Espera

La vida gira tantas veces en la sala de la misma vida, se supone que las cosas son como deben ser pero por alguna razon que desconosco siempre quiero más, es por eso que estabamos juntas no? la vida resultaba demasiado ordinaria y el deseo de volverla interesante?, confusa? divertida acaso?, es dificil de creer que las cosas se vuelvan cíclicas, se me ocurre pensar que por ahora todo es casi perfecto, fuera de lo ordinario en relacion a todo lo demás, pero soplas despacio en el viento tu nombre y a mi las hojas comienzan a temblarme, se ponen en posicion de espera e incertidumbre, se vuelcan en sí mismas y te esperan, te siguen esperando despues de tanto... la savia dentro nos converge a pensar que la coclusion de las historias llega en el momento de refugiarse en lo que se pueda, pero te recuerdo y todo lo demás es distinto.

Volver?

Ya no vuelvo
A los estragos de alcohol en tu mirada
A la mueca de sonrisa amenazada por la mentira
Al parpadear insistente que cierra las cortinas
No, ya no vuelvo
A tu prisa por vivir la vida llena de nada, llena de rencor
Vacío de tanta espera
Ya no vuelvoa tu fingida forma de amar
a tu cuerpo de lobo
a tu alma arañada por la luna
a tus cobardes ganas de cuidar
a tu avidez insaciable de devorar sin cazar la presa
a tu ser vandálico de la vida
a tus ganas de hacer que se quedan ensimismadas en la nada
ahuecando el nacimiento
prolongándote en ansias
Ya no vuelvo
A tu locura en estruendo del silencio
A tu voz comprimida
A acompañarte mientras añejas el despecho
Mientras añejas la esperanza –la venganza- de un amor que se
encontró en otros labios
Ya no vuelvo
A verte entrar en este templo
Con la vela encendida
la fe extraviada
y el alma defendida

Office

Ahora si que no entiendo, en realidad pocas veces lo hago pero ahora es más rapido el giro.
Hoy estoy como en esas ocaciones en que el dia entiende la vibra, ¿sabes? mareada, con dolor de algo que no me encuentro, como en un carrusel en chinga que toca una y otra vez la misma canción, sigo viendo el mismo caballito delante de mi, montado por la misma persona de ayer y yo a veces bajo el pie para hacer tierra y entender un poco, hoy me quiero bajar por un segundo, tomar una foto y subirme de nuevo dandome vuelo en la orilla. Hoy los lentes me pesan sobre la naríz, me aumenta la graduación como lupa y sigo sin ver bien, ¿en realidad tendrá que ver con los lentes que me pongo?. Como ves hoy no mucho tiene claridad, me da frio la ventana del lado izquierdo y esta pinche luz blanca de oficina me hastía, hoy me quiero quejar porque quiero y ya.
Hoy me tocaba escribir algo, y en lugar de esto estornudo mi suerte sobre el teclado de la computadora.
Al final de todo.. creo que voy por buen camino.

Migración

No crei que se tuviera que ir tan pronto y tan ràpido, de pronto ha sido como si una barredora industrial hubiera pasado de prisa llevandose las corbatas y los saludos, los abrazos y sus palabras, por mas que me pego a la pared e intento escucharlo no aparece, me recuesto de su lado en la cama intentando abrazarme a el y nada, aqui cada vez hace màs frio.
Su cepillo de dientes se parece tanto al mio que a veces se me ocurre pensar en una mutaciòn higienica dental que pueda traerlo de vuelta a casa, maldito sea el momento en que mi propio pais no pudo acoger lo que tenia que dar, maldita sea la hora en que el mundo piensa que el sueño americano es el sueño de todos los mexicanos, porque lo unico que quiero es que me diga que nada va a cambiar, que el va regresar como siempre, que no tengo que aprender a vivir con esto y que nunca me va a volver a dejar sola, solo quiero que regrese, solo quiero atarme un hilo rojo en el dedo indice para que no se me olvide que puede pasar. ¿Y que con los hilos que tengo atados en la garganta? los azules, rojos, negros y morados ya no me recuerdan nada, ademàs los putos dìas no dejan de llorar desde que amanece, parece que todo se confabula para que no me pueda evadir en nada, sin drogas, sin alcohol, sin sexo, sin trabajo, sin escuela, sin ganas.
Me repito que todo esta bien, mejor trapeo la cocina, o lavo la estufa eso lo hacia el con gusto (tal vez algun dia pueda heredar eso mìnimo), pero no te preocupes yo me encargo de que aqui no pase nada, de que mi mama permanezca lo màs cuerda que se pueda y de que mis manos duelan de tanto y de tan poco.
Te extraño

Siguen pasando los dias uno mas y uno menos, iguales que uno antes, mi ambición es como una niña pequeña que se alimenta de pequeños momentos cuando estoy contigo, se divierte y se queda dormida antes de las 8, pero comienza a crecer como desde hace meses no podía, hoy quiero regresar a los viejos vicios, escribir, reir, coger y seguir despierta, amar y reir como nunca, como siempre. Hoy quiero hacerme un tatuaje en el pecho, quiero dejar que la telaraña de la esquina refleje la luz de la ventana, quiero bañarme en total obscuridad y reflejarme en el mosaico de nuestra vida juntas, quiero besarte más y mejor que antes, quiero escurrirme en tus dedos de cabalgata sin fin, hoy lo quiero todo bajo el cielo que nos acompaña. Hoy 33 menos cosas de que preocuparme.

Tienes razón como siempre, debo escribirlo:
"Me encanta como caen las moronas sobre tus tetas".

Me recorre la espalda un largo escalofrio, que poca lucidez mental en dìas, las manos inflamadas ya, sudor frio, estómago rojo y amarillo, y verde, y negro y al final... azul. Me palpita el corazòn, rápido, como si supiera, como si me avisara, y es que ha sido una semana diferente, hoy el escalofrío se me detiene en la nuca un segundo y se desliza despacio por mi pecho, baja y sube de nuevo con gran fuerza hasta mis manos sudorosas, extrañaba tanto ser yo, Es como si hoy, apenas hoy despues de 5 dias de la operacion en realidad despertara, hoy comienzo a sentir, siento tanto, siento como nunca, es como si miles de filamentos delgados me rozaran los ojos, las mejillas, los labios, no lo se.. el alma. Puedo decir ha sido mucho mas de lo que pense, ha sido mucho mas el reto de lo que imagine que seria, durante casi 4 dìas me vivì en un mundo que no era este, que no era el mio, maldije, culpe injustamente, morìa de miedo, la razòn no me daba, ha sido muy extraño, hoy creo por fin estar despertando, hoy aùn con la temperatura un tanto descontrolada, con una manguera que proviene de mi viente drenandome las entrañas, con las manos inflamadas y amoretadas, respiro, pienso en que esto no es nada, pienso que tengo que aprender a ser humilde, mas humilde que nunca, a ser tan paciente que pierdas nocion de la paciencia misma, a dar gracias por abrir y cerrar los ojos cada par de segundos, no sè, por ahora no se nada tampoco, estoy viva, estoy en proceso de estar mejor cada dìa, estoy viva, y esta oportunidad no puede ser desaprovechada.

Mi ultima voluntad

Al principio o al final de todas las cosas me quedo con ese sabor dulce de los besos regalados, con los escalofrios del recuerdo y con las palabras que terminan por quedarse aqui, abrazandome antes y despuès de todo.
Leo los mensajes de tiempos que parecen jamàs, y me suenan tan nuevos, tan inequivocamente presentes, los "amores peregrinos", los virtuales acercamientos de humanidad.
Hoy mi ultima voluntad es ser
sentir sus labios tibios en la espalda
mil estrellas fugaces
tres burbujas inefables
ese abrazo
los recuerdos, todos
el primer beso
la primera vez...
la ultima.