarán por siempre; y mientras tanto es mágico pensar que aún existe un lugar seguro a donde huir, cuando el penúltimo ideal de armonía sucumba ahogado, sumergida en la deyección de un cerebro enfermo, atada a una boca incansable… es reconfortante saber que existen muros infranqueables para el alud, que no necesito correr lejos o esconderme, puedo huir pausadamente y reposar en ti.

Me gusta pensar que podremos presenciar el ocaso por siempre desde una roca distinta, y que vendrán vientos fuertes y cálidos acompañando los compases que nos acercan desde ahora.

P.

Embolia.

Un alien se ha venido a vivir conmigo, se ha introyectado en mi cuerpo, en mi vida y en la realidad que a veces creo que vivo; anhelo expulsarlo de mi, mandarlo al exilio, a tierras lejanas y verdes en donde pueda ser feliz sin mi. Sin embargo, su misión, por lo menos por ahora, nada tiene que ver con la felicidad, este miedo cargado de inercia, fardo involuntario, me habita para que respire y me lance al vacío con las entrañas deshechas, pero aún palpitantes y el corazón en vilo agarrado de ti.
Bastó una mañana para derrumbar la casa de cristal, la ventana recibió justo en su centro un certero golpe de piedra que hace tambalear mis lágrimas a toda hora. Se me encoje el pecho, me lastiman las pocas certezas que rodean esta insensatez, todo es hoy un sueño de opio lavado en infiernos de lava incandescente, y a un lado de mi madre en este hospital, rodeada de moribundos, aprieto los puños y bajo la cabeza.
Sí, este pasajero obscuro me habita de a poco y me arde en las manos vacías, en la garganta seca y en la impotencia de un dolor que comparto con ella y con los añicos de una sonrisa completa.
P.

2013

Que las sombras se disipen, y que las que acechan, solamente sean ayudantes de claridad para la luz de los días.
Que los ruidos se tornen en música y los amigos libros, los mejores, nos encuentren en el momento justo.
Que los cielorrasos sean de azules infinitos para salir volando lejos, que las compañías sean faros y la familia del corazón este presente.
Que los silencios sean cómplices, y los relámpagos nos despierten únicamente para admirar las noches estrelladas.
Que los resplandores desnudos sean los motivos cotidianos y que decir adiós a los mundos fenecidos nos libere y nos de paz.
Que nada nos desoriente, que las auroras permeen los sueños, que las parábolas sean columpios y el fluir del universo nos cobije sin miedos.
Deseo que el vacío escarchado nos contenga, que la distancia sea inaudible, la oquedad insonora y el reposo siempre reconfortante.
Deseo con el corazón arte y poesía inefable para todos los que amo, lluvias y escalofríos de emoción incontenible, paz y ventanas abiertas a la imaginación de los deseos más anhelados.
Poros erectos, carcajadas delirantes, entregas sin restricción y amores eternos cada minuto del día.
Conciencia despierta que nos permita entrar en comunión con el alma que nos conduce, venas ligeras y asfaltos delicados para los momentos de aprendizaje; arena en los zapatos que nos recuerde los caminos y las palabras del horizonte, pupilas prestas y labios precavidos, pero ante todo, la magia de cada instante que nos permita hacer una pausa y agradecer por habernos conocido.
P.

Ineludiblemente me dueles

Silencio corrompido por la incertidumbre de estos días.
Que estoy haciendo?
Ahora más clara que nunca, la necesidad de creer en el amor como lo he pensado desde hace tiempo.
Lo hiciste bien, jugaste exacto con las cartas que más duelen, no lo esperaba, no le vi venir jamás... Punto para ti en estrategia de emancipación.
Ojalá los fantasmas no se aparecieran de noche; quien sabe... Tal vez esto en lugar de ser demasiado simplemente no fue suficiente.
Seguro hay alguien más, seguro ni entiendo nada, odio tu miedo y me odio por no poder hacer nada.
La falta de respuestas es más dolorosa que los hechos que podrían manifestarlas, mansamente... Insoportablemente.
P.

Es posible

Relativizar el movimiento por la mañana... Buenos días P!
Entender que también el tiempo tiene que ver, definitivamente, con su movilidad o por lo menos con nuestra idea al respecto ha resultado una Epifanía de sábado por la mañana, y al menos por ahora, entre arena volátil, interfones descompuestos y un sol velado tras la cortina, me ha resultado reconfortante.
El cambio, el tiempo, la identidad, el movimiento... La dualidad; las paradojas.
A veces parece que éstas realidades siempre interpretadas, podrían ser parte de un solipsismo a cuestas, incomunicables, perturbadoras, "inexistentes".
Podría pensar en cuentos que empiezan una tarde en un café de la esquina, con el ocaso a cuestas y las manos frías; podría escribir por qué, pesar de todo, me insinué dispuesta a continuar haciendo historia con ella en cada letra, a esperar que el destino me encontrara, a escribir flirteos explícitos en las noches de principios de otoño y regalarnos muertes en secretos lugares de colores vibrantes... Podría escribir como tantas veces una historia que en principio fuese perfecta.
Podría... Las posibilidades siempre se abren ante la menor provocación, hoy sin embargo, prefiero leer las señales de un juego de niñas que se acechan y se descubren a voluntad; incluso es casual pensar en dejar de lado mi idea actual del amor que florece en libertad y sin contratos... Así no, así por qué? Con qué poderes alquímicos le ha dotado la historia, el rumbo, el parque, los libros?
Si, podría escribir tanto como quisiera sobre obviedades que no existen... Sobre las amantes cotidianas, los besos quebrados en las comisuras, los retos ganados y los coqueteos que niego un día si y otro no; podría si quisiera reinventarlo todo a partir de la palabra mía, de la que guardo despacio bajo el colchón de memoria durante meses enteros, podría decirte que tienes razón y es mejor filialmente pasear sin intenciones prácticas de llegar más lejos, podría si quisiera, decirte toda la verdad que aún no mereces para verte correr cual ráfaga y disfrutar entonces de una noche estrellada, de tus pies en polvorosa buscando el regreso a nunca jamás...
Y así, después de intensidad en letras, me abandono a todas las posibilidades en cada gota salubre que recorre mi pecho blanco, me sorbo las ganas de hacerte mía de nuevo, porque nada posee aquel que entiende que no puede ser poseído por nada tampoco.
P.

Melancholia

Me temes, prefieres no verme, y cuando menos lo esperas salto sobre ti, te hablo cerquita del oído y cedes ante todo lo ineludible que soy.
Tu también tienes un pasajero obscuro, ronroneo y te acecho con los ojos duros y la mirada perdida porque se que al final regresas, hundes tu rostro en las filigranas de sangre que me recorren y me acaricias despacio, sin tiempo y sin medida.
He sido tema de tu análisis, de soliloquios y cafés amargos, de tu huida.
Aquí te espero siempre, lo sabes, segura de que no vas sola, camina despacio, y aunque te tome más tiempo llegarás rendida y me suplicarás que te tome por completo y de una vez por todas, como antes... Ese sueño se reconstruye cada noche llena de melancolía.
P.

Aparición

Desaparecer, de forma paradigmática es dejar de estar; eso implica haber estado en un primer momento y después, dejar de estar o dejar de aparecer, existir. Estamos hablando de una desaparición ontológica? Fenoménica?
Al desaparecer de la memoria de alguien entonces dejamos de estar en esa persona?
Recuerdo la máquina de desapariciones (buscar en escritos de antaño en este blog) entonces en la memoria y sus efectos alucinatorios, selectivos, solos somos hologramas interpretados, abusamos de la palabra realidad, de nuestra calidad de "actual", de todas esas paradojas de los mundos posibles, la identidad, la existencia...
Si dejas de nombrarme también desaparezco.
En algunas culturas cuando alguien muere, se deja de pronunciar su nombre bajo pena de condenar a la comunidad al azote de la mala suerte. Entonces desaparece de la vida, de la cotidianidad, se borra su registro mnemico, se extrae como un bloque de realidad que entonces deja de tener calidad de actual.
Vuelvo a pensar entonces, las paradojas de la memoria y la existencia.
A veces despierto con unas profundas ganas (como antes) de desaparecer, sólo un tiempo, tal vez un par de minutos; en otros momentos quisiera desaparecer por siempre de la memoria de alguien, y así dejar de aparecer de a poco en la memoria colectiva.
Claro que viene a mi mente el efecto mariposa, y entonces caos; nacimiento a partir del caos.
Puede acaso uno dejar de existir para adentro? Me refiero a dejar de existir para uno mismo, perder el yo sería un acercamiento acaso.
Identidad personal coartada en la línea del tiempo, sobrexposición entonces igual a reinvención.
Cuantas vidas en una sola vida, cuantas muertes en una sola vida, cuantas Priscillas en la memoria de una sola persona.
P.

LDMEGG

Sentada en el sillón de la biblioteca te platico mentalmente cuanto recuerdo mi infancia contigo, cuanto te quiero y cuanto te extrañe durante años... Hoy parece no importar nada de eso y a la vez importa mas que nunca.
Me hubiera gustado tanto llevarte ayer lejos de ese hospital, llevarte a tu querido pueblo con tu viejo y tu pozo profundo, llevarte a los terrenos de la casa de tu madre para que recordaras aquella casa grande con sus arcos y su tierra limpia, verte sonreír al abrir la puerta del zaguán y encontrar tus plantas crecidas y abundantes...
Paso poco tiempo y fuiste al encuentro contigo, así, con un brazo roto y sin despedirte; hoy te lloro y me lloro, nos faltaron años, nos faltaron días sentadas en la casa grande para escuchar tus relatos de niña, de mujer de fuego, sufriente y dócil ante el cabron que te sustrajo de tus sueños de niña, madura y roble ante todo aquel que intentara repetir la historia. Te me fuiste lejos desde hace tanto, te extrañe desde hace mucho.
Te despedimos en uno de esos rituales de exequias habituales, tus rosas, la foto con tu amado, tu vestido de manta, los abrazos-los extraños, lo fingido del reencuentro en esos casos, las miradas frías, los adioses callados.
Tus hermanas fueron a verte, las que quedan vivas, casi nadie me reconoció, y el anonimato en este caso parecía una bendición tajante.
El lugar seguro lo reconocías, años atrás ahí mismo despedimos a tu viejo amor, las mismas velas falsas y los sillones negros, la misma atmósfera enrarecida, las manos nerviosas y el adiós en todas partes.
Hable contigo antes de que partieras, lúcida o no, despierta o no, te dije cuanto lamento aún lo que paso en aquellos tiempos, te dije cuanto amor te cubrirá siempre desde mis ojos al final de mis propios tiempos.
Se cierran ciclos que duelen, se cierran círculos cuadrados, se cierran puertas invisibles y te palpo mientras las manos con cuidado.
P.

SOY

Sol, luna. Tormenta.
Luz reflejo, sombra y compás.
Melodía de tonos altos y silencios en cuestión.
Reflejo de mis tiempos, rojo y azúl caribe.
Viento de media tarde y estrella del alba.
Fuerza-instinto-razón.manía.
Esponja marina, hielo con rumbo, ventana con aristas impecables.
Sonido incidental y orquesta de laúd.
Cuerda afinada a fuego lento en tensión precisa.
Moléculas inquietas y hambrientas del mundo que ellas mismas contienen.
Rayo de luz atravezado por todos los colores del caleidoscopio al andar.
Movimiento infinito y deseo continuo.
P.

Escribir-te

No quiero competir en una carrera conmigo misma. Un hecho! ¿cómo se vuelve al hecho?, ¿interesarme por el acontecimiento?...

Tanta falsa inspiración, espero que llegue la verdadera y pueda tomar conciencia de ella, a veces es devastador querer adentrarse hasta el límpido yo. Y cuando el yo comienza a no existir, a no reinvindicar nada, comienza a formar parte del cielo y los árboles de vida: tal vez eso es lo que debería aspirar al final. Olvidarme de mi y vivir sin tregua.

Tengo miedo de escribir, es muy peligroso. Peligro de hurgar en lo que está oculto, pues el mundo no esta en la superficie, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades de este mar.

Entonces quiero instalarme en el vacío, en ese donde existo intuitivamente. Aún así es el vacío más peligroso: de el extraigo sangre.

Tengo miedo de la celada de las palabras: las palabras que digo o escribo esconden otras, ¿cuáles? Tal vez alguna vez las diga y alguien las comprehenda. Esto es como lanzar una piedra al fondo de un pozo.

Meditación suave y leve sobre la nada. Quiero una libertad íntima, una que se compare a cabalgar sin destino a campo traviesa, estar libre de destino, que no haya arruga alguna en el espíritu, explayarme en espuma fugaz.

Llegar al umbral de la palabra nueva, sin valor para exponerla. Escribo de forma simple y desnuda, por eso hiere. Un paisaje azulado y gris, me elevo en la fuente seca y en la luz fría.

Encargo

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforos y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

Cortazar

Ráfagas en tren

Veo de cerca partir el tren del sueño en que pretendo permanecer, claramente distingo su estructura de metal craquelado y firme, las puertas ya cerradas de todos los vagones, camuflajeados de escenas lúcidas y brillantes, las ventanas claras que me observan de regreso.

Cierro los ojos apenas y me traslado a los asientos privilegiados de nuestra historia juntas, recuerdo a la perfección cada detalle del vagón en que dimos vuelta el mundo de la mano de la otra, las alfombras, el paisaje continuo que se desvanecía instante tras instante por lo vertiginoso del viaje mismo, la neblina en las estaciones invisibles y el portaequipaje en donde solo basto un globo y un cepillo de dientes (un par de burbujas que ví de reojo no me dejan mentir), todo estaba dado porque el viaje siempre fue reminiscencia de los tactos que nos llevaron a encontrarnos en ese camino de curvas (esas que nos acercaban peligrosamente) y rectas (que nos regalaron las charlas cercanas, bañadas de complicidad y brindis de entendimientos mutuos).

La luna brilla fuera y dentro como luciérnaga testigo de tanto cuerpo, sueño, realidad en movimiento y ráfaga de necesidad asistida.

Yo te hable oraciones enteras y mientras me deshice entre tus dedos precisos, me abrí  ante posibilidades de viajes cercanos y certeros, y así, desnuda en este anden, abro los ojos maleta en mano, y enciendo el cigarrillo de la promesa que acecha, mientras el viento de la partida de este tren me recorre la piel y la memoria, me mueve el cabello y me regala tu sonrisa en la última ventana que aún distingo claramente.

P.

Me pasa también que no sé como empezar a escribir esto... tengo miles de notas sueltas, tengo momentos grabados en las palabras, imágenes que no se diluyen... y no es que me de miedo, es que creo que no le podría hacer justicia a los recuerdos... pero escribir no se trata de lo que es justo o no, se trata de hablar conmigo e intentar creer que no todo es sueño, o pensar que el sueño es mejor la realidad.
No creas nada de lo que te digo... y si te enamoras y desenamoras con enorme facilidad, es un regalo el poder sentir tanto, enamorate de mi y desenamorate de esto cuantas veces sea necesario, sientele y dejalo ahi, doblado junto a la ropa antes de dormir, y si a la mañana siguiente sientes la necesidad de llevarlo contigo tomalo y vístete de él, pero si la mañana te permite amanecer con otros brazos en tu espalda o los alientos magníficos de nuevas rodadas de distancia, guardalo bajo la almohada, ahi permanecemos para ti, ahi en dónde siempre te espero y te enumero, en dónde nació esto hace siglos sin nosotras haberlo pensado siquiera, porque el nosotras no es algo que exista antes de nosotras mismas o si?
P.

Picture or you

"Dont talk to me about digital. I´ve got hypo in my veins. The stains you see on my shirts are dektol. I like the dark room. The radio. The yellow lights glowing. I rip the printing paper into quarters. One square is swimming in the dektol. Through the clear, brown liquid i see my work emerging -My Picture.

Then i take it. The little piece, and give it away. A gift. To the person pictured in it. A return for what ther have given me. Thirty years pass. People die. Children grow old. They keep the little piece. Stuck up on a wall with thumtacks. Creased and stained: themselves. Young and Alive. Forever. This is Photography."

Danny Lyon

Intempestiva

En la historia de mis relaciones existe de fondo la inconmensurabilidad entre una y otra, la no traducción (incompatibilidad) de términos, el amor es entonces totalmente inconmensurable, siempre interpretativo, contextual y dependiente del abordaje... Intempestivo!

Silencio

Voy a darle la vuelta a la página de los incendios, a levantar la pluma de esta hoja que la luz ha despertado, a oscurecer con un golpe de mano esta flama que se consume a si misma.
Voy a quedarme quieta.
Voy a esperar la estación de nubarrones y mañanas frías.
Voy a Guardar silencio.

Meteoro

En una roca, cada impacto tiene huellas indelebles, el tiempo se vuelve vertical y la potencia de su historia perenne habla en cada nuevo borde y arista.

Soy una roca, un meteoro afectado por la luz del camino que recorro, la estela me cobija y me contiene, la estela soy yo, la roca, la luz, la primera y la última cresta.

La historia se concatena y no se acumula, no se suma porque todos los instantes son el mismo, es rodar una pelota gigante de plastilina sobre un sendero atravesado por pasto, fuegos, viento y arena; todos los instantes lo determinan y se quedan, no cómo historia acumulativa, sino como nueva y fluyente comprensión ontológica, la plastilina nunca será la misma, porque no hay viajes en el tiempo, porque el tiempo no existe.

P.

Suites Imperiales

La nuestra fue una historia de hotel, aunque odiaras los de "paso", pero aquella ventana limpia nos permitía atisbar albañiles a media noche, y las almohadas a la carta nos separaron toda la primera noche, aunque cabe recordar que te empeñabas en pasearte en lencería negra (te faltaba fumar al lado de la ventana en aquel non smoking room) y bailar sobre mis ganas… yo sin tocarte, porque en el fondo la superficie se anhela a veces transparente (lúbrica) y febril.

Y que decir de tu caminar en shorts diminutos de mi mano frente aquella legión de trabajadores que soñaron un par de minutos con tenerte, y yo que decidí aquella mañana rehabilitarme de ti por necesidad de regresar, no a la sobriedad, sino a lo inefable, a la mágica, a la luz azul que se disipa cada vez que el ciclo empieza de nuevo.

Célebre Lex Luthor, y a pesar de su dicho, a veces todavía me muerdo los labios pensando en otras noches, pero lo que entre líneas podría leer para mi, no es el gusto por penetrar sus gustos y su sexo, lo divertido es jugar a mojarnos en la alberca, el escorzo mental de un cuerpo bello desnudo que me regala alientos fenomenales.

Fue solo eso, un flash conmensurable, todo con el fundamento de pensarlo como una verdad momentánea.

Las constantes históricamente se desfrutan viendo las estrellas.

P.

Despedida y muerte

Me inquieta la muerte, la agonía, el paso.

La discontinuidad pues, parte de la naturaleza huana hacia sí misma, y yo aquí estudiando reglas de inferencia, premisas verdaderas y conclusiones dubitativas.

¿Duele morir?, porque pensar en ello por lo menos si me mueve fibras sensibles, vivir la muerte del otro es enfrentarse a un espejo de aceptación propia, y todo convencionalismo social al respecto estorba.

Los rituales se llevan a cabo de forma casi autómata, en realidad no se cuánto hagamos concientes de ello en su momento, y la pertinencia parece ser lo que avanza en la banda de lo cotidiano, es lo que permite que las excequias sirvan como momento de trance-transito para los que se despiden desde aquí.

Es nuestra pequeña forma de ofrecer un requien que sólo viven los que se quedan, que alivia la despedida o por lo menos es el primer paso para caminarla.

P.

Fuego

Parece que me acerco al fuego intempestivamente, por curiosidad primero, después por lujuria espontanea; me seducen las texturas visuales, las temperaturas y la variedad de colores en este espectro.

Parece que se me acaban las excusas al momento de querer tocarle, lo que me enamora es la conquista del fuego, la combustión misma es parte del proceso, no el fin en si mismo.

Me gusta hablarle, saberme causa de sus azules, verle agonizante y soplar en el momento previo de su muerte para regalarle vida de nuevo, contemplar pasivamente e imaginar el siguiente paso.

Sentir la llama cerca y temerle, estar a punto de quemarme la piel sin precaución y después lamer el dedo para sanar.

La emoción esta en el juego, en la persecución de las hogueras, al final del día todos somos fueguitos (Galeano tiene razón) y yo lo único que quiero es combustión inagotable, azules eternos y blancos brillantes.

Tiendo humanamente a acercarme a las brazas ardientes, esas que llevan el fuego contenido y dispuesto en roca compacta de potencia roja, negra y “pura”, me cautiva la promesa de todos los amarillos abarcantes, sin embargo, a pesar de ello (y sin afán de justificar mis chispas frugales al aire), tengo del todo claro el más bello alimento de mi calor más puro, la que siempre enciende pero nunca se consume.

2011

‎"Tenemos que obligar a la realidad a que responda a nuestros sueños, hay que seguir soñando hasta abolir la falsa frontera entre lo ilusorio y lo tangible, hasta realizarnos y descubrirnos que el paraíso estaba ahí, a la vuelta de todas las esquinas."
Julio Cortázar

Agua

Nadar con brazadas largas y pacientes, salir a respirar de vez en cuando e intentar no ahogarme con la necesidad abrupta de la bocanada en ráfaga, esta actividad de soñar cotidianamente me llena y me vacía constantemente, será que la lluvia y el frio se avecinan por la ventana, será que el dinero esta empezando (o terminando) a ser un factor que duele y asusta, o será que el vuelo en verdad se dá en el agua, pero en el acto de ser agua?

¿Se pueden pescar estrellas?

La falsa y odiosa "lucidez" de la edad adulta, unidireccional escalera de centro comercial que me da la ilusión de silla libertaria, de voluntad de sentido, todo esto es la mentira universal que nos tomamos con leche antes de dormir, receta obligada de todos los sueños incumplidos.

"La gente cree ansiar y perseguir estrellas, pero termina como peces de colores en una pecera" (Muriel Barbery)

La existencia puede tener todo de absurdo, y lograr en ella un llamado "exito brillante", tal vez tiene el mismo valor que un fracaso completo, mientras, seguimos nadando entre juguetes y plantas de plástico, delante de imágenes puestas detrás del grueso vidrio y que nos contiene en una prisión transparente, cálida, con bellas distracciones de intensidades graduables, a veces, cuando hemos sido dotados de la capacidad contenida en el imperativo anticategórico, y nos entrenamos en la corporalidad disciplinada, aprendemos a seguir el dedo de alguien que nos alimenta con migajas desde el otro lado de la realidad. Esta lucidéz seguro hace amargo el exito y la mediocridad entonces se convierte en opción para albergar siempre alguna mínima esperanza.

Me suena a que los hombres luchamos por la esclavitud como si fuese la libertad, mi opción es la poiesis, la creación como fórmula de la libertad, ya no se trata de salir de la pecera, se trata de teletransportarte con todos tus colores hacía lo irrepetible, lo imprescindible.

LA VIDA ES MAS AMPLIA QUE LA RAZON

Esta es la catarsis en la que me debato cada día, ésta es la purificación del cuerpo, romper con la servidumbre voluntaria.

En la trascendencia lo múltiple participa en la unidad, lo uno es sobreabundante y se desborda, el creacionismo histórico que me contaron tantas veces en televisión mientras (de forma paradojica) las pasiones literarias, sórdidas y emocionantes me regalan vestigios de inmanencia en donde lo uno se explica en lo múltiple, se constituye en lo múltiple, y resulta el absolto poder de existir, hoy elijo aprehender que a la naturaleza de la sustancia le pertenece existir, no hay pensamiento que no sea potencia ni potencia que no sea pensamiento.

P.

Conclusión y Bienvenida

No quiero tener tiempo  para ti, lo tenías todo pensado, planeado, me tenías toda pensada y hoy me tiemblan las manos, no se ni porque te lo permito NO ACEPTO ACLARACIONES DE LO QUE ESCRIBO, NI AQUI NI EN NINGÚN SITIO.
Crees que no noto tus mentiras, tu control, tu pose, máscara de ti misma, eres cómo un caramelo de esos que deseaba tanto y al primer gusto descubro que no era ni la mitad de bueno, y además de todo cae mal y da por vomitar.
La enfermedad va mas alla de lo que me cuentas, detras de tus ojos, tu sonrisa,  así como un shot de heroína, una calada a la lata nueva con ceniza recién fumada y lista para absorber la sustancia al fondo de todos mis miedos.
Ni hablar más del tema que esta concluído en sí mismo, hoy a volar con las estrellas que me acompañan para tocar los sueños vitalistas, a terminar el mundo, a tocar a Dios en los ojos del amor verdadero, a buscar el tesoro que jamás ha estado perdido, a doblarme en mi por las noches y abrirme a las primaveras cada mañana que despierto junto a ella.
Hoy soy libre de la duda falsa del espejo y no necesito más certeza que su llave en la puerta esta noche.
P.

Secuencia

No tiene nombre
el arquitecto del ser.
Es el Vacío
*
your pleasure is my sex
*
pensar el contorno de versos sin forma sustancial
*
tal vez si dejas de verme, algún día me atreva a desaparecer
el laberinto busca su minotauro
*
esos hilos de nubes melancólicamente se levantan sobre los hombros de las mujeres que ame
*
me alimento en el jardín con esaspequeñas píldoras blancas
*
Being-nul, being worthless, knowing how to be worthless (wordless?) knowing how to become the illusion, the nothing and the abscence- there's a whole art to that, and it has always been the secret of good art.

*
desaparecer cómo arte contemporaneo
*
(Otro día no existe. No podemos fragmentar el tiempo. En la memoria él no está segmentado, sino al contrario, plegado y revuelto, deformado hasta el olvido, olvidado y rememorado, pero "nunca olvidado como si dijera pasado".)
Estás siempre en la memoria y la memoria es el presente.
*
Lo importante es capturar el instante del libre juego entre entendimiento e imaginación.

Kant
*

"La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad"
Goethe

No te salves

No pasó, no eres y nunca fuiste para mi.
No sólo en el fondo, creo que también en la superficie, en el intento de control, en las convicciones opuestas y en tus experimientos sociopatas se notaban las sutiles y abismales gravedades opuestas.
En ese tiempo se me colaba el frío de tu planicie en el espacio que queda entre el pantalón y los calcetines, lo sentía subir hasta mis corvas y mis blancos muslos, ese es el punto de reflexión hoy, jamás logré imaginar mi vida de tu mano por más de 5 minutos, sin duda ayudó mucho a mi salud mental, sin duda esa coyuntura más que romperme me construye, y hoy te extraño sin motivos razonables... así es esto de escribir a veces, estupidez palpable, un poco de mate sobre el teclado, verbos mal acompañados y nostalgias inconcientes que me llevan de la mano como niña pequeña.
Hoy que te lo diga alguien más...


"No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora
ni nunca.
no te salves.
no te llenes de calma,
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.

Pero si,
pese a todo,
no puedes evitarlo;
y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora,
y te llenas de calma,
y reservas del mundo,
sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados
pesados como juicios,
y te secas sin labios,
y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre,
y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil
al borde del camino,
y te salvas;
entonces
no te quedes conmigo. "
Benedetti

The simple thing

El lago más bonito del mundo, y creo que Aldous Huxley tenía razón

Stencil en Guate-mala?

Bucólico

La imaginación puede ser un instrumento determinante de vida, es una función que ensancha el alma.

La belleza es un disolvente universal, transmuta, cura... me lleva a la vida.

Te extraño, esta semana aprendí tanto por tu causa, tu ausencia me enseña más de lo que concientemente pretendo asimilar, te amo, te tengo cerca, sé que lo sabes, estas presente, te cuido a la distancia, así, en libertad es como los grandes amores encuentran su tiempo y su lugar.

Segunda ley de la termodinámica

Reducir la entropía es reducir el desorden, aunque ordene algo, otra cosa siempre se desordenará?

Hospital

Sola, en el hospital, la antesala del tomógrafo, totalmente desnuda frente al espejo y rodeada de ese particular aroma de cirugías y recuperaciones, ladeo la cabeza y extiendo mi brazo derecho junto a mi cuerpo frio, un hilo abundante de sangre bronta y me recorre la piel blanca, pálida, escurre por entre mis dedos roja y espesa, se transfiere sin orden hacia mi musco y baja imprudente hasta la pantorrilla, vuelvo la mirada al espejo y con esa luz mortecina, blanca, dura me percato de que nadie sabe en donde estoy.

Yo desnuda y ensangrentada en el sótano de algún hospial mientras el microcosmos viaja igual, sigue su curso sin deternerse a mirar o imaginar si quiera, y soy tan afortunada de poder verme asi, de esconderme del mundo a la vuelta de la puerta 2, de imaginar el mundo de una adolescente de Viena sentada en el piso de su cuarto escuchando musica mientras yo al salir me siento en azúl y leo la novela de Saramago que tengo rezagada desde hace meses.

Todo esto pasa mientras estoy a la orilla de un rio que no deja de arremolinarse frente a mi, de las "posibilidades", de las nuevas propuestas y promesas absurdas pero tentadoras.

Al final del día se darán cuenta, se enterarán de que lo quiero todo cuando en realidad no puedo mantener mucho más que algunas gotas sobre las palmas, teng miedo de seguir buscando.

P.

Revolución e Independencia (aprovechando la coyuntura)

Sigues sin entender el juego en el que te has metido, te hablo todas las noches para intentar explicarte la profanidad de tus nuevos pasos y tu entendimiento me transfiere a otro departamento, el de la espera, el del ego intrascendente, el control y las gana de salir corriendo.
Ayer recorde esos años pasados, los días de dedos amarillos sentada en el patio en medio de algo que era mio, de noche, siempre de noche, buscando estrellas para cenar y nubes para encontrar mi camino... cuanta paz hay a veces en los sitios que se alejan en las lineas que saltan en el tiempo.
Hoy quisiera celebrarme a los 7 años de tanto remolino, pero no es independencia lo que encuentro habitandome, aún no... aunque una mirada distinta sin duda, todavía vislumbro rezagos de humanidad estacionados en aquellas piedras gastadas y latas perforadas, la ansiedad es otra, el ego es uno nuevo, me he estrenado una nueva máscara que ni me queda ni me satisface, y hoy es a mi a quien toca correr en sentido contrario, recorrer el laberinto de regreso y partir desde el principio a disfrutar el paisaje, despacio, dandole su lugar al oxigeno en los pulmones, sintiendo las burbujas de duda subir y bajar por mi pecho, encontrando certezas en los pasos pensados y sigilosos.
Hoy te vas de mi porque no necesito más control externo que el que yo misma puedo ejercer, no puedo pasar más tiempo pensando en lo que sería, y no puedo porque no quiero. Pasar mas meses perdiéndome en alguien que no ayuda a encontrarme, que no conoce la saciedad simple y humana de la vida que a mi me trasciende a momentos, sin duda no podemos ver la misma mágia porque no te has puesto tus lentes de asombro, porque hace años que no te permites ser una niña y esa capa ya te queda grande.

LOST

Estoy hasta la madre de este distubrio mental, esteril, sin sentido, con todo el sentido de perderme, de caminar sobre puentes sin encontrarme, de caminar en serio o de pararme sobre un circulo lleno de tierra, con un tres enfrente, con un pozo, con un coche ruidoso que me recuerda todo el tiempo que las manos me cuelgan junto al cuerpo y que el vaiven de mi corazón bombea más rápido de lo que alcanzo a comprender.

No se ni como explicarmelo, no podemos esar juntas, no como queremos, no puedo entregar lo que no tengo y hoy la taza de café huele menos dulce que de costumbre, no puedo fingir que los cambios se disuelven en el aguamarina de las gotas de lluvia, tan inexistentes como la misma posibilidad de regreso condescendiente y tranquilizante.

Te quiero tan mía y no sé cómo, no encuentro por ahora el camino a casa, lo que conocía como tal se me derritió  entre los dedos con el calor y la velocidad de este trayecto, y todos los derroteros que me empujan presiento son hacía la nada, a la espiral azúl que tanto me brilla de noche y que en apariencia suena vacía, pero dulce... dulce.

Estoy dividida en tantas partes, unas pequeñas y fáciles de acomodar, las demás grandes y agulosas, tantos colores que perdí noción del instructivo, lo que se suponía una piramide se ha tornado en una torreo de babel.

A las 10 muero por besarte y robarte toda esencia conocida y por conocer, jugar a amarnos y desarmarnos, cambio de huso horario y necesito kilometros de espacio para jugar conmigo a laberintos intríncados en los que la única que se pierde y se encuenra soy yo,esta profunda desconocida que me quita el sueño y me reclama mi falta de certeza y avidéz.

Quiero dormir sin nada más que humo y aromas de amores de siempre.

P.

On the road

     
“The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”
Jack Kerouac

Mate con Proust

Intento hacerlo aparecer de nuevo, vuelvo con el pensmiento al instante en que tome el primer sorbo. Me encuentro a mi misma en el mismo estado, sin ninguna claridad nueva. Pido al alma un esfuerzo más, que me traiga la sensación fugitiva.
Y para que la nada la estorbe en este arranque con que va a probar captarla, aparto de mi todo obstáculo, toda idea extraña, y protejo mis oídos y mi atención contra los ruidos d la habitación vecina. Pero como siento que se me cansa el alma sin lograr nada, ahora la fuerzo, por el contrario, a esa distracción que antes le negaba, a pensar en otra cosa, a reponerse antes de la tentativa suprema.
Y luego por segunda vez, hago el vacío frente a ella, vuelvo a ponerle cara a cara con el sabor reciente del primer trago de té y siento estremecerse en mi algo que se agita, que quiere elevarse; algo que acaba de perder ancla a una gran profundidad , no sé el qué, pero que va ascendiendo lentamente; percibo la resistencia y oigo el rumor de las distancias que va atravesando.
Indudablemente, lo que así palpita dentro de mi ser será la imagen y el recuerdo visual que, enlazado al sabor aquel, intenta seguirlo hasta llegar a mi. Pero lucha muy lejos, y muy confusamente; apenas si distingo el reflejo neutro en que se el inaprehensible torbellno de los colores que se agitan; pero no puedo discernir la forma y pedirle, como a único intérprete posible, que me traduzca el testimonio de su contemporáneo, de su inseparable compañero el sabor, y que me enseñe de que circunstancia particular y de que época del pasado se trata.

Batalla

A veces la lejanía nos hace fuerte...
O tal vez débiles.
Ante tantas batallas, algunas insalvables,
Te confieso que solo deseo ganar una.


Esa en donde la bandera tiene el color profundo
De tus ojos
Y te juro que no seré yo solamente quien batalle
quien se rinda, quien gane...

Esa es mi batalla
Tratar de amarte desde aquí,
Hacerte el amor, desde aquí.
Hacerte feliz,
Amarte, silente entre palabras.

Cumpleaños

Acotación

27, vivo sola, bueno más o menos, comparto depa , soy activista, lesbiana, mujerica, amo el arte, amo la filosofía, amo el cine, la plástica, el performance, la musica... amo la mágia, las burbujas, el color azúl, fumo, me gusta mucho tomar café, me gusta el mate dulce y amargo, uso los calcetines alreves aveces porque lastiman (a veces se vuelven metáforas tambien), desde hace dos años mi salud no es la mejor, me han operado tres veces en ese tiempo, mi coche es azúl, los libros son mi adicción, me apasiona la vida, me encantan las cosas bellas, amo a las mujeres (solo a las "amables"), mis ojos son verdes, tengo un tatuaje en la espalda, tengo un perro labrador negro al que amo tanto!, solía usar drogas, me "rehabilité", debí terminar la escuela hace un par de años ya, la luna puede perderme en mi misma la mayoría de las veces, me gustan los besos lentos, tengo migraña, me como las uñas, soy más tímida de lo que aparento, mi conquista diaria soy yo misma, me gustan las conquitas, me gustan mis manos, soy analítica en las cosas que realmente no trascienden, a veces cuando camino al hospital con lo audifonos puestos imagino q salto y llego volando del otro lado de Cuauhtemoc, me gusta tomar largos baños con agua caliente, me prefiero sin lentes aunque a veces no vea ni lo que digo, he sido fiel, tengo secretos que no le he dicho a nadie, hay secretos que jamás diré, me gustaba correr mucho hasta cansarme sin saber a donde solo para intentar huír y tal vez encontrarme, me trueno los dedos, he sido infiel, a veces no se lo que quiero, otras estoy segura, me haces falta, no quiero que termine, antes de estudiar filosofía quería ser cadióloga, me gusta tu risa, mido 1.67mts, me encanta el chocolate blanco aunque de chocolate no tenga nada, me gusta escribir, me gusta que me leas.

P.

Ensueño

Quiero ser un fantasma sintiente, silente, vivo.

Pararme en medio de alguna avenida transitada y sentir el viento a mi alrededor entre el correr de los coches, en el vaivén de lo cotidiano, pararme junto al repartidor de volantes en alguna esquina y acompañarle en su recorrido pescando manos, bajo el sol ardiente del medio día.

Saltar en el asiento trasero algún coche escogido al azar o no, y escuchar sus pensamientos, su música, su mentiras piadosas, ser espía por unas horas del camino que recorre, de sus sonrisas en soledad, recorrer caminos nunca míos y pisar pasos que no me corresponden.

Mi deseo parte desde y hacía la playa de la ensoñación recorriendo el camino a casa después de un intento, tal vez velado, de dejar caer la venda que me ciega todos los días, las epifanías son tan simples como ésta, tan puras y mías como la que hoy me brota de la imaginación sin pausas en que me detengo en cada semáforo a tomar papel y pluma cualquiera para escribirme a mi misma lo que, como fuente, me moja y me refresca.

P.

Ejercitando la memoria

Sueño tu lengua. Animal húmedo que transita mi cuerpo, insecto, caracol portavoz de otros cuerpos que pasaron antes heraldo del deseo, lectora atenta de mis sensaciones más profundas, espátula candente, pasajera de un tren que se aproxima emisaria de un consorcio de brazos, piernas, temblores y humedades.

Me estás desafiando. Me estás anunciando que no tengo escapatoria, porque te has mojado y no piensas permitir que te deje sola.

Sueño tu lengua como el principio del derrumbe, la entrega inevitable la fractura de todas mis certezas.

La estática de tu pezón hace acupuntura en mi espalda tallando un ideograma lunar, piel de sur y de mar, carnaval e intendencia. Que ladilla existencial me da no leerte seguido y yo buscando entre versos lo que no se me ha perdido.

Asi

mi adicción: la intensidad

mi dolor cotidiano: la realidad incomprensible

mi fascinación (que necesariamente arrebatan mi sonrisa) : el arte, la justicia, las almas bellas

mi anhelo: encontrar sintientes y crear espacios significantes

mi color favorito: los cielos verdes, rojos, naranjas, AZULES

mi oxígeno: los encuentros profundos

mi éxtasis personal: la piel, las letras, las imágenes

mi odio personal: la falta de respeto, la indiferencia

mi vida actual: una nueva re-invención de mí misma

mi emoción actual: LUNEC

Ansiolítico

La paz esta sobrevaluada?

Me refiero a esa especial y muy personal manera de "estar", ultimamente me veo acechada por un fantasma sobrecogedor que me persigue a veces incluso al despertar, es una especie de sombra, voz, más bien sensitiva que me recorre desde los pies, se trunca en las pantorrillas y tiende a estaiconarse por momentos en el estómago o cuando se le da la gana me cimbra manos, brazos, hombros y espalda... he ahi la razón de mis ultimos connatos de dolor de cabeza, entre más me concentro en desterrarlo más se aferra a ocultarse en cualquier sitio esperando curiosamente no un descuido sino lo contrario, una atención perspicaz para saltarme encima y llamarme al miedo y la tensión.

Cuando de plano se pone extrema no me deja tragar por miedo a ahogarme con mi propio miedo, no se aún dialogar con "eso", creo que nuestra comunicación se basa en el yo te olvido y tu haces como que te fuiste pero en el fondo todo sigue igual, tengo una semana y media intentando mediar y tranquilizarme con mantras de antaño pero no parece funcionar, alguien tiene una pildora sustiuto que me pueda recomendar???

Espejo

Los subterraneos

Me vuelves a llamar, prosa silente de aturdidos carmines y espirales ínfimos, preciados.

Tasciturna la noche a las 3pm se cuela por la ventana del comedor, las rudas, los llantos, los ojos brillosos y las carcajadas ajenas, me disfruto en la piel negra reposando mi placer solitario, me canto y me lleno de mujer, de que más me llenaría sino de su ausencia,esa me tienta todo el tiempo a esperarle ansiosa en el umbral de cualquier sitio de la nueva casa, me prendo de los años acompañados y las colillas gastadas entre los dientes.

Los subterraneos albergan los sueños de vidas pasadas y las premoniciones universales de viejos arcanos, los de largas barbas y labios fruncidos, esos que me hablan en sueños, que me gritan nombres mágicos e incomprensibles, los subterraneos me vigilan mientras los describo, los sueño y claro, mientras le espero detrás de la puerta, algunas noches de medio día me cuentan historias de riesgo y vida nueva, a veces en días como hoy me niego a escuchar más de lo que me parece cómodo e incoloro, me justifico pensando en que las consecuencias son mucho mas que solo espaciales, y además de todo, para que? si el amor no se acaba, evoluciona a lugares "raros", se escurre entre los estantes de la cocina, se oculta en los tablones del piso y los techos altos, me acaricia la nuca con un respirar nube mientras escribo, entonces? que necesidad de pensarmelo más, hoy me decido a vigilarlos a ellos, pero no una vigilia tensa o estrecha, basta una ojeada de vez en vez para que noten la mirada que observa, finalmente los susurros no cesan, los filtros me sobran y los ojos se me llenan de futuros.

Becoming

Transformacion es la palabra, la encrucijada y la constante!

Tuvo que venir una pelicula de asesinos seriales a omstrarme la posibilidad creada por el tiempo y mis desiciones, han sido varias ya, desde el momento en que me converti en aquella que jugaba con oscuridades de vidas jamás vivídas, hasta que alguien tuvo que venir a mostrarme que ese no era el camino por más razones que quisiera imponerme.

Ahi comenzó otro, el camino a la "rehabilitación" o tal vez digamos al miedo a volver al cero evidente y a la capa profunda y viscoza del pasado inmediato, ese camino de salida se convirtio en un incomprensible llano con lluvía recién llovida y rellanos de dolor mezclados con la tierra de polvo fino y Rocas blancas.

Sigo de lado y una decisión más, de esas límite (cuál no lo es) me cambio de nuevo toda la vida, la perspectiva y hasta la pregunta, tanto es así que han pasado meses y sigo en la esquina azúl dubitando sobre los resultados, nadie dice que no me gusten, al revez, creo que es tanto lo que me gustan que no entiendo como enfrentar las consencuencias.

Si según Aristóteles la escencia es aquella parte del ser que no cambia, y el accidente se vuelve la unica posibilidad de transformación... en verdad me ha cambiado solo el accidente o existe la posibilidad (como vislumbro esta mañana) de que el accidente dé un par de vueltas a la escencia y la tuerca se ajuste distinto, en distinta dirección? y si la dirección es distinta, el ser entonces en potencia tiene el poder de llegar a ser otro?

Si me pregunto... quiero ser escencia de mi a los 7 años... potencia pura = acto, acto puro = Dios, Dios = testigo inconciente de las casualidades.

Y ahora viene otra, una más de estos pasos cambiantes y probablemente dolorosos, esta vez como en todas, sigue dependiendo de mi y muero de miedo perderme meses sin tener un ancla firme en donde sostenerme, quien sabe, tal vez el camino del llegar a ser es tan fuerte como la muerte... yo, me he muerto de a poco varias, varias veces ya...

P.

4

Cada uno de los dos puntos opuestos de un cuerpo, en los cuales se acumula en mayor cantidad la energía de un agente físico; como el magnetismo en los extremos de un imán.
Polos: antártico, ártico, boreal y austral
Cada polo un color, cada uno polos opuestos, complementarios y armónicos, uno dentro de otro, caos, agregar y restar, de otro y otro más.
Cada uno de los dos puntos de intersección del eje de rotación de la Tierra con la esfera celeste.
Retratar los colores lumínicos en el ser de la persona, la ontología contingente a toda obra de arte, el pathos humano, el artista es quien se autorretrata en cada pincelada, es quien nos permite espiar por la pequeña ventana de cada pintura esencias, colores, energías y técnicas.
En el espectador queda encontrarse dentro de cada una de ellas, la invitación esta hecha, por hoy, a convertirse en un infante vouyerista, a recorrer con los dedos de la mente cada gesto, trazo, color y sensación.
¿Suficiente, aliciente, conciente, reluciente, obediente?
¿Todo queda en el que mira?, la trascendencia la tiene frente a usted en esta sala, degústela, saboréela y recuérdela, sea uno más y rompa la realidad tangible, los polos son 4 en principio, ¿cuantos más lograremos esta noche?...

P.

Sabines

No lo pude evitar, y cuando te escuche en la mayor normalidad me sudaban las manos a unas cuadras del primer sitio... Que demonios me sucede??? Repito una y otra vez este no era el plan, esto ne debe pasarme asi!!
Y ahora que se supone que debo hacer?
"...Sabes lo que yo ignoro y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas, como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente cuando a la soledad te sacrifico! ..."

P.

Tapabocas

Y ahora que no puedo dejar de escribir mejor me aprovecho no?
Cosas como estas son en las que me me meto como pretexto para no perder motivos, no lo puedo creer, esa sensación de vacío en la planta de los pies y la cabeza volteandose al reves buscandome un espacio pequeño en el umbral de la puerta, que voy a hacer ahora? Lo hecho estará ahi, no me arrepiento ni un poco, sin embargo lo que viene y puede pasar es lo que me enloquece, la expectativa me suda la espalda y los dedos tamborilean en los muslos nerviosos de deseo y ganas. Esta cabrón, me siento como adolescente con un 3% de conciencia que sabe que no debe actual impulsivamente, cuando todo lo que quiero es salir corriendo, que el cochecito tome el camino solo y llegar dando traspies hasta la puerta esperando verte un par de horas al día... al día? En fin, segun todo esto estaba perfectamente planificado, nada de busquedas innecesarias, "sería como tirar agua sobre un vaso lleno hasta el borde", asi es la mente dice Eiko, y asi es justamente como corro de un lado a otro de la casa buscando respuestas a cuestiones que yo me busco en el camino de todos los días.
Como me explico que esto es justamente lo mejor, asi sin respuestas, sin llamadas, sin correos y sin cartas cuneiformes e infantiles, parece que la vida sola se acomoda como tetris y yo me empeño en ver caer los bloques e intentar desordenarlos para que quede un espacio vacio parece juego divertido en días de cuarentena!
Y nada, no puedo decir nada más porque corro el riesgo, no de romper, pero si por lo menos de rasgar y esa no era la intencion secreta... o si?

Humo

¿Dónde está guardada la belleza?
¿No será un espacio que creíamos vacío?

¿Pero que en realidad había sido ya ocupado por lo que estábamos s punto de descubrir?
Porque las cosas existen a partir de nosotros, no antes ni después de nosotros, eso sería en realidad la nada. Todo se contruye ante nosotroas, porque "somos" al ser nombrados, esa es la belleza real, la estética, yo soy lo que soy ante el reflejo de los demás, eso determina lo que existo y qué tanto es lo que existo.
Eso es tomar una decisión: Qué elijo hacer, destruir la posibilidad de crear la belleza o destruirla aún cuando no la hemos creado, es decir, antes de poder nombrarla, porque tal vez Octavio Paz tenía razón, el hombre es filosofía, y la filosofía es pensamiento, y para crear algo primero hay que pensarlo: Esto es belleza y punto.
¿No? ¿Si?

Ghalib Elhateb
Enero 2009

Soy yo la divergencia de todo lo que me rodea
Soy yo la fijación antinatural con forma
Bizarra
E incomprensible
De expresión de ideas
Soy yo un ente orgánico
matemáticamente imposible
Soy yo mi sentido de vida
y el comienzo de mis deseos
Soy yo el fin de mis frustraciones
y el asesino de mi tranquilidad...
Y soy yo la pérdida de tiempo
De un mundo que me ve con el rostro al revés
Porque el final de sus ojos
Es mi piso
Donde avanzo incansablemente
Para estar más allá de sus sueños

Ezqzfna

El blanco me rodea , el blanco impera y abruma mis sentidos. Las sensaciones son , directa y sinceramente , indefenibles por vocablos, por alfabetos estandar.

El viaje acaba de empezar/terminar. Deje de existir hace un tiempo , todo el tiempo.

¿Algo tiene sentido? Nada tiene sentido , opinión igual a decisión , camino elegido , síndrome del existir. Defectos lógicos no procesables , la eterna cuestión , la cuestión primordial: ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Todos los caminos, llevan a Roma , ninguno ,apostaría ,llevan a una verdad no cuestionable o derrocable por algún parámetro , en orden aleatorio , del lenguaje racional vigente. Se dice que la mente humana es ilimitada , que usamos un porcentaje nímio de nuestra capacidad cerebral , la llave del conocimiento está en nuestra propia mente.

Cuando notaste (si lo hiciste o si llegas a leer esto en el transcurso de tu destino vital) ese ardor en la cabeza de ideas irresolubles lo más seguro es que cedieras y pasaras al plano meramente terrenal , a la corteza , lo cual diría que es hasta recomendable pero si no lo has hecho lo más probable es que se haya abierto una puerta más al conocimiento ¿Es eso importante? Todo es irrelevante , nada existe fuera del ahora , probablemente todo es la ilusión , una reconstrucción de la realidad generada por la compleja maquinaria de la mente. Lo que lees no es necesariamente lo que yo pienso , lo que yo escribo , no es ni siquiera una extensión de mí persona , es lo que quieras que sea (o no , si prefieres pensarlo). La necesidad de identidad genera pensamientos vírico-fantasmales cancerígenos que generan estados físicos depresivos , apáticos , ansiedad y no-vida en vida vigente. Universo es una palabra , palabra es una palabra. Arde el deseo fisológico siempre o generas tus procesos. Si quieres control vive limitado , si no quieres control extrapola pero no pidas peras al olmo , la no aceptación es inevitable.

Estás muerto desde el día que nacistes(no es verdad solo palabras) no eres nada solo finges ser algo , quieres ser algo(¿sí?¿sí?¿es,es?).Caos.Caos.Caos.Soac(Caos invertido subliminal al hexágono). Contaminación sensorial producto de evolución sin límite de sobredosis conceptual aplicada. Debería chutarme solo por no aburrirme ¿Es tonto? ¿Que es algo inteligente? Grito y gritan las voces en la cabeza hueca de un alma escribiente: "¡Mi humor sabe más de la vida que Albert Einstein , Nieztche y Hemingway ebrío , como Joyce James tomándote el pelo sin que llegues a saberlo!". El tiempo vira a la derecha , viaje hacia atrás (cáncer ascendiente guía mís pasos) , llámalo vida , llámalo la Torah , llámalo Wilfredo el gato si así lo deseas , vira hacia la izquierda , vuelta a empezar. La probabilidad de un juicio moral sobre lo dicho clamaría la locura de mi presencia física en la trama existencial en la que insertados estamos , nunca(desde ahora , siempre). El pez soñó mi vida , soñó el Universo , soñó Buda , soñó el Sueño mismo , la pesadilla furiosa se lo comió y Khalí regurjitó un misticismo insólito , holográfico , la trampa se palpa si hablaras esperanto. El concepto inicial se ha perdido para siempre en un mar de lenguaje binario escrito en un teclado de ordenador portatil , no hay más cuestiones , hay algo en vez de nada , no me conformo , solo es una palabra. Explota y ríe , llora y muere , escupe , sangra , vive la muerte y no me perdones . Comenta la paranoia . ¿Predice la lluvia la ciudad?

Lo siento tanto, tal vez no debi decirlo, tal vez el hecho de pronunciarlo simplemente haya causado todo el daño que he querido evitarme, evitarnos.
Porque sigues aqui?, A veces no lo entiendo, a veces lo entiendo tan bien, la historia, los años, los momentos, los tatuajes y las frases... Como hago para revivirlo todo?, Como hago para revivirte toda en mi?
Ayer te lo dije, esto es agua limpia que se me escapa entre los dedos, te me escurres y te siento deslizar despacio entre la coyunturas, es como un disco tocado antes tantas veces que aunque las partes importantes aun se perciben, los detalles delicados se han ido quedando en el tiempo de las buenas canciones que cantamos juntas.
Me odio por decirlo y por no decirlo tambien. Que va a pasar ahora? Vamos a discutir el gran futuro que vislumbramos juntas, una disculpa más y la vida sigue igual?
Necesito respirar de todo, necesito salir corriendo otra vez.
No me encuentro ni en mi, disculpame por no ecncontrarme en ti tampoco, al menos no por ahora...

Instante (Red Hostel)

porque no? ....

En el piso de alguna calle en Ciudad Vieja, Montevideo

En Montevideo lo entienden

Cero Bola

Amanece

S.O.S

Me veo en el coche amitad de cada noche buscando algo que evidentemente no quiero encontrar, me muero las uñas de la necesidad de salir corriendo y me tropiezo siempre con los mismos pies torpes de escapes fallidos. La amo cada noche y cada día, y me llama entre sueños la voz de correr por más, siempre pensando que no importa la verdad mientras lo "verdadero" no se ponga en riesgo. Y ahi voy, lanzando humos y viendome a los espejos que me coloco delante, es increible reconocerme en una imágen que me fascina, como cambiante desafio de toda una vida amorfa y sin aesthesis de por medio (o por lo menos eso pensaba al huir de ellos a cada oportunidad). En realidad siempre quise que me sucediera esto, pero no se si quiero pagar el precio por ello, creo que si lo sé, NO QUIERO!

Me duele dolerle, y me lastima no buscarme en donde "debo", y al mismo tiempo me urge el instinto, me avienta la pinche emocion a probar todo lo nuevo, todo lo que me he perdido, todo lo que quiero comerme a mordidas y todo lo que siempre he querido sentir...

UY

Con un cigarro en la mano me tomo del barandal y no reconozco nada de lo veo, aqui las calles son tan distintas y la sensacion de estar sola, a miles de kilómetros, un nuevo y deslumbrante lugar, me eriza las pupilas. Hace calor, es verano en Uruguay y sus puestas de sola las 9.30 de la noche me parecen tan justificadas que respiro el viento en la rambla y me quiero llenar tanto de todo lo que no veo, el crucero a lo lejos en el "Mar" de plata, los niños saltando rocas en la orilla de la playa, los "pocitos" creados por manos trabajadoras y yo, tan lejos de casa y tan cerca de lo que siempre he querido hacer. Es muy extraño que aún asi no escape de mis deseos profundos de una vida distinta, quien entiende al jodido hipotálamo y su instintos que rayan en la estupidéz?
Se supone que lo tengo por fin, incluso buscando algo más me encuentro siempre con la pared de la necesidad "necesaria", no hay nadie más, no hay nadie mejor... aún sigo buscando... para que?, para sentir el sudor en las manos y el remordimiento entre las piernas?
En verdad sería capaz de no regresar, me gusta esto de ser anónima en una pequeña ciudad porteña... que calor hace... es hora de salir a cazar planes y encontrarme instalaciones de realidad listas para ser utilitariamente acogidas por mi cotidianidad.

Espera

La vida gira tantas veces en la sala de la misma vida, se supone que las cosas son como deben ser pero por alguna razon que desconosco siempre quiero más, es por eso que estabamos juntas no? la vida resultaba demasiado ordinaria y el deseo de volverla interesante?, confusa? divertida acaso?, es dificil de creer que las cosas se vuelvan cíclicas, se me ocurre pensar que por ahora todo es casi perfecto, fuera de lo ordinario en relacion a todo lo demás, pero soplas despacio en el viento tu nombre y a mi las hojas comienzan a temblarme, se ponen en posicion de espera e incertidumbre, se vuelcan en sí mismas y te esperan, te siguen esperando despues de tanto... la savia dentro nos converge a pensar que la coclusion de las historias llega en el momento de refugiarse en lo que se pueda, pero te recuerdo y todo lo demás es distinto.

Volver?

Ya no vuelvo
A los estragos de alcohol en tu mirada
A la mueca de sonrisa amenazada por la mentira
Al parpadear insistente que cierra las cortinas
No, ya no vuelvo
A tu prisa por vivir la vida llena de nada, llena de rencor
Vacío de tanta espera
Ya no vuelvoa tu fingida forma de amar
a tu cuerpo de lobo
a tu alma arañada por la luna
a tus cobardes ganas de cuidar
a tu avidez insaciable de devorar sin cazar la presa
a tu ser vandálico de la vida
a tus ganas de hacer que se quedan ensimismadas en la nada
ahuecando el nacimiento
prolongándote en ansias
Ya no vuelvo
A tu locura en estruendo del silencio
A tu voz comprimida
A acompañarte mientras añejas el despecho
Mientras añejas la esperanza –la venganza- de un amor que se
encontró en otros labios
Ya no vuelvo
A verte entrar en este templo
Con la vela encendida
la fe extraviada
y el alma defendida

Office

Ahora si que no entiendo, en realidad pocas veces lo hago pero ahora es más rapido el giro.
Hoy estoy como en esas ocaciones en que el dia entiende la vibra, ¿sabes? mareada, con dolor de algo que no me encuentro, como en un carrusel en chinga que toca una y otra vez la misma canción, sigo viendo el mismo caballito delante de mi, montado por la misma persona de ayer y yo a veces bajo el pie para hacer tierra y entender un poco, hoy me quiero bajar por un segundo, tomar una foto y subirme de nuevo dandome vuelo en la orilla. Hoy los lentes me pesan sobre la naríz, me aumenta la graduación como lupa y sigo sin ver bien, ¿en realidad tendrá que ver con los lentes que me pongo?. Como ves hoy no mucho tiene claridad, me da frio la ventana del lado izquierdo y esta pinche luz blanca de oficina me hastía, hoy me quiero quejar porque quiero y ya.
Hoy me tocaba escribir algo, y en lugar de esto estornudo mi suerte sobre el teclado de la computadora.
Al final de todo.. creo que voy por buen camino.

Migración

No crei que se tuviera que ir tan pronto y tan ràpido, de pronto ha sido como si una barredora industrial hubiera pasado de prisa llevandose las corbatas y los saludos, los abrazos y sus palabras, por mas que me pego a la pared e intento escucharlo no aparece, me recuesto de su lado en la cama intentando abrazarme a el y nada, aqui cada vez hace màs frio.
Su cepillo de dientes se parece tanto al mio que a veces se me ocurre pensar en una mutaciòn higienica dental que pueda traerlo de vuelta a casa, maldito sea el momento en que mi propio pais no pudo acoger lo que tenia que dar, maldita sea la hora en que el mundo piensa que el sueño americano es el sueño de todos los mexicanos, porque lo unico que quiero es que me diga que nada va a cambiar, que el va regresar como siempre, que no tengo que aprender a vivir con esto y que nunca me va a volver a dejar sola, solo quiero que regrese, solo quiero atarme un hilo rojo en el dedo indice para que no se me olvide que puede pasar. ¿Y que con los hilos que tengo atados en la garganta? los azules, rojos, negros y morados ya no me recuerdan nada, ademàs los putos dìas no dejan de llorar desde que amanece, parece que todo se confabula para que no me pueda evadir en nada, sin drogas, sin alcohol, sin sexo, sin trabajo, sin escuela, sin ganas.
Me repito que todo esta bien, mejor trapeo la cocina, o lavo la estufa eso lo hacia el con gusto (tal vez algun dia pueda heredar eso mìnimo), pero no te preocupes yo me encargo de que aqui no pase nada, de que mi mama permanezca lo màs cuerda que se pueda y de que mis manos duelan de tanto y de tan poco.
Te extraño

Siguen pasando los dias uno mas y uno menos, iguales que uno antes, mi ambición es como una niña pequeña que se alimenta de pequeños momentos cuando estoy contigo, se divierte y se queda dormida antes de las 8, pero comienza a crecer como desde hace meses no podía, hoy quiero regresar a los viejos vicios, escribir, reir, coger y seguir despierta, amar y reir como nunca, como siempre. Hoy quiero hacerme un tatuaje en el pecho, quiero dejar que la telaraña de la esquina refleje la luz de la ventana, quiero bañarme en total obscuridad y reflejarme en el mosaico de nuestra vida juntas, quiero besarte más y mejor que antes, quiero escurrirme en tus dedos de cabalgata sin fin, hoy lo quiero todo bajo el cielo que nos acompaña. Hoy 33 menos cosas de que preocuparme.

Tienes razón como siempre, debo escribirlo:
"Me encanta como caen las moronas sobre tus tetas".

Me recorre la espalda un largo escalofrio, que poca lucidez mental en dìas, las manos inflamadas ya, sudor frio, estómago rojo y amarillo, y verde, y negro y al final... azul. Me palpita el corazòn, rápido, como si supiera, como si me avisara, y es que ha sido una semana diferente, hoy el escalofrío se me detiene en la nuca un segundo y se desliza despacio por mi pecho, baja y sube de nuevo con gran fuerza hasta mis manos sudorosas, extrañaba tanto ser yo, Es como si hoy, apenas hoy despues de 5 dias de la operacion en realidad despertara, hoy comienzo a sentir, siento tanto, siento como nunca, es como si miles de filamentos delgados me rozaran los ojos, las mejillas, los labios, no lo se.. el alma. Puedo decir ha sido mucho mas de lo que pense, ha sido mucho mas el reto de lo que imagine que seria, durante casi 4 dìas me vivì en un mundo que no era este, que no era el mio, maldije, culpe injustamente, morìa de miedo, la razòn no me daba, ha sido muy extraño, hoy creo por fin estar despertando, hoy aùn con la temperatura un tanto descontrolada, con una manguera que proviene de mi viente drenandome las entrañas, con las manos inflamadas y amoretadas, respiro, pienso en que esto no es nada, pienso que tengo que aprender a ser humilde, mas humilde que nunca, a ser tan paciente que pierdas nocion de la paciencia misma, a dar gracias por abrir y cerrar los ojos cada par de segundos, no sè, por ahora no se nada tampoco, estoy viva, estoy en proceso de estar mejor cada dìa, estoy viva, y esta oportunidad no puede ser desaprovechada.

Mi ultima voluntad

Al principio o al final de todas las cosas me quedo con ese sabor dulce de los besos regalados, con los escalofrios del recuerdo y con las palabras que terminan por quedarse aqui, abrazandome antes y despuès de todo.
Leo los mensajes de tiempos que parecen jamàs, y me suenan tan nuevos, tan inequivocamente presentes, los "amores peregrinos", los virtuales acercamientos de humanidad.
Hoy mi ultima voluntad es ser
sentir sus labios tibios en la espalda
mil estrellas fugaces
tres burbujas inefables
ese abrazo
los recuerdos, todos
el primer beso
la primera vez...
la ultima.