La mano de Onán se queja

Yo soy el sexo de los condenados.
No el juguete de alcoba que economiza vida.
Yo soy la amante de los que no amaron.
Yo soy la esposa de los miserables.
Soy el minuto antes del suicida.
Sola de amor, mas nunca solitaria,
limitada de piel, saco raíces...
Se me llenan de Ángeles los dedos,
se me llenan de sexos no tocados.
Me parezco al silencio de los héroes.
No trabajo con carne solamente...
Va más alla de digital mi oficio.
En mi labor hay un obrero alto.
Un Quijote se ahoga entre mis dedos,
una novia tambièn que no se tuvo.
Yo apenas soy violenta intermediaria,
porque también hay verso en mis temblores,
sonrisas que se cuajan en mi tacto,
misas que se derriten sin iglesias,
discursos fracasados que resbalan,
besos que bajan desde el cráneo a un dedo,
toda la tierra suave en un instante.
En mi carne que huye de mi carne;
horizontes que saco de una gota,
Una gota que junta
todos los ríos de mi piel, borrachos;
un gotearon que trae
todas las aguas de un ciclón oculto,
todas las venas que prisión dejaron
y suben con un viento de licores
a mojarse de abismo en cada uña,
a sacarme la vida de mi muerte.

Manuel del Cabral (1907)

Embriaguez

Me mareo, termino de verme y me mareo, me emborracho de cosas guardadas, de pensamientos de closet, de aliens manifestandose en mi letra, en mi saber de mi.
Lo necesito, espacio, tiempo, muerte, azar, vida y consecuencias.
Y esta ella, lo es todo, amor, fugacidad y permanencia, y yo que creìa que el amor de debiles producìa fatales amarguras!

Me extraño

Te me escondes y me ves de cerca, te me ocultas pero me picas los dedos todas las mañanas, las tardes, y casi todas las noches, ahora me resguardo en mi lugar de habitos incansables, de traficos diurnos y caminos poblados de nùmeros y letras, pero estas ahi, te vas a morir pronto y quiero un funeral digno de ti, uno al cielo razo y con flores de mentiras, espadas flamigeras y cercos de madera.
Reiremos al final observando la hogera, saltaremos de pasiòn en pasiòn con ganas de jugar por siempre, me duele la cabeza de las ansias de escribirte todo, me rasco la frente y el balbuceo de todas las horas no me deja en paz, me muero poco a poco, me aterra no volver a escribir jamàs, muero de miego de no lograr las metas machacadas de tiempo, si, tiempo es loq ue no tengo ya.

Huele a ti, me moja y perenne me humecta los poros y las pupilas, el hermoso vaivén de los vientos veraniegos me apacigua las ansias de saber, mientras, cierro los ojos clandestina y escondida en la vitrina, le escucho rugir y mascullar términos indescifrables, las nubes son un borlote de ansiedad cayendo en gotas por la cara, el gris y el cielo, el frío y mis manos, todo el rocío del pasto me cala los pies a través de los zapatos, me mancha y me amedrenta sabiendo bien que tal castigo no lo es para mi, no es más que una promesa inconclusa de los viejos tiempos ahora emancipados y libres para ser pensados por doquier, las pisadas recias de perro hambriento y el sonido sordo del timbre del teléfono, bajar las escaleras y antes, apoyar los brazos en la ventana buscando el quehacer cotidiano de la mañana triste, un rugido más y una tormenta viene, el perro agacha la mirada y los pelos se erizan con los tubos agitados del cielo una vez más, los filamentos caen más rápido que antes, las gotas grandes caen detrás de aquellas que ahora siendo ríos me permiten remembrar que nunca entrare en el mismo dos veces, que todo fluye y es así en consecuencia que el agua sigue cayendo firme y constante en todo el cuerpo, que frío se respira en el ambiente, que nostalgia es la hora de ese día, bienvenida seas a otra etapa de regocijo y hondo pensamiento, bienvenida todo cuanto aquí junto te rodea.

Siembra pétalos entre mis sombras, ondula entre mis sienes

ecos que perturban mis sentidos, suaves voces que me acompañan.

Descubre la pulpa de mi boca, palpitante roja cálida

desplegando los olores sutiles y aromáticos de húmedos ensueños

terciopelo de sensaciones, plácidos manjares entre dos corpúsculos destellantes.

Abierta incorporo la fragancia de tu saliva que enreda el aire del cual respiro. Despotrica con tu lengua cálida. Tu boca que desprecia y me desea no comprendo.Calor enredado con feromonas y me ignoras al tiempo que tu cuerpo se enciende. Tus palabras queman engañando mientras sabores exóticos fluviales emanan de los poros de tu piel. No busques argumentos a tú sed y empápate de olores de tu encuentro. Toma la suerte de este instante y reposa en un húmedo descanso que el tacto del placer entre tus manos se posaran en la vulva de mis labios.

EX

Anexo

Aquella era una sala de espera
La tara de una tarde violacea
Violentada por el martilleo de un reloj elocuente
Entonces el coloquio entre el penitente y el mecanismo de tiempo
Se hizo monologo
Que alarde hacia el maldito artefacto!
Ya no era factible responder
Frecuentaban frases la Mente y el Corazon
Mientras palidecia la carne sacrificada
El rito se hizo indiferente al parloteo del pajarraco horario
Y las sombras cobijaban aquel cuerpo inerte
Y la muerte… y su beso… y su veneno…
Yacia hace horas este fosil… bajo la piedad de la penumbra…

3

si, colmas mis deseos
si, llenas mis momentos mi pasión
si, eres mi pensamiento mas profundo
si, tu eres lo que ansío en cada momento
si, eres tu... mi deseo mas intenso.
si, Tú
cada noche una eternidad
que no tiene horas, ni minutos
que no tiene números
donde no caben reparos
donde no caben mentiras
donde no entran remilgos
donde no entran limitaciones
cada instante
cada postura
cada beso
cada aliento
cada gemido
cada caricia
cada genialidad es nuestra
como tu sabes
como yo se
como tu deseas
como yo ansío
tu y yo
ambas para cada detalle de eternidad.

Crack

La apuesta corre y si, me busqué otra, me harte de los desyunos en la barda, estrellados, de tus formas y tus fondos, sí, te deje y hoy celebro la decisión, tres años después sigues en el mismo lugar, varías las figuras pero tus posiciones son tan iguales como siempre, te ví tan C como siempre, buscando castillos que solo viven en tu mente y en la de quien se deja sembrar por ti, reconozco siempre tu gran poder de convencimiento, y así, como lo dice la palabra nos han pasado tres años, para mi los mejores, para ti sé que también, porque después de todo lo que pasó sólo podría haber ocurrido algo bueno, mejor, lejos y aunque sea ligeramente distinto. Por mi parte al principio pense que podría seguir pegada al arquetipo de nuestro estilo favorito de vida, después de unos meses caí en cuenta de que el dolor pasaba menos lánguido con los pasos de costado, con las manos recién descubiertas y los ojos libres del rojo mortecino de tu recuerdo, así pues, pase de mano en mano, hoy sigo intentando caer solo en las mías, no se si el mérito sea mayor al tuyo, sé que es diferente, creo que ambas estamos bien en nuestro lugar, así de dispersas recordando de vez en cuando la camioneta a las 4am, y la repartición justa encima de la mesa.

Me pregunto, ¿cuanto tiempo tardaste en quitar el polvo en los muebles de tu casa?

P.

Sueños incómodos

Con tu dolor moribundo a la altura del ombligo te despedías, lo hiciste en mi hace tanto, lo hice conciente hace poco. Yo al pie de tu cama enferma y tus ojos, los de siempre quejandose de solitud, de dolor provocado por el estertor que pronto terminará con tu vida, el junto ami observando y otro más esperando tal vez tu retorno intransigente.
Me temblaron las manos el ver las dos alternativas, seguir con la farsa y hacerla tangible a todos los olfatos sedientos de decadencia, se me revuelve el estómago, la opción me parece en extremo digestiva y aterradora. La contigua opción me suda en la espina de la contradicción y la justificacíón actual que me evita los terrores nocturnos y las ansiedades abrumadoras se ha hecho lerda compañia de mis horas penumbrales.
¿Cómo me quito de el lugar en el que yo misma me coloqué?, Ya estoy hasta la madre de despertar con esa sensación tasciturna de culpas no expiadas y con remordimientos de vidas pasadas, lo hecho ahi se queda y si vas a arreglar la vida antes de que se acorte lánguidamente déjate de pensartelo tanto y pon las ideas a trabajar que de nada te sirve tanta paja para obtaculizar la nueva emisión matutina de tu AM, ahora que si la decisión sigue siendo la de olvidarlo y esperar el día en que muera para sentirte mejor o peor porque es cuestión que enfoques, entonces vive con eso y asumelo cómo tuyo, es desición tomada en tiempos dificiles, hoy no tienes excusas más que tus propios límites infrahumanos.

Fiesta

A Pain that I´m used to (DM)

I'm not sure what I'm looking for anymore
I just know that I'm harder to console
I don't see who I'm trying to be instead of me
But the key is a question of control

Can you say what you're trying to play anyway
I just pay while you're breaking all the rules
All the signs that I find have been underlined
Devils thrive on the drive that is fueled

All this running around, well it's getting me down
Just give me a pain that I'm used to
I don't need to believe all the dreams you conceive
You just need to achieve something that rings true

There's a hole in your soul like an animal
With no conscience, repentance, oh no
Close your eyes, pay the price for your paradise
Devils feed on the seeds of the soul

I can't conceal what I feel, what I know is real
No mistaking the faking, I care
With a prayer in the air I will leave it there
On a note full of hope not despair

All this running around, well it's getting me down
Just give me a pain that I'm used to
I don't need to believe all the dreams you conceive
You just need to achieve something that rings true

Histórico

Ayer caminaba de noche, entre las personas rostros difuminados y mi visión maltrecha por la nueva graduación de mis espejos para realidad, caminaba buscandole a ella, rastreaba su aroma entre los puestos y las porquerías, ella sin dar vuelta se animo a desaparecer y fue cuando perdí el rasto que caí en cuenta de su nula presencia, ella nunca estuvo ahi.

Deglutiendo la recien adquirida certeza seguí caminando por ahi, las calles del centro y su aroma característico, caminé sin el rumbo previo preestablecido, descubrí una vecindad adoradora de la muerte y vendedora de sus garras, un hotel de paso maltrecho sin jabón y por hora, todo se aromatizaba por la necesidad tangible de salir corriendo, así parecía por lo menos para mi.

Un cine plagado de hombres viejos y la calvicie de un sacerdote entre la pornografía de hoteles de paso, una niña perdida y una madre orando en una esquina de algodones de azúcar.

Y caminé hasta que las botas se hicieron dolorosa tortura de mis culpas, deje de sentir el pie fuerte y decidido, me tambalee y lloré profundamente mis extraños en la banca de un lugar concurrido, obscuro y apacible.

Hoy, he despertado con dolor en los tobillos y una nueva cicatriz.

P.

Nobody knows what human life is.
Why we come, why we go.
So why then do I know
I will see you,
I will see you in far off places?
The heart knows why I grieve
And yes one day I will close my eyes forever
But I will see you
I will see you in far off places.
It's so easy for us to sit together
But it's so hard for our hearts to combine
And why?And why?
Why? Why? Why? Why?
Destiny for some is to save lives
But destiny for some is to end lives
But there is no end
And I will see you in far off places.
If your god bestows protection upon you
And if the USA doesn't bomb you
I believe I will see you somewhere safe
Looking to the camera, messing around
And pulling faces.

Morrisey

El asunto ni tocarlo, al final todo amanece sin sol y cubierto de neblinas espesas y refrescantes, yo adormilada sacando la basura despacio mientras los cielos se revelan tristes derramandose sobre todo lo demás, me seco el sudor de la frente, se me perla el escalofrío en la espalda, giro y de lado tu negación de la realidad mezclandose alquímicamente con la mía. Todo se nos acomoda entre los brazos desnudos, se empeña la facilidad en habitar su sitio sin intereses propios y todos los panicos se ingenian su existencia tímida en las ansiedades tasciturnas y decoloradas. Hoy no busco particularidades ni recuerdos, te quiero como cafe al desayuno y a ella, ella puede esperar.

P.

Ashamed

Loca

"La libertad de la locura no se comprende
más que desde lo alto de la fortaleza
que la tiene prisionera..."
Michael Foucault

"... Nel mezzo del cammin de nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
ché la diritta via era smarrita..."
Dante

Amnesia

No te extraño, así como lo entiendes, nunca más el techo ficticio de tu casa ni las maletas en la puerta, nunca el desayuno ni la puerta de madera, hoy es claro que todo ha pasado y el tiempo no perdona ni se detiene.

Ayer te leí, me costó trabajo involucrarme en el tema como Yo, me costo pensar que aquella vida pasada esté tan al cruzar la esquina de las memorias, y es que ya no recuerdo ni siquiera tu lunar de torso desnudo, el aroma de tu ropa, tu palabra favorita o el color azúl del nocturno respirar en tu habitación abandonada. No, como ves ya no recuerdo nada, y es que entiende, la falta de memoria obliga a capturar de nuevo la realidad anterior para no volverme loca ... espera, un sabor familiar... terminando mi alita te sigo contando.

Fin de Año

Nota

Rojo

Filosof�a

Viaducto

Wishing a painless holiday!

Navidad es mañana, de verdad que ni he notado con importancia o emoción la temporada en todos lados, a mi me ha sorprendido el calendario mental hoy por la mañana y sin más una pelea familiar, una reconciliación con pretexto, aquí nada huele a pino, a manzana, a canela o si quiera a pavo muerto, más bien huele a prisa, al inevitable pasar de los días que vienen uno tras otro y que a todos nos vino a marcar la supuesta compostura que debemos guardar para no atentar con la escopeta en contra de la noche buena, realmente no me queda muy claro porque la negación de conflictos y a la vez es cristal, la muerte viene cerca, de la mano de todos nosotros, un paso al costado izquierdo en diagonal, esta semana nos soplo en la nuca, nos mostró el retrato cotidiano de la pérdida, el caminar lento de una procesión que con respeto acompañaba a una familia en su triste despedida, ha sido más fuerte que entendible, la vida nos corre por la sangre y cuando decide dejar de burbujear en nuestra concepción de vida se queda todo, la sangre y el cuerpo que habitaba, pero la burbuja desaparece, el halo frágil y mortal se apodera de las circunstancias y el soplo desaparece, es una cuestión casi inefable, de ambas partes, aunque solo pueda tener el testimonio de los que estábamos fuera de ese féretro. No tengo idea real de lo que sería tener una hermana, menos puedo tener mucha idea de lo que sería perderla, y de pronto toda la cuestión de la navidad se convierte en una cuestión de perspectiva, es cruel la posición pero es también lo que el inconciente toma con sus garras y lo aprehende.
No he tenido ganas de escuchar a Krall ni si quiera a solas porque me provoca llorar y ¿para que?, y finalmente a estas alturas no llorar resulta contradictorio mientras que llorar resulta absurdo, no sé que prefiero, la contradicción tiene sus ventajas sobre lo absurdo, pero lo segundo en muchas ocasiones contiene una carga patética tan importante que me resultaría difícil no escribirle, suena tentador.

¿En donde duermen los enemigos?

¿Cuál es el problema?, El problema radica justamente en pensar que no existe tal, el problema solo vive en la representación mental de nuestra realidad.
La verdad es que estamos y vivimos en una utopía fantástica todo el tiempo, porque en realidad no podemos estar en control de nada, la frustración proviene de ahí, de querer controlar el mundo, cuando siempre el mundo ha tenido sus propias reglas o caos, desde donde se vea el control de los sucesos o consecuencias que vivimos en la realidad no forma parte de las capacidades y libertades limitadas del hombre, de ahí el dolor, de ahí la frustración, ¿en donde están tus enemigos?
Nada se puede controlar y vivimos pensando que si, que lo podemos cambiar, que si hacemos cómo y cuál cosa se producirán necesariamente una serie de consecuencias de deducción lógica, por supuesto a través de la experiencia previa y posterior al haberlo hecho antes más de una vez (para asegurar una total falta de coincidencias y casualidades según nuestra lógica) cuando en realidad no tenemos certeza de nada!
Hemos vivido engañados! Quien nos dice que en realidad no estamos viviendo un mundo solo de consecuencias, cuyas causas fueron creadas hace tanto que ya no existen tales, quien nos dice que hay un orden lógico y no caos en todo lo demás, todo es causa de algo necesariamente? Los medievales dicen que si, y como ultima causa Dios claro, a mi parecer el elemento Dios es el lubricante entre la red de posibilidades, es el conductor, por el las conexiones, por el, el caos y el orden, más no de él.
Entendido entonces el hecho de que el apego a nuestra lógica de consecuencias es la que nos frustra, es lo que nos provoca sufrimiento al ver una y otra vez que en la realidad nuestra fantasía de control se desvanece continuamente, pensemos entonces que la realidad es una continua e incesante lluvia de cebollas gigantes de colores infinitos, lluvia de monadas en que cada quién se vive en su fantasía personal del color que ha decidido y entonces sin poner en duda la realidad común que comparte con los demás la horizontalidad de su vida ni sus relaciones, hagámosle un pequeño ajuste y digámosle que todo lo que ha vivido hasta ahora no es sino un evento fortuito, todo lo que ha visto a su alrededor son solo coincidencias sin sentido, ¿Nada te habla? Por ahí hace tiempo leí un libro que tenía como mensaje la clara invitación a escuchar, todo te habla decía, aprende a escucharlo todo… Me habla todo cuando decido que así sea, puedo pasar la vida como una monada sin sentido, con mi tiempo horizontal y sin pensar nunca en los mensajes ocultos de la realidad, o puedo decidir que cada suceso es la pista de un mensaje infinito lanzado como una botella a este mundo particular, y que afuera, en el espacio y vacío o riqueza, alguien o algo, se ha dedicado a lanzar estas botellas a la mar de nuestras percepciones o mentes, o será acaso que la realidad sola se ha decidido ordenar haciendo sus propios mensajes sin mensajero, entonces estaríamos hablando de algo así como el fantasma de la máquina? Y si escucho estos mensajes, en realidad cambia algo más que mi percepción ante mi propia realidad?

Today

Niña tepozteca

Que buen campamento, todo casi nuevo, la credencial y el primer semestre en el piso de esa escuela, escuela cristiana y yo en el tepozteco con los compañeros pachecos también nuevos, en mi experiencia nada más. Reí como nunca, rode junto a la fogata a punto de caer sobre ella, reí más, mucho más fuerte, mucho más fuera de control, ví las estrellas, escribí bajo todo ello, me sentí grande, mayor en espiritú, en ganas y en amistades... L se fué y regreso prematuramente frustrada por falta de tino, V se veía mejor que nunca, en realidad no la ví muchas veces después de eso, todos los ciclos se repiten una y otra vez después de eso, me parece que por fin se rompe ese molde frío y pesado del tercero, las veo a veces a todas en el mismo bosque y después saliendo de él a tiempo, buscando refugio delante del fuego ceniciento que corre abrumadora y vorazmente por ahi, todos estos años desde el campamento me había quedado atrapada en el lugar de la gran fogata, viendo fijamente la misma luna sin estrellas, dejando pasar los días y las estaciones sentada en el mismo lugar, fumando hierbas de vez en cuando y respirando el humo de mi propia respiración, hoy se que por fin puedo correr también delante de ese humo fulminante, delante siguen estando los mismos tuneles largos y polvosos, delante hoy esta todo, atras también, atras la noche del pasto y el vertigo desconocido de una pipa de agua, ¿diciembre y que? ¿"nuevo" presidente? ¿y que? Hoy se terminó el semestre!

Green

 

Pingüineando

Ropa térmica, bufanda y calcetines, cuanto pinche frío!

Después de pasar por encima de todas las alertas emocionales y focos azules de noviembre se acerca diciembre, esta vez y rompiendole la madre a las costumbres de la familia no quiero que lleguen ninguna de las fiestas supuestamente diseñadas para la bonita convivencia filial y que desde hace unos años nos tiene sumergidos en una profunda confusión, pavo y cenita Bulnes en el comedor especialmente ataviado para la ocasión o la mesa de un restaurante cualquiera con cubiertos fríos y luces mortecinas? Por primera vez hoy me dá igual.

Extraño Mazunte, extraño París, tengo nostalgía de lo que no me pasa y de todo lo que me había acostumbrado a vivir durante veintitantos años, extraño Persia y Guatemala, los ribetes azules y el café del barro en las botas de cuero, a mi abuelo y la mentira que me mata y me carcome todos los días, unos más que otros porque me acuerdo, porque la ansiedad ese día no deja olvidarme, porque me falta el aire y sé que la opción la tomé yo, porque no quedaba otra y estaba intoxicada del mundo, la ventana de su edificio llena de luces con figuras navideñas, el arbol y la fuente, los pinguinos y los tejidos, la pierna y las canas recitando poemas al final de la velada, particularmente el olor que despedía la casa al día siguiente por la mañana al bajar con gula al refigerador, nada, ya no veo ni las fotos, estan guardadas hasta abajo llenas de humedad como símil de lo que acontece pór aqui.

He´s coming!

Siempre era frío, entrar ahi siempre me daba un frío sentido de decadencia, desde la grava hasta la puerta mañosa de fácil acceso, recuerdo cuando lloramos abrazadas por el regreso fortuito de aquel encierro frustrado.

Todavía no sano del todo, todavía duele, todavía queda la ventana rota del cuarto de la esquina, el poster de Ramona rasgado por las peleas estúpidas e innecesarias. Morrisey viene a la ciudad, yo recuerdo todo a pedazos, los destellos azúles del stereo y mi hitter, también azúl en el concierto de Santa Sabina, no me queda nada tuyo, un track del Bona Drag y una bolsa de cartas congeladas en el polvo de mi cuarto.

Nadie entiende, que ni nosotras lo hacemos, lo hicimos o lo haremos, finalmente nunca estuvo el entendimiento en la naturaleza de lo nuestro, hicimos casi de todo sin limites, más que límites nos pusieron los mundanos sus limitaciones.

Tú convertiste el mundo de los sueños en drogas al alcance, y yo, buscandote entre tantas me quede siempre a la mitad, es extraño pensar esto una vez trascendido y después de años de intermedio, no imagino con que ojos nos encontraríamos por ahi, piensali, yo sé que lo has hecho, que hubiera sido si nunca hubieramos ido a esa marcha? Entre los ahorros de vida y las pérdidas posteriores, no sé qué cambiaría, tal vez todo, posiblemente nada.

Nunca tuve oportunidad al final de explicarte nada, no creo que lo necesitaramos, todo quedó en su lugar, claro y sin regateos, como nunca, como debió ser desde el principio.

Me dejaste muchos apegos y adicciones, las alitas y los dedos amarillos, el noticiero de canal 40 y las películas del 11, hoy me cuesta mucho recordar el comienzo, me dejaste lo más importante, la gracia de tomar mi libertad y encontrarme con ella, al final eres un instrumento de transición y vida para permitirme encontrar el caleidoscopio inefáble al término de este camino surreal.

(Tengo que verte así, de lo contrario viviría siempre con la incertidumbre de tu vida a la vuelta de la esquina)

P.

La Ventana III

La Ventana II

La Ventana I

She´s

(Iota)

Tú abriste la puerta, en el fondo yo estuve enamorada de ti desde el principio, representabas todas las cosas que P. quería ser. Recuerdo todo, o casi todo, las tardes fuera de laboratorios, las cartas y los mensajeros clandestinos en horas de clase. El día del beso moría de miedo; la pelicula y la cama de mis padres, los alientos y las manos perdidas, mi miedo esquizofrénico a lo desconocido y el cambio que se venía gestando vino a la luz. Acompañarte después y no saber que decir, finalmente amor adolescente, hoy podría decirte muchas cosas.

Si me preguntas hoy, se que todo termino por A. en el fondo siempre he sabido lo que pudo ser.

(Sigma)

Tú eras la primera a la que buscaba conciente, te encontre y hasta te cambie el nombre, el género, el cabello, la voz y el sentimiento. Cabello corto y voz hipnótica, la curiosidad y verte en el centro comercial con gabardina negra, ahi supe que no había más, tú ahi supiste que seguirias buscando. En realidad me fascinaba la idea de saberte mía, nunca lo fuiste. Hoy te amo siempre de una forma distinta, eres mi amiga.

(Khi)

Tú te robaste a mi Nietzsche de peluche, te recuerdo vagamente y sin duda lo que sí se quedo en mi fueron tus formas y figuras, tus arrebatos. Todavía guardo una hoja amarilla garabateada, una servilleta y tu apellido. Escribías igual que como hablabas, me gustaron tus labios, las mordidas en la boca duraron hasta poco después del hielo, las dos sabiamos que no había nada de serio en nosotras, hace un par de meses te ví de lejos por ahi, sigues igualita y me cayó bien encontrarte a la distancia.

(Mi)

Tú estuviste siempre a la distancia, literalmente lejos, pero a veces, cuando pasaba y de humos nos enocntrabamos, también cálidas y hasta amantes.

Desde el teléfono hasta el lobby de tu hotel en México, Coyote Ugly y La Salle todo en uno. Esa noche de vidrio empañado y la terrible gripa que me fué a tirar a tu cama; Al día siguiente la temperatura seguía y me despediste en la sala de mi casa con un beso frente a mi mamá. Me gustaría verte pronto.

(Pi)

Tú ni siquiera ibas a estar en estas líneas, un recuerdo fugáz llegó y te sumió aqui rápido. Si fui por ti, el viaje lo disfrute sola. Gracias por la alberca y el sueño cumplido. Odiaba despertar y voltear para ver que ya te habías ido. Me encantaba salir de tu departamento sola a pasear. El café de la esquina, excepcional. No se que haría si te encontrara por la calle alguna vez.

(Alfa)

Tú en patines en un centro comercial del sur, me sudaban las manos. Hablabamos todo el tiempo, imaginábamos los días y en tu casa pasaban cosas mágico-eróticas frente al gran televisor. El beso del taxi puede estar en mi top ten y tus boxers de colores me metaban de la risa. Tim Burton siempre me recuerda a ti, Lost Highway se quedó en tu casa, sé que todavía la tienes.

El huevito de plástico apresado en tu ropa interior, mi mano buscándolo afanosa mientras tu cara de niña sorprendida invitaba a reir a las personas del cine que nos veían con curiosidad. Algún día te hablaré por telefono para saber de ti otra vez.

(Epsilón)

A tí si que me cuesta escribirte breve, todo fué complejo, dual, todo terminó a su tiempo. No sé, tiene tanto que no escribo nada de ti que ya olvidé como se hace, después de años y libros. No sé, esa es la expresión más acertada, los meses pasaban y en el fondo todo empeoraba, no todo fué malo, no todo fué triste. Creo a veces que lo terrible se recuerda para dejar lo bueno.

A veces pienso en ti, en los lugares comúnes, cuando encuentro las fotos o me topo en su bolsa las cartas pasadas y las palabras que no se gastaban por sinceras. Tarde casi un año en volver a leerte, las mías seguro las rompiste todas, te conosco bien. Nadie vuelve a tratarme como tu, pero tampoco con nadie era tan obscura, tienes la facultad de despertar mi imán animal más fuerte, la última vez me dijiste cosas que todavía galopan en la salngre fría que a veces recorre mi pecho. Para que describo recuerdos y esos se nos quedaron a medias con la despedida. Te he vuelto a ver de vez en cuando en la facultad, espero que estes bien, de verdad lo deseo.

(Kapa)

Todas las cosas y peronas antes sucedidas en mi vida han valido la pena siempre por haberte enocntrado en mi vida, fué un choque inefáble que hasta hoy nos tiene pensando en mañanas, los viajes, las noches, las estrellas fugáces y los lugares mágicos, las burbujas y hasta las peleas escasas resueltas sin dificultad. ¿Como es que existes? Me enamoro más de ti cada día y me llenas de algodones de azúcar la boca y el espíritu, cursis y hasta pasadas de moda montando teatros de felicidad real ante los que se dejan, así somos, así nos divertimos y reímos ante casi todo, nos conmovemos juntas y nos convecemos cada día de que 2 años y medio son el comienzo de lo que falta.

Te amo como a nadie, porque el amor es asi, nunca igual y nunca repetible, no sé que escriba de ti cuando las cosas terminen, ojala pase tanto tiempo que no tenga que escribir nada.

Alucine

Hoy descubrí que en mi cerebro hay una parte perfectamente identificada, que pacheca y magicamente para lo único que sirve es para alucinar, asi es, solo para eso! Si esta parte límbica es estimulada en una persona con creencias religiosas arraigadas, ya los veo pensando en que la virgen María es la vecina y el abuelo San Pedro es el perro de la tienda!, también pienso en lo que verán estos "visionarios contemporaneos" fantoches que en todo ven vida extraterrestre, no imagino las abducciones de las que serían objeto en cada trayecto al trabajo y de regreso en el metro.

Hoy me han pedido que trabaje en untexto de sala para la exposición de un par de amigos especiales, muero de miedo, las pinturas son excelentes, ahora me voy a estimularme el límbo a ver que alucíno en el transcurso de este partido de lunes por la noche.

Waiting

...

Hastío

Tengo escalofrios, me sudan las manos y la cabeza no me deja en paz, me duele y desde ayer no soy felíz.

Hoy me detuve a buscar cigarros y encontre todo un cajón desordenado lleno de fotos, cartas, tarjetas de football, revistas viejas y nada de nicotina, lo más cercano a ello fueron dos cajetillas llenas de papeles anexados con deseos de libertad rancia y horquillas empiojadas de tiempos lerdos que se quedaron por alla.

Estoy enojada, al parecer hoy todo el mundo tiene la culpa de todo, en eso noto la neurósis, entre la migraña el hambre y tus pocas ganas de cambiar las cosas no quiero hablar con nadie, no quiero hacer trabajos sobre monjes alemanes y no quiero encontrar tus te amos en mi pizarrón, si me duele y si estoy harta.

Después de la actitud, sigo redactando el trabajo del día con las mismas ganas con las que una se aguanta el arrimón en el metro, mi madre entra y sale del estudio, parece buscarme pero ¿quien sabe donde me quede?, creo que un día de estos se va a cansar de encontrar lo mismo y decidirá dar el resultado desierto de este concurso materno que parece no ganamos ninguna de las dos.

Si, hoy también te extraño, pero sabes que extraño? Esos días en que no te vas, en que pareces libre y hasta actúas como si lo fueras, en que puedo abrazarte y despertar contigo pegada a mis ganas, si, esos días los sueño aún cuando los estoy vivíendo.

Estoy contando letras en los lomos de todos mis libros, llevo 3460 te suena?

P.

Car Wash

Toda la experiencia me encanta, buscar el lugar, observar al encargado y bajarme del coche, pedir el servicio del día y esperar de pie a que comience el juego, después sentarme por ahi a observar, es casi como sentir caricias a distancia, me fascina, no me lo explico, comienzan empapando el carro, frotandolo, no dejan casi ningún sitio sin mella, es extraño, de pronto caigo en cuenta de que estoy ahi en una especie de sopor casi sexual, con los ojos medio abiertos y sin perder detalle, la espuma, las brazadas largas y consistentes, después, más agua, toda escurre, toda se derrama por todos lados, viene la cera, viene el secado, sea lo que venga la sensación crece, el trance se traduce en inmovilidad y aún me doy el lujo de guardar celosamente las llaves en mi bolsillo para obligar al hombre joven a ir hasta donde me encuentro a solicitarme mi llavero, ese es un plus, asi como también es maña pedir el servicio más largo, aquel que prolongue más el placer de estar ahi sentada en mi trance sensorial ambiguo, después, se termina y el automovil limpio, pago lo acordado, siempre rozando sin querer la mano del cobrador, y después el sopor se translada conmigo por los proximos veinte minutos, ojala tuviera dinero suficiente para vivirlo por lo menos tres veces a la semana.

P.

Nada

Aqui de regreso, sin cielo azúl ni luces nocturnas iluminando la presa en tormentas eléctricas. Odié regresar, el camino en efecto fué tan largo que más bien me daba la gana tomar el retorno y pedir devolución en la caseta previa, odio no estar con ella, creo que el tiempo se me escurre por las manos y ella en su casa, yo en la de mis padres, que no se supone evolución de grados y afecciones? Pues nada, 9 días durmiendo juntas, volando papelitos y papalotes, cruzando los empedrados de noche y tomando vino tinto y dulce en la cama antes de dormir, traducción: estoy sola, semivestida, con un gripón de mocos aguados como la ciudad y esperando mañana para disque ir a la escuela y pasar el día pensando en que tengo que salir de aqui pronto, de alguna forma, España?, SMA?, Australia?, bueno, hasta Las Vegas cruzan mi mente de vez en cuando, y por supuesto Mazunte y sus calmas aguas azúles y asi me paso el día romanceando con locaciones desde que llegue a dormir sola a la Cd. de México.

Me pican los moscos hasta en las ganas de irme con ella lejos, pero todo esto sigue teniendo tintes de idilio medieval, de corceles negros y castillos ocultos en el bosque de manzanas rojas, nada! la verdad es que todo esta y no tenemos nada!, si pues, tenemos lo que casi nadie pero de lo que los demás tienen poco respiramos, esa piedra y el techo firme de los sueños, la cal y el asadón se nos quedan siempre en el camino de regreso, esta vez será diferente decimos, tal vez dos años, tal vez el proximo cumpleaños, no sé, muero de ganas y también me matas de miedo, y nada, asi estamos y tenemos todo una vez más.

Regresar siempre duele, espero no pasar tanto sin volver al refugio mental por lo menos, comienzo a sentir un hormigueo alrededor de las orejas... ahi esta otra vez, me voy, la cueva se abrio y yo voy dentro.

Happy House by Sioux

Happy House
This is the happy house-we're happy here in the happy house oh it's such fun
We've come to play in the happy house
and waste a day in the happy house-it never rains
We've come to scream in the happy house We're in a dream in the happy house
We're all quite sane
This is the happy house-we're happy here There's room for you if you say "I do"
but don't say no or you'll have to go
we've done no wrong with our blinkers on It's safe and calm if you sing along
This is the happy house-we're happy here in the happy house.
To forget ourselves-and pretend all's well There is no hell.

Happy House

La pelea, la discusión de hace más rápida, las palabras vuelan, los gritos se disparan hacia arriba, manotazos, ella lo persogue por el jardín, el perro ladra y yo todo lo veo desde arriba, desde la ventana enfundada en cortinas asquerosas, el no quiero ver nada, no escucha nada y puedo ver sus ojos lejos, lejísimos de aqui, hasta la madre de todo en su mente quien sabe enq ue chingado recobeco se esconde, mi madre entra llorando en blanco, mi madre recoge un plato y la veo tirandolo por la ventana, el plato se estrella en la pared roja, las astillas explotan la atmosfera exterior, el perro asustado se refugia en su casa y yo me tiro en la alfombra azúl a escucharlo todo, mi padre fué a comprar pan, noa tarda en venir y mi madre ahora incada frente a mi arreglando ropa, ¿que hacemos aqui?.

No quiero venir, no quiero ni respirar aqui, no puedo, me dedico a tragar cuanto puedo de insultos, palabras volátiles y reclamos, me he vuelto una bulímica emocional, cada vez me cansa más escucharlo, esto esta bien para alguién de edad incipiente, se supone que a los 24 años esto ya no pasa o si pasa ya no duele, o si duele por lo menos ya no te tira.

Pinche familia gringa con villancicos en ingles y navidades perfectas con regalos esperados, pinches cumpleaños con comida casera y vida con burbujas rosas de falsa felicidad entintadas, pinches intentos de comunicación pacheca y psicología aplicada, pinche respeto y pinche la casa en la que hoy se mueren todas las cosas.

P.

Jaqueline

No entiendo, no entiendo nada y no estoy segura de querer hacerlo, todos estos escombros mentales, el buscar razones, encontrarlas y después tirarlas a la basura en un círculo vicioso de preguntas inconclusas y respuestas desaparecidas. Es una niña, tiene 7 años y después de mareos y convulsiones repentinas la obligan a recostarse en una mesa, blanca, fría, grande, a meterla en un tunel a escuchar imanes golpeando unos contra otros, solo para descubir un día después que en efecto, ella tiene un tumor que le cubre casi la mitad de un hemisfério, ella no sabe, se recuesta ahora en su nueva cama con sabanas verdes en un hospital de seguro socia, cansada y con sueño, nadie le dice que tiene y su madre solo la observa de lejos mientras sus hermanos esperan afuera, con ganas de correr por el pasillo y jugar al doctor. ¿Que piensa su padre?, después de haberla violado, de haber perpetrado con dolo el cuerpo de su propia hija, ¿ahora la ve diferente?, ¿hoy ya no se le antoja ser el amante maldito? ¿el demonio encarnado?, Como si no recordara ese día terrible en el autobus con su esposa, ella embarazada y 7 hombres con pistola en mano forzandolo a ver cómo ella, y el fruto de sus entrañas eran brutalmente agredidos sexualmente, ¿porque tanta mierda en este mundo?, después de lo que vió, después de lo que sintió, ¿a su hija?, hoy no sé si es paga, merecido, o simplemente voluntad superior, hoy ella sigue en la misma cama que ayer, él no llora pero se le seca la boca y la madre unavez más torturada por el destino que nunca pidió pero que no inagina de ninguna manera diferente.

Nadie puede decir si esto es justo o merecido, tal ves algo decidió que era su tiempo de regresar, tal vez no hay nada y todo es fortuito, hoy todo es posible, hoy nada es posible.

P.

Loop

La promiscuidad de los encendedores

El robo de encendedores es del tipo de faltas que se bastan a si mismas; es onanista, de alcance restringido, no se expande ni irradia su indudable maldad, pues hace creer al infractor que no comete ningún ilícito. Incluso hay personas incapaces de sobrellevar todos sus vicios al mismo tiempo que se avergüenzan de pedir el noveno cigarrillo de la noche, pero en cuyas mejillas es imposible descubrir el mínimo rubor al momento en que deslizan, como que no quiere la cosa, un encendedor ajeno en su bolsillo desierto. Y tal es la desfachatez que demuestran, tal la completa ausencia de culpa, que confieso que tras observar detenidamente su modus operandi la pregunta aparentemente propiciatoria y cándida de "¿tienes fuego?" ha terminado por transformarse en mis oídos en una versión edulcorada del "¡arriba las manos!".

Luigi Amara

Both take me to hell

Yes!

Nothing more to say

El sue�o

Etiquetas

Te apareces por momentos, tu silueta puede ser encontrada en la sombra dejada por un abrigo a media noche, y tus manos intentan confundirse con las lenguas de fuego dejadas al descubierto por algún acampador distraído, tu aliento se confunde con la ventisca abisal a mitad de la nada y tus letras, tus palabras son llevadas hasta mis oídos por la unión de los sonidos propios, tan propios de la noche.Y hoy faltas, como nunca porque antes de necesitarte como ahora simplemente no tenía razones para extrañarte No me gustan las etiquetas, nunca me han gustado, son tan propias de los seres humanos y tan inadecuadas, calculadoras.Yo entiendo la necesidad de colocar un pedazo pegajoso de papel en un frasco para que cueste menos trabajo el tener que abrirlo y saber que tiene dentro, entiendo que un líquido puede ser tan similar a otro que resulta indispensable poner su nombre o su descripción a la vista de todos para evitar confusiones, me resulta perfectamente comprensible que el hecho de etiquetar alguna cosa puede facilitar nuestra labor intuitiva, inclusive existen personas a quienes les pagan por hacer este trabajo diariamente en los supermercados; Sin embargo hay algo que me resulta irreductible, y es que las personas que vuelan no necesitan cubrir su intuición más que con absurdos, a mi me gusta ver volar y volar con ellos, justamente con los innombrables, los indescriptibles. Por eso hoy no encuentro, ni siquiera busco, una palabra que me haga definirte, o varias tal vez, no existen y no necesitan existir tampoco, estas, estoy, estamos, buscando, encontrando, inefando, sintiendo.

P.

Poema de caramelo

Soy una niña que sueña
Que siempre sueña contigo
Por qué vienes a mis sueños
Por qué y no me lo explico
Si dormida yo te sueño
Contigo sueño despierta
Yo te sueño todo el tiempo
Tú vives aquí conmigo
Estás presente en mis cosas
Y me sacas a paseo
Como niña caprichosa
A complacer mis deseos
Llevándome de la mano
Me muestras tu recorrido
Tu mundo paisaje de hada
Tu mundo niña dormido
Tú me regalas el cielo
Me regalas infinitos
Caminando de tu mano
Encontramos un comercio
Donde venden regalitos
Tú me compras un lucero
Yo te pido un angelito
Tú me quieres dar un beso
Te salgo con un capricho
Si no me complaces pronto
Me vendrá un berrinchito
Tus ojos de caramelo
Me lo conceden todito.

Viaje SMA

Mi incertidumbre ahora por no contenerte en los brazos de nuestro sueño me lastima, pero también entiendo que la fuerza del sentimiento es mucho mayor que la debilidad de la voluntad.Tu y yo viajando en silencio dentro de un auto de te quieros y horizontes perfectos de ilusiones nos hicieron llegar a un castillo de sueños, esos que tu y yo nos construimos a cada segundo, fui tan feliz al viento, en el agua, sobre y debajo de la tierra… hacerte el amor siempre es una experiencia mágica, pero esta vez me he quedado sin adjetivos.
P.

Mujérica

Me gustan las mujeres esdrúdulas
sin brújula
sin mítica
con tónica
las que aman con las vísceras
las células
las glándulas
las rítmicas
intrépidas
impúdicas
las pérfidas
ingrávidas
poéticas
las mágicas
las lésbicas
lunáticas

Me gustas tu Andrómeda
erótica
magnífica
antípolitica
mujérica.

Lollipop

From Post a Secret

Global?

"La globalización a fines de este siglo es, por un lado, la esperanza en la integración final de la humanidad en una cultura universal, la comunicación de todos los pueblos sin restricciones, su convergencia en una unidad superior, la eliminación de sus oposiciones. Pero, por otro lado, es la enajenación, la desintegración de las culturas particulares que esa convergencia ha arrastrado hasta ahora; de aquí que a menudo la cultura es puesta al servicio de los intereses que dominan el mercado. La pretendida cultura universal cobra entonces el aspecto de una impostura. Los medios informativos se encargan de difundir una cultura uniformada, comercializada, desprovista de valores superiores, que las metrópolis exportan a las ciudades del tercer mundo y estas al resto del país. La modernización de las viejas sociedades se acompaña a menudo del reemplazo de ricas culturas tradicionales por los vulgares patrones comerciales que responden a intereses económicos y políticos particulares de una mediocre sociedad de consumo".

Luis Villoro

Magia

No veo bien, y me refiero justamente a la claridad, hoy cuando cruzaba reforma o mientras esperaba hacerlo una luz me cegó un instante y toda la tarde ha sido en parte reminicencia del hecho y en parte todo lo inefáble que ha tenido que ser. He pensado tanto en estos naufragos de San Blas y cómo dice Karla, en todo lo que nunca contarán, en las lunas y los soles solitarios, más nunca desamparados, en las torrenciales lluvias que les permitieron sobrevivir y pasar tantos fríos, y en los abismales saltos de la vida que me llevan a ponerle vaselina a un stripper que "trabaja de fantasía" y prácticamente tiene cara de niño en tanga minúscula y muy... azúl! Todo lo que pásó en nueve meses nueve días en el universo, no seamos egoístas pensemos más alla de nuestro particular planeta y sigo pensando en lo abrumador que resulta que mientras yo paseo en Bucarelí descubriendo mosáicos rojiblancos y gatos con carencia afectiva, en algún lugar del universo hay tantos náufragos de su propia existencia, sin aludir a nadie por que somos tantos que ni hablar, en fin hablando de mágia, o de ciencia, que hoy aprendí significan lo mismo, una reyna de tréboles me hizo sonreír entre naríces de payaso, y escuchando a todo en personaje casí vestido de doctor, pero que resultaba ser un mago en busca de su paloma perdida?

Ni hablar hoy fué un día como esos, que comienzan con la visión de uno más y termina siendo uno inefable y sorprendente.

Home

Here is a song
From the wrong side of town
Where I'm bound
To the ground
By the loneliest sound
That pounds from within
And is pinning me down

Here is a page
From the emptiest stage
A cage or the heaviest cross ever made
A gauge of the deadliest trap ever laid

And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong here

The heat and the sickliest
Sweet smelling sheets
That cling to the backs of my knees
And my feet
But I'm drowning in time

To a desperate beat
And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong

Feels like home
I should have known
From my first breath

God send the only true friend
I call mine
Pretend that I'll make amends
The next time
Befriend the glorious end of the line

And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong here

ULTRA DM

Galaxie

Boys In the Rain Simon Larbaiestier (pixies Cover)

Nubes

Hairdresser On Fire (Fragment)

"...Can you squeeze me
Into an empty page of your diary
And psychologically save me
I've got faith in you
I sense the power
Within the fingers
Within an hour the power
Could totally destroy me
(or, it could save my life)..."
Morrisey

Glass bong

Bong trip

bOnG

Todo marchaba bien, pintaba incluso interesante y con afanes de diversión sonaba bien una reunión informal de fin de semana, viejos amigos reencontrados, amigas de siempre y plan para toda la noche, me divertía en un edificio perdido en un ciudad dentro de una metrópolis gigante, así como suena, Absolut, Camel, Madonna, estrobo y maquina de humo, todo incrustado en un edificio de departamentos, todo en un espacio necesariamente más pequeño que la ocasión. Vodka, Red Bull y jugo de uva, al segundo o tercero estaba muy contenta bailando, viendo por la ventana cuatro pisos por arriba de lo habitual, pero como suele pasarme en momentos de debilidad tuve que hacer la petición irresistible de una pequeña regresión y fue cuando el bong rojo de vidrio me tapó la boca, los ojos, los oídos y la conciencia, para cuando salí de la habitación había perdido todo, otra vez, en el momento justo de cruzar caminando por el pasillo lo entendí todo, nunca volvería a ser igual, nunca volvería a ser divertido, todo porque alguna vez una madrugada caminando una calle conocida pedí sentir diferente y ahora después de tantos años se me concedió todo de golpe, en efecto ahora la lucha a muerte me sucedía entre paños grises de conciencia y deseos volátiles de tocar la tierra con los dedos, al salir al balcón y después al pasto me percaté de que cada vez volaba más lejos, cada vez con menos control y con más miedo, y así es nunca pudo ser igual porque esta vez ya no hace falta, ha pasado demasiado como para divertirse sin temor a despertar de nuevo encerrada, sola y perdida en un mundo bizarro e irreal, y es que fue esta la ultima prueba, y estoy segura de que fui yo y nadie más, no es la mota holandesa ni el bong de ultima generación que borboteaba grandes burbujas mientras aspiraba profundo, no es nada más que lo que es. Moría de miedo por tantas cosas y al mismo tiempo tomabas tú mi mano sin dudas, verme así sin temores y reconocer esa única parte que tal vez aún desconocías, quedarte y darme sopa a las 3 de la mañana mientras yo oraba al rayo rojo de la madre tierra que me regresara al suelo y me pegara con cemento los pies toda la vida, no hay más que decir, me parece que esta fue por fin la última escena.

Muerte

Azul

Lluvia

Huele a ti, me moja y perenne me humecta los poros y las pupilas, el hermoso vaivén de los vientos veraniegos me apacigua las ansias de saber, mientras, cierro los ojos clandestina y escondida en la vitrina, le escucho rugir y mascullar términos indescifrables, las nubes son un borlote de ansiedad cayendo en gotas por la cara, el gris y el cielo, el frió y mis manos, todo el rocío del pasto me cala los pies a través de los zapatos, me mancha y me amedrenta sabiendo bien que tal castigo no lo es para mi, no es más que una promesa inconclusa de los viejos tiempos ahora emancipados y libres para ser pensados por doquier, las pisadas recias de perro hambriento y el sonido sordo del timbre del teléfono, bajar las escaleras y antes, apoyar los brazos en la ventana buscando el quehacer cotidiano de la mañana triste, un rugido más y una tormenta viene, el perro agacha la mirada y los pelos se erizan con los tubos agitados del cielo una vez más, los filamentos caen más rápido que antes, las gotas grandes caen detrás de aquellas que ahora siendo ríos me permiten remembrar que nunca entrare en el mismo dos veces, que todo fluye y es así en consecuencia que el agua sigue cayendo firme y constante en todo el cuerpo, que frío se respira en el ambiente, que nostalgia es la hora de ese día, bienvenida seas a otra etapa de regocijo y hondo pensamiento, bienvenida todo cuanto aquí junto te rodea.

P.

Got Coke?

Si fuera una lata de Coca Cola...?

La semana pasada, mientras me encontraba "estacionada" sobre Thiers por aquello de los pejistas, me lo imagine, liste mentalmente todos los lugares posibles en donde podría estar y desde ese día no dejo de encontrar escenarios posibles, cada vez más lejanos y pachecos, a continuación intentare recordar este ejercicio, no sé si para bien de alguien, pero por lo menos para liberar al hamster un rato.
En la defensa trasera de un camión refrigerante, en el refri de la esquina, en la mano de algún niño en India, en la boca de Erick expirando humos adictivos al final de un encendedor agotado, en el camión de la basura, de lámpara en coyoacan, en el escritorio de algún mandatario que la toma como desayuno, siendo aplastada por el pie de un alcoholico a la vuelta de la ciudad, a punto de ser reciclada en una fábrica mal oliente, de almohada en algún basurero para un perro recién satisfecho, en la alacena de mi tío, siendo usada como "pelota" de fut por unos muchachos en Namibia, de nuevo en la fábrica siendo llenada y sellada por una máquina, en la cabeza de una mujer a punto de ser disparada por un revolver a cambio de unos pesos, o tal vez solo un poco de sana diversión?, dentro de una bolsa de plástico junto a un cadaver en Cd. Juárez, llena de polietileno como experimento en una secundaria, bajo toneladas de basura llena de mierda esperando desaparecer, partida a la mitad como recipiente de grasa de mecánico, como lapicero en la mesa de centro, cómo cenicero en el mirador, en la mano de un adicto a la heroína a falta de chocolate, volando por el aire buscando caer en la cabeza de alguien en un concierto, cayendo desde lo alto de un puente en periferico, en la luna?

quien?

Love u blue

Obsesion II

Es la cinta interminable que al terminar es autoreversible y empieza de nuevo, una y otra vez, rayada en partes, incomprensible en su mensaje casi todo, reiterativa y acaparante, asi es la semilla que me perturba por lo menos una vez al día, mentalmente y hasta en cosas tan estupidas como la pasta de dientes, el arete perdido o el nombre olvidado, una y otra vez suge y no descansa hasta ver saciada su necesidad de respuesta, su hambre y su carne devorada entre los dientes sanguinarios y perversos, los caninos afilados descansan y la ansiedad cambiante y perpetua duerme un rato más por la mañana. Hay veces que voy en camino a alguna parte y me atosiga en alguna vía, con ventanas cerradas grito y no me deja, me persigue y me muerde un tobillo, un dedo, una oreja, lo que sea pero siempre hábida de continuar el juego, ese que no me divierte ni calma, esa llave que se busca no esta en darle lo que busca, esta en privarla de su alimento y dejarla merodear sin sentido?

Fire type 3

Fire type 2

Fire type 1

Quotes

Everything that is beautiful and noble is the product of reason and calculation.

Charles Baudelaire

Time is the father of truth, its mother is our mind.

Giordano Bruno

Words are often seen hunting for an idea, but ideas are never seen hunting for words.

Josh Billings

Without freedom, no art; art lives only on the restraints it imposes on itself, and dies of all others.

Albert Camus

Evil is the interruption of a truth by the pressure of particular or individual interests, Evil is the moment when I lack the strength to be true to the Good that compels me.
Alain Badiou

Ideology has very little to do with 'consciousness' - it is profoundly unconscious.

Louis Althusser

If the notion of necessary existence is divided into a multitude, it must be divided in one of the following two ways: either it is divided according to the manner of its division by differentiae or according to the manner of its division by accident.

Avicenna

A Truth is the subjective development of that which is at once both new and universal. New: that which is unforeseen by the order of creation. Universal: that which can interest, rightly, every human individual, according to his pure humanity.

Alain Badiou

It is proof of a base and low mind for one to wish to think with the masses or majority, merely because the majority is the majority. Truth does not change because it is, or is not, believed by a majority of the people.

Giordano Bruno

que te recuerda?

Se suceden

Este fin de semana

Como les explico?, A quien le digo? Contarlo es presuntuoso, pocas personas entenderían los momentos inefables en los que juntas nos sumergimos y respiramos burbujas azucaradas con tintes de cualquier color. Describiríamos la visita relámpago al baño de “niñas” (literalmente) del museo de Antropología, cruzamos reforma y de la mano nos pusimos chaleco y lentes de aventura para pedalear en el lago temprano, el cielo nublado y hermoso, el pato nadando por ahí, nuestra caminata en busca del tren de los sueños y el descubrir tanto en un mismo sitio verde y lejano, la bolsita de naranjadas y burbujas en la paquetería del museo de arte moderno, la sangre y el miedo, Morales y su cuento fantástico que aún ahora me arrebata una sonrisa en el rostro, el descanso en la escalera bajo el globo cubierto de cartulinas, la tienda apretada y la decepción por la desaparición repentina de la favorita, la búsqueda por un aperitivo y el camino de ardillas que recorriste conmigo sin perderlas de vista, no vaya a ser!!, la novedad de charrito en su calidad de limón con “harta salsa” sentadas afuera del Tamayo, Lisa y sus cuadros de gran formato con su debida cédula explicativa “se le informa a todos los visitantes que en esta exposición tenemos cuadros con mujeres desnudas”, el rosa y el amarillo, el verde y la rápida visita a la sala aburrida de la derecha, nuestro taller y esos objetos dignos del MARCO montados en bases giratorias (ajá), el capuchino y las crepas reposadas en la banca azul metálica con vista al cielo una vez más, la lluvia incipiente y la hamburguesa en la zona, la espera por el fotógrafo incógnito y el cine gay con la película Hallmark cutre y de mal ver, dormir juntas y escuchar la regadera por la mañana entre sueños sabiendo que dentro de muy poco el turno pasaría a ser mío, la búsqueda del tiempo libre y planear el resto del día juntas, decidiendo, sabiendo que sería un gran día, nublado e intimo, nuestro, otra vez. Llegar al centro, encontrar el teatro y pagar los boletos, llegar a Bellas Artes y dejarnos guiar hacía los murales, descubrir a la mujer dando a luz en un Tamayo, y participar activamente en resolver el misterio de un Rivera o era un Siqueiros? Caminar de prisa al teatro y sentarnos en segunda fila, ver y escuchar la mejor obra que hayamos visto juntas, dejarnos seducir por el sonido del Chelo y apretarnos la mano instintivamente, platicar y dejarnos sorprender por el contenido de la obra, esperar a las actrices con un cigarro en la mano y en lugar de verlas a ellas platicar con una mujer mayor sobre la guerra y el mundo tras sus ojos después de 87 años, caminar por la Alameda y ser testigos de la verbena popular y tu club de fans (a quienes por cierto, ya les solicité unirme) llegar al Laboratorio y quedar boquiabiertas con la exposición de luz y sombra, perdernos en el laberinto de espejos y encontrarte siempre, irremediablemente, inefablemente, verte sentada en el piso preguntándole a una niña de 4años cuál es el siguiente paso, recostarnos juntas y desear silencio en el museo, manipular los “juguetes” y salir felices bajando la gran escalera curva, descubrir el lugar de los “grandes bailongos dominicales” en la Alameda, después el pinche Chino que nunca se cumple y los tlacoyos recién hechos que me cayeron mejor que el fallido rollito primavera, la siesta de 10 minutos mientras buscabas la siguiente actividad, llegar al circo y darnos cuenta de que nuestro presupuesto no daba pa´ elefantes y trapecistas, buscar la opción lógica del Chopo y encontrarlo cerrado, abrir el tiempo libre y hablar al hotel Condesa en busca de una experiencia gratuita que resulto ser mucho más que eso, subir en elevador con espejos al baño de vapor y jacuzzi, saborearnos mentalmente todos los postres del bufete, bajar al cineclub y fajar en la oscuridad en solitario con la música de los increíbles”?”, que prendieran las luz y llegaran invitados, la película que como dices me enseño mucho más que las noticias recientes de la televisión, que descubrieras ese libro de polaroids de Álvarez Bravo, pasar junto al carro con pasajero de cartón, recorrer la Condesa bsucando un café para dar como siempre al Atrio, la lámparas terribles y el mesero nuevo (nada, no tengo nada en contra de veras, me cuesta el cambio ya sabes), nos quedamos sin café del Atrio por su estúpida máquina grasosa que nos hizo buscar otra opción a la vuelta de la esquina, todo sin perder lo italiano de la intención y después de pedir todos los pasteles de la carta dejarnos servir los únicos que había en realidad! (me gusto el mousse de mango), besarte en el baño, anticipar poco a poco la despedida y caminar bajo la lluvia, el beso fuera del carro y deleitarme con tus ojos de noche, me llevaste a mi carro y mientras me alejaba recorría mentalmente todo el fin de semana lúdico y lleno de regalos universales, toneladas de magia y cauces claros que corren de la mano.

Ojos as�

Censurado

Ojala

Que buscas?

Que buscas? Últimamente las interrogantes parecen el inicio perfecto para cualquier cosa, me veo al espejo y nada, no sé que veo hoy, tirada en azul sobre la alfombra veo al azar buscando el hoyo negro que solo se gesta dentro y no alrededor, pero siempre buscar enfrente es más rebuscado y menos sincero, hay una compulsión que crece y decrece, antes ansiedad, hoy necesidad de llenar algo con todo, cosas, vodka, besos, gritos, lágrimas y nada, ni Shopenhauer sabe que pedo, eso me preocupa, abro mi Zaratustra y “Cambiar el “así fue” por “así quise yo que fuera”: solo a eso lo llamo redención”… que digo!!, después de eso ni que pensar, sigo tirada en la alfombra intentando descubrir el vacío sin mover un dedo, tal vez ni un ojo.
Estudiar y meditar, será? Con eso de que ahora en el para mi tan “lejano y desconocido” mundo empresarial en el que de un día a otro quiero perpetrar esa es la respuesta más moderna, con eso de que mi madre dice algo más rebuscado pero al final es lo mismo y agreguemos una gota de hastío y 24 años cumplidos sin ganas de regresar a la universidad y a veces soñando con estar en Praga seguiré intentando llenar “eso” aquí recostada en mi alfombra azul.

Vivamos

“Tienes que comprender que no puse tus miedos, donde están guardados, y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras”
Depurar la situación y robarte en caballo negro y mantas blancas y algodonadas, tienes idea de cuanto llevo esperando? No creo que sean dos años o tres, tal vez diez o a veces más, y no me voy, no me harto porque hartarse es sacrificio de los sueños perfectibles, aquí te espero y aguardo con un chingo de miedos también, para mi tampoco es fácil dejar mi zona de confort y aventurarme a descansar a tu lado por la noche sin certeza mínima del pasillo del día siguiente, pero muero por intentarlo, no sé que decir al respecto del control en la vida de otros, yo misma lo ejerzo sin darme cuenta, yo misma lo vivo en cotidiano y sin morderme el labio, quien soy para sacarte de ahí y llevar tu espíritu a ver más allá de la punta de los pies?, acaso una uña de más o un dedo de menos, que necesitas? Que no ves que tienes que vivir algún día, que las aventuras y riesgos asustan pero vivirlas enriquecen, no me enorgullezco de muchas mías y estupidas, pero de la mayoría solo prefiero recordar la experiencia y no el hubiera, que necesitas para salir de ahí?, tómame, aquí esta un paraíso natural que tiene riscos y senderos, que más da, que temes perder en el camino? Algún día espero te des cuenta de que todo esta ahí afuera, ojala vayas lejos y consolides las huellas pólvoras de todas tus memorias.

P.

Milky way

Solar Partial Eclipse

Aquí, NO!

Me arde, es quemarme con todo lo que ingiere la mente, es ácido profano y burbijeante, dador de oxigeno y desintegrador de ideas, a veces pienso que ya no estará más y sonrio, después mientras manejo mi carro azúl por el periférico o su alter ego pacheco me recuerda que solo duerme, me eructa en la cara y no me queda más que gritarle que NO!, literalmente manejo y grito un NO decidio y a vapuleante, algunos voltean a mirar, otros más piensan que es normal en esta ciudad pacífica y nebulosa, ignorante e irresistible, irrespetuosa, así, tan normal como ver las larvas caminando incesantemente sobre mi, sobre el mismo camino, sin patas se arrastran para llegar a su lugar, Humanos! Qué más!!

Escribes y sé que pasa ahi, y crees que no existes? Sé más de lo que crees, no tanto como tú, hacer el amor contigo sería solo formalidad lógica discontinua.

P

Does our Sun always look the same?

Last night dream

Tasting

Still

Azúles 1

Gotas azúles de luz y frio de tarde lluviosa, gris ciudad tras la ventana alta de mi librería de siempre, no hay coincidencias en espacios tan abarrotados, el destino se pierde en las posibilidades y los azares ineludibles de las grandes ciudades, las lluvias perenes y los granizos de verano a media tarde, azúl el picasso y el van gogh de la vitrina, vuelan a mis manos y la perla brilla tras las hojas nuevas y aromáticas, cuantos se quedan ahi, cuantos tonos y lágrimas y diccionarios de frente y reves (ese quiero), constantes despielgues de nubocidad y relampagos azúles!!! Siempre!! No sé ni que digo, enfundada en mi chamarra roja, nueva, grande y voluptuosa, asi me vivo encubierta, escondida, esperando y disque alguien me conoce, quien? Tu crees? Crees que lo permito? Crees saber quien soy? Tienes mi correo de años atras, tienes mis manos envueltas en listones fragantes y perfumados, esa soy y no, esa quien te deja ver pizcas porque lo demás ni ella voltea por brumas y borrascos, ahora entiedes porque azúl?