Ansiolítico

La paz esta sobrevaluada?

Me refiero a esa especial y muy personal manera de "estar", ultimamente me veo acechada por un fantasma sobrecogedor que me persigue a veces incluso al despertar, es una especie de sombra, voz, más bien sensitiva que me recorre desde los pies, se trunca en las pantorrillas y tiende a estaiconarse por momentos en el estómago o cuando se le da la gana me cimbra manos, brazos, hombros y espalda... he ahi la razón de mis ultimos connatos de dolor de cabeza, entre más me concentro en desterrarlo más se aferra a ocultarse en cualquier sitio esperando curiosamente no un descuido sino lo contrario, una atención perspicaz para saltarme encima y llamarme al miedo y la tensión.

Cuando de plano se pone extrema no me deja tragar por miedo a ahogarme con mi propio miedo, no se aún dialogar con "eso", creo que nuestra comunicación se basa en el yo te olvido y tu haces como que te fuiste pero en el fondo todo sigue igual, tengo una semana y media intentando mediar y tranquilizarme con mantras de antaño pero no parece funcionar, alguien tiene una pildora sustiuto que me pueda recomendar???

Espejo

Los subterraneos

Me vuelves a llamar, prosa silente de aturdidos carmines y espirales ínfimos, preciados.

Tasciturna la noche a las 3pm se cuela por la ventana del comedor, las rudas, los llantos, los ojos brillosos y las carcajadas ajenas, me disfruto en la piel negra reposando mi placer solitario, me canto y me lleno de mujer, de que más me llenaría sino de su ausencia,esa me tienta todo el tiempo a esperarle ansiosa en el umbral de cualquier sitio de la nueva casa, me prendo de los años acompañados y las colillas gastadas entre los dientes.

Los subterraneos albergan los sueños de vidas pasadas y las premoniciones universales de viejos arcanos, los de largas barbas y labios fruncidos, esos que me hablan en sueños, que me gritan nombres mágicos e incomprensibles, los subterraneos me vigilan mientras los describo, los sueño y claro, mientras le espero detrás de la puerta, algunas noches de medio día me cuentan historias de riesgo y vida nueva, a veces en días como hoy me niego a escuchar más de lo que me parece cómodo e incoloro, me justifico pensando en que las consecuencias son mucho mas que solo espaciales, y además de todo, para que? si el amor no se acaba, evoluciona a lugares "raros", se escurre entre los estantes de la cocina, se oculta en los tablones del piso y los techos altos, me acaricia la nuca con un respirar nube mientras escribo, entonces? que necesidad de pensarmelo más, hoy me decido a vigilarlos a ellos, pero no una vigilia tensa o estrecha, basta una ojeada de vez en vez para que noten la mirada que observa, finalmente los susurros no cesan, los filtros me sobran y los ojos se me llenan de futuros.

Becoming

Transformacion es la palabra, la encrucijada y la constante!

Tuvo que venir una pelicula de asesinos seriales a omstrarme la posibilidad creada por el tiempo y mis desiciones, han sido varias ya, desde el momento en que me converti en aquella que jugaba con oscuridades de vidas jamás vivídas, hasta que alguien tuvo que venir a mostrarme que ese no era el camino por más razones que quisiera imponerme.

Ahi comenzó otro, el camino a la "rehabilitación" o tal vez digamos al miedo a volver al cero evidente y a la capa profunda y viscoza del pasado inmediato, ese camino de salida se convirtio en un incomprensible llano con lluvía recién llovida y rellanos de dolor mezclados con la tierra de polvo fino y Rocas blancas.

Sigo de lado y una decisión más, de esas límite (cuál no lo es) me cambio de nuevo toda la vida, la perspectiva y hasta la pregunta, tanto es así que han pasado meses y sigo en la esquina azúl dubitando sobre los resultados, nadie dice que no me gusten, al revez, creo que es tanto lo que me gustan que no entiendo como enfrentar las consencuencias.

Si según Aristóteles la escencia es aquella parte del ser que no cambia, y el accidente se vuelve la unica posibilidad de transformación... en verdad me ha cambiado solo el accidente o existe la posibilidad (como vislumbro esta mañana) de que el accidente dé un par de vueltas a la escencia y la tuerca se ajuste distinto, en distinta dirección? y si la dirección es distinta, el ser entonces en potencia tiene el poder de llegar a ser otro?

Si me pregunto... quiero ser escencia de mi a los 7 años... potencia pura = acto, acto puro = Dios, Dios = testigo inconciente de las casualidades.

Y ahora viene otra, una más de estos pasos cambiantes y probablemente dolorosos, esta vez como en todas, sigue dependiendo de mi y muero de miedo perderme meses sin tener un ancla firme en donde sostenerme, quien sabe, tal vez el camino del llegar a ser es tan fuerte como la muerte... yo, me he muerto de a poco varias, varias veces ya...

P.

4

Cada uno de los dos puntos opuestos de un cuerpo, en los cuales se acumula en mayor cantidad la energía de un agente físico; como el magnetismo en los extremos de un imán.
Polos: antártico, ártico, boreal y austral
Cada polo un color, cada uno polos opuestos, complementarios y armónicos, uno dentro de otro, caos, agregar y restar, de otro y otro más.
Cada uno de los dos puntos de intersección del eje de rotación de la Tierra con la esfera celeste.
Retratar los colores lumínicos en el ser de la persona, la ontología contingente a toda obra de arte, el pathos humano, el artista es quien se autorretrata en cada pincelada, es quien nos permite espiar por la pequeña ventana de cada pintura esencias, colores, energías y técnicas.
En el espectador queda encontrarse dentro de cada una de ellas, la invitación esta hecha, por hoy, a convertirse en un infante vouyerista, a recorrer con los dedos de la mente cada gesto, trazo, color y sensación.
¿Suficiente, aliciente, conciente, reluciente, obediente?
¿Todo queda en el que mira?, la trascendencia la tiene frente a usted en esta sala, degústela, saboréela y recuérdela, sea uno más y rompa la realidad tangible, los polos son 4 en principio, ¿cuantos más lograremos esta noche?...

P.

Sabines

No lo pude evitar, y cuando te escuche en la mayor normalidad me sudaban las manos a unas cuadras del primer sitio... Que demonios me sucede??? Repito una y otra vez este no era el plan, esto ne debe pasarme asi!!
Y ahora que se supone que debo hacer?
"...Sabes lo que yo ignoro y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas, como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente cuando a la soledad te sacrifico! ..."

P.

Tapabocas

Y ahora que no puedo dejar de escribir mejor me aprovecho no?
Cosas como estas son en las que me me meto como pretexto para no perder motivos, no lo puedo creer, esa sensación de vacío en la planta de los pies y la cabeza volteandose al reves buscandome un espacio pequeño en el umbral de la puerta, que voy a hacer ahora? Lo hecho estará ahi, no me arrepiento ni un poco, sin embargo lo que viene y puede pasar es lo que me enloquece, la expectativa me suda la espalda y los dedos tamborilean en los muslos nerviosos de deseo y ganas. Esta cabrón, me siento como adolescente con un 3% de conciencia que sabe que no debe actual impulsivamente, cuando todo lo que quiero es salir corriendo, que el cochecito tome el camino solo y llegar dando traspies hasta la puerta esperando verte un par de horas al día... al día? En fin, segun todo esto estaba perfectamente planificado, nada de busquedas innecesarias, "sería como tirar agua sobre un vaso lleno hasta el borde", asi es la mente dice Eiko, y asi es justamente como corro de un lado a otro de la casa buscando respuestas a cuestiones que yo me busco en el camino de todos los días.
Como me explico que esto es justamente lo mejor, asi sin respuestas, sin llamadas, sin correos y sin cartas cuneiformes e infantiles, parece que la vida sola se acomoda como tetris y yo me empeño en ver caer los bloques e intentar desordenarlos para que quede un espacio vacio parece juego divertido en días de cuarentena!
Y nada, no puedo decir nada más porque corro el riesgo, no de romper, pero si por lo menos de rasgar y esa no era la intencion secreta... o si?

Humo

¿Dónde está guardada la belleza?
¿No será un espacio que creíamos vacío?

¿Pero que en realidad había sido ya ocupado por lo que estábamos s punto de descubrir?
Porque las cosas existen a partir de nosotros, no antes ni después de nosotros, eso sería en realidad la nada. Todo se contruye ante nosotroas, porque "somos" al ser nombrados, esa es la belleza real, la estética, yo soy lo que soy ante el reflejo de los demás, eso determina lo que existo y qué tanto es lo que existo.
Eso es tomar una decisión: Qué elijo hacer, destruir la posibilidad de crear la belleza o destruirla aún cuando no la hemos creado, es decir, antes de poder nombrarla, porque tal vez Octavio Paz tenía razón, el hombre es filosofía, y la filosofía es pensamiento, y para crear algo primero hay que pensarlo: Esto es belleza y punto.
¿No? ¿Si?

Ghalib Elhateb
Enero 2009

Soy yo la divergencia de todo lo que me rodea
Soy yo la fijación antinatural con forma
Bizarra
E incomprensible
De expresión de ideas
Soy yo un ente orgánico
matemáticamente imposible
Soy yo mi sentido de vida
y el comienzo de mis deseos
Soy yo el fin de mis frustraciones
y el asesino de mi tranquilidad...
Y soy yo la pérdida de tiempo
De un mundo que me ve con el rostro al revés
Porque el final de sus ojos
Es mi piso
Donde avanzo incansablemente
Para estar más allá de sus sueños

Ezqzfna

El blanco me rodea , el blanco impera y abruma mis sentidos. Las sensaciones son , directa y sinceramente , indefenibles por vocablos, por alfabetos estandar.

El viaje acaba de empezar/terminar. Deje de existir hace un tiempo , todo el tiempo.

¿Algo tiene sentido? Nada tiene sentido , opinión igual a decisión , camino elegido , síndrome del existir. Defectos lógicos no procesables , la eterna cuestión , la cuestión primordial: ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Todos los caminos, llevan a Roma , ninguno ,apostaría ,llevan a una verdad no cuestionable o derrocable por algún parámetro , en orden aleatorio , del lenguaje racional vigente. Se dice que la mente humana es ilimitada , que usamos un porcentaje nímio de nuestra capacidad cerebral , la llave del conocimiento está en nuestra propia mente.

Cuando notaste (si lo hiciste o si llegas a leer esto en el transcurso de tu destino vital) ese ardor en la cabeza de ideas irresolubles lo más seguro es que cedieras y pasaras al plano meramente terrenal , a la corteza , lo cual diría que es hasta recomendable pero si no lo has hecho lo más probable es que se haya abierto una puerta más al conocimiento ¿Es eso importante? Todo es irrelevante , nada existe fuera del ahora , probablemente todo es la ilusión , una reconstrucción de la realidad generada por la compleja maquinaria de la mente. Lo que lees no es necesariamente lo que yo pienso , lo que yo escribo , no es ni siquiera una extensión de mí persona , es lo que quieras que sea (o no , si prefieres pensarlo). La necesidad de identidad genera pensamientos vírico-fantasmales cancerígenos que generan estados físicos depresivos , apáticos , ansiedad y no-vida en vida vigente. Universo es una palabra , palabra es una palabra. Arde el deseo fisológico siempre o generas tus procesos. Si quieres control vive limitado , si no quieres control extrapola pero no pidas peras al olmo , la no aceptación es inevitable.

Estás muerto desde el día que nacistes(no es verdad solo palabras) no eres nada solo finges ser algo , quieres ser algo(¿sí?¿sí?¿es,es?).Caos.Caos.Caos.Soac(Caos invertido subliminal al hexágono). Contaminación sensorial producto de evolución sin límite de sobredosis conceptual aplicada. Debería chutarme solo por no aburrirme ¿Es tonto? ¿Que es algo inteligente? Grito y gritan las voces en la cabeza hueca de un alma escribiente: "¡Mi humor sabe más de la vida que Albert Einstein , Nieztche y Hemingway ebrío , como Joyce James tomándote el pelo sin que llegues a saberlo!". El tiempo vira a la derecha , viaje hacia atrás (cáncer ascendiente guía mís pasos) , llámalo vida , llámalo la Torah , llámalo Wilfredo el gato si así lo deseas , vira hacia la izquierda , vuelta a empezar. La probabilidad de un juicio moral sobre lo dicho clamaría la locura de mi presencia física en la trama existencial en la que insertados estamos , nunca(desde ahora , siempre). El pez soñó mi vida , soñó el Universo , soñó Buda , soñó el Sueño mismo , la pesadilla furiosa se lo comió y Khalí regurjitó un misticismo insólito , holográfico , la trampa se palpa si hablaras esperanto. El concepto inicial se ha perdido para siempre en un mar de lenguaje binario escrito en un teclado de ordenador portatil , no hay más cuestiones , hay algo en vez de nada , no me conformo , solo es una palabra. Explota y ríe , llora y muere , escupe , sangra , vive la muerte y no me perdones . Comenta la paranoia . ¿Predice la lluvia la ciudad?

Lo siento tanto, tal vez no debi decirlo, tal vez el hecho de pronunciarlo simplemente haya causado todo el daño que he querido evitarme, evitarnos.
Porque sigues aqui?, A veces no lo entiendo, a veces lo entiendo tan bien, la historia, los años, los momentos, los tatuajes y las frases... Como hago para revivirlo todo?, Como hago para revivirte toda en mi?
Ayer te lo dije, esto es agua limpia que se me escapa entre los dedos, te me escurres y te siento deslizar despacio entre la coyunturas, es como un disco tocado antes tantas veces que aunque las partes importantes aun se perciben, los detalles delicados se han ido quedando en el tiempo de las buenas canciones que cantamos juntas.
Me odio por decirlo y por no decirlo tambien. Que va a pasar ahora? Vamos a discutir el gran futuro que vislumbramos juntas, una disculpa más y la vida sigue igual?
Necesito respirar de todo, necesito salir corriendo otra vez.
No me encuentro ni en mi, disculpame por no ecncontrarme en ti tampoco, al menos no por ahora...

Instante (Red Hostel)

porque no? ....

En el piso de alguna calle en Ciudad Vieja, Montevideo

En Montevideo lo entienden

Cero Bola

Amanece

S.O.S

Me veo en el coche amitad de cada noche buscando algo que evidentemente no quiero encontrar, me muero las uñas de la necesidad de salir corriendo y me tropiezo siempre con los mismos pies torpes de escapes fallidos. La amo cada noche y cada día, y me llama entre sueños la voz de correr por más, siempre pensando que no importa la verdad mientras lo "verdadero" no se ponga en riesgo. Y ahi voy, lanzando humos y viendome a los espejos que me coloco delante, es increible reconocerme en una imágen que me fascina, como cambiante desafio de toda una vida amorfa y sin aesthesis de por medio (o por lo menos eso pensaba al huir de ellos a cada oportunidad). En realidad siempre quise que me sucediera esto, pero no se si quiero pagar el precio por ello, creo que si lo sé, NO QUIERO!

Me duele dolerle, y me lastima no buscarme en donde "debo", y al mismo tiempo me urge el instinto, me avienta la pinche emocion a probar todo lo nuevo, todo lo que me he perdido, todo lo que quiero comerme a mordidas y todo lo que siempre he querido sentir...

UY

Con un cigarro en la mano me tomo del barandal y no reconozco nada de lo veo, aqui las calles son tan distintas y la sensacion de estar sola, a miles de kilómetros, un nuevo y deslumbrante lugar, me eriza las pupilas. Hace calor, es verano en Uruguay y sus puestas de sola las 9.30 de la noche me parecen tan justificadas que respiro el viento en la rambla y me quiero llenar tanto de todo lo que no veo, el crucero a lo lejos en el "Mar" de plata, los niños saltando rocas en la orilla de la playa, los "pocitos" creados por manos trabajadoras y yo, tan lejos de casa y tan cerca de lo que siempre he querido hacer. Es muy extraño que aún asi no escape de mis deseos profundos de una vida distinta, quien entiende al jodido hipotálamo y su instintos que rayan en la estupidéz?
Se supone que lo tengo por fin, incluso buscando algo más me encuentro siempre con la pared de la necesidad "necesaria", no hay nadie más, no hay nadie mejor... aún sigo buscando... para que?, para sentir el sudor en las manos y el remordimiento entre las piernas?
En verdad sería capaz de no regresar, me gusta esto de ser anónima en una pequeña ciudad porteña... que calor hace... es hora de salir a cazar planes y encontrarme instalaciones de realidad listas para ser utilitariamente acogidas por mi cotidianidad.