La Ventana III

La Ventana II

La Ventana I

She´s

(Iota)

Tú abriste la puerta, en el fondo yo estuve enamorada de ti desde el principio, representabas todas las cosas que P. quería ser. Recuerdo todo, o casi todo, las tardes fuera de laboratorios, las cartas y los mensajeros clandestinos en horas de clase. El día del beso moría de miedo; la pelicula y la cama de mis padres, los alientos y las manos perdidas, mi miedo esquizofrénico a lo desconocido y el cambio que se venía gestando vino a la luz. Acompañarte después y no saber que decir, finalmente amor adolescente, hoy podría decirte muchas cosas.

Si me preguntas hoy, se que todo termino por A. en el fondo siempre he sabido lo que pudo ser.

(Sigma)

Tú eras la primera a la que buscaba conciente, te encontre y hasta te cambie el nombre, el género, el cabello, la voz y el sentimiento. Cabello corto y voz hipnótica, la curiosidad y verte en el centro comercial con gabardina negra, ahi supe que no había más, tú ahi supiste que seguirias buscando. En realidad me fascinaba la idea de saberte mía, nunca lo fuiste. Hoy te amo siempre de una forma distinta, eres mi amiga.

(Khi)

Tú te robaste a mi Nietzsche de peluche, te recuerdo vagamente y sin duda lo que sí se quedo en mi fueron tus formas y figuras, tus arrebatos. Todavía guardo una hoja amarilla garabateada, una servilleta y tu apellido. Escribías igual que como hablabas, me gustaron tus labios, las mordidas en la boca duraron hasta poco después del hielo, las dos sabiamos que no había nada de serio en nosotras, hace un par de meses te ví de lejos por ahi, sigues igualita y me cayó bien encontrarte a la distancia.

(Mi)

Tú estuviste siempre a la distancia, literalmente lejos, pero a veces, cuando pasaba y de humos nos enocntrabamos, también cálidas y hasta amantes.

Desde el teléfono hasta el lobby de tu hotel en México, Coyote Ugly y La Salle todo en uno. Esa noche de vidrio empañado y la terrible gripa que me fué a tirar a tu cama; Al día siguiente la temperatura seguía y me despediste en la sala de mi casa con un beso frente a mi mamá. Me gustaría verte pronto.

(Pi)

Tú ni siquiera ibas a estar en estas líneas, un recuerdo fugáz llegó y te sumió aqui rápido. Si fui por ti, el viaje lo disfrute sola. Gracias por la alberca y el sueño cumplido. Odiaba despertar y voltear para ver que ya te habías ido. Me encantaba salir de tu departamento sola a pasear. El café de la esquina, excepcional. No se que haría si te encontrara por la calle alguna vez.

(Alfa)

Tú en patines en un centro comercial del sur, me sudaban las manos. Hablabamos todo el tiempo, imaginábamos los días y en tu casa pasaban cosas mágico-eróticas frente al gran televisor. El beso del taxi puede estar en mi top ten y tus boxers de colores me metaban de la risa. Tim Burton siempre me recuerda a ti, Lost Highway se quedó en tu casa, sé que todavía la tienes.

El huevito de plástico apresado en tu ropa interior, mi mano buscándolo afanosa mientras tu cara de niña sorprendida invitaba a reir a las personas del cine que nos veían con curiosidad. Algún día te hablaré por telefono para saber de ti otra vez.

(Epsilón)

A tí si que me cuesta escribirte breve, todo fué complejo, dual, todo terminó a su tiempo. No sé, tiene tanto que no escribo nada de ti que ya olvidé como se hace, después de años y libros. No sé, esa es la expresión más acertada, los meses pasaban y en el fondo todo empeoraba, no todo fué malo, no todo fué triste. Creo a veces que lo terrible se recuerda para dejar lo bueno.

A veces pienso en ti, en los lugares comúnes, cuando encuentro las fotos o me topo en su bolsa las cartas pasadas y las palabras que no se gastaban por sinceras. Tarde casi un año en volver a leerte, las mías seguro las rompiste todas, te conosco bien. Nadie vuelve a tratarme como tu, pero tampoco con nadie era tan obscura, tienes la facultad de despertar mi imán animal más fuerte, la última vez me dijiste cosas que todavía galopan en la salngre fría que a veces recorre mi pecho. Para que describo recuerdos y esos se nos quedaron a medias con la despedida. Te he vuelto a ver de vez en cuando en la facultad, espero que estes bien, de verdad lo deseo.

(Kapa)

Todas las cosas y peronas antes sucedidas en mi vida han valido la pena siempre por haberte enocntrado en mi vida, fué un choque inefáble que hasta hoy nos tiene pensando en mañanas, los viajes, las noches, las estrellas fugáces y los lugares mágicos, las burbujas y hasta las peleas escasas resueltas sin dificultad. ¿Como es que existes? Me enamoro más de ti cada día y me llenas de algodones de azúcar la boca y el espíritu, cursis y hasta pasadas de moda montando teatros de felicidad real ante los que se dejan, así somos, así nos divertimos y reímos ante casi todo, nos conmovemos juntas y nos convecemos cada día de que 2 años y medio son el comienzo de lo que falta.

Te amo como a nadie, porque el amor es asi, nunca igual y nunca repetible, no sé que escriba de ti cuando las cosas terminen, ojala pase tanto tiempo que no tenga que escribir nada.

Alucine

Hoy descubrí que en mi cerebro hay una parte perfectamente identificada, que pacheca y magicamente para lo único que sirve es para alucinar, asi es, solo para eso! Si esta parte límbica es estimulada en una persona con creencias religiosas arraigadas, ya los veo pensando en que la virgen María es la vecina y el abuelo San Pedro es el perro de la tienda!, también pienso en lo que verán estos "visionarios contemporaneos" fantoches que en todo ven vida extraterrestre, no imagino las abducciones de las que serían objeto en cada trayecto al trabajo y de regreso en el metro.

Hoy me han pedido que trabaje en untexto de sala para la exposición de un par de amigos especiales, muero de miedo, las pinturas son excelentes, ahora me voy a estimularme el límbo a ver que alucíno en el transcurso de este partido de lunes por la noche.

Waiting

...

Hastío

Tengo escalofrios, me sudan las manos y la cabeza no me deja en paz, me duele y desde ayer no soy felíz.

Hoy me detuve a buscar cigarros y encontre todo un cajón desordenado lleno de fotos, cartas, tarjetas de football, revistas viejas y nada de nicotina, lo más cercano a ello fueron dos cajetillas llenas de papeles anexados con deseos de libertad rancia y horquillas empiojadas de tiempos lerdos que se quedaron por alla.

Estoy enojada, al parecer hoy todo el mundo tiene la culpa de todo, en eso noto la neurósis, entre la migraña el hambre y tus pocas ganas de cambiar las cosas no quiero hablar con nadie, no quiero hacer trabajos sobre monjes alemanes y no quiero encontrar tus te amos en mi pizarrón, si me duele y si estoy harta.

Después de la actitud, sigo redactando el trabajo del día con las mismas ganas con las que una se aguanta el arrimón en el metro, mi madre entra y sale del estudio, parece buscarme pero ¿quien sabe donde me quede?, creo que un día de estos se va a cansar de encontrar lo mismo y decidirá dar el resultado desierto de este concurso materno que parece no ganamos ninguna de las dos.

Si, hoy también te extraño, pero sabes que extraño? Esos días en que no te vas, en que pareces libre y hasta actúas como si lo fueras, en que puedo abrazarte y despertar contigo pegada a mis ganas, si, esos días los sueño aún cuando los estoy vivíendo.

Estoy contando letras en los lomos de todos mis libros, llevo 3460 te suena?

P.

Car Wash

Toda la experiencia me encanta, buscar el lugar, observar al encargado y bajarme del coche, pedir el servicio del día y esperar de pie a que comience el juego, después sentarme por ahi a observar, es casi como sentir caricias a distancia, me fascina, no me lo explico, comienzan empapando el carro, frotandolo, no dejan casi ningún sitio sin mella, es extraño, de pronto caigo en cuenta de que estoy ahi en una especie de sopor casi sexual, con los ojos medio abiertos y sin perder detalle, la espuma, las brazadas largas y consistentes, después, más agua, toda escurre, toda se derrama por todos lados, viene la cera, viene el secado, sea lo que venga la sensación crece, el trance se traduce en inmovilidad y aún me doy el lujo de guardar celosamente las llaves en mi bolsillo para obligar al hombre joven a ir hasta donde me encuentro a solicitarme mi llavero, ese es un plus, asi como también es maña pedir el servicio más largo, aquel que prolongue más el placer de estar ahi sentada en mi trance sensorial ambiguo, después, se termina y el automovil limpio, pago lo acordado, siempre rozando sin querer la mano del cobrador, y después el sopor se translada conmigo por los proximos veinte minutos, ojala tuviera dinero suficiente para vivirlo por lo menos tres veces a la semana.

P.

Nada

Aqui de regreso, sin cielo azúl ni luces nocturnas iluminando la presa en tormentas eléctricas. Odié regresar, el camino en efecto fué tan largo que más bien me daba la gana tomar el retorno y pedir devolución en la caseta previa, odio no estar con ella, creo que el tiempo se me escurre por las manos y ella en su casa, yo en la de mis padres, que no se supone evolución de grados y afecciones? Pues nada, 9 días durmiendo juntas, volando papelitos y papalotes, cruzando los empedrados de noche y tomando vino tinto y dulce en la cama antes de dormir, traducción: estoy sola, semivestida, con un gripón de mocos aguados como la ciudad y esperando mañana para disque ir a la escuela y pasar el día pensando en que tengo que salir de aqui pronto, de alguna forma, España?, SMA?, Australia?, bueno, hasta Las Vegas cruzan mi mente de vez en cuando, y por supuesto Mazunte y sus calmas aguas azúles y asi me paso el día romanceando con locaciones desde que llegue a dormir sola a la Cd. de México.

Me pican los moscos hasta en las ganas de irme con ella lejos, pero todo esto sigue teniendo tintes de idilio medieval, de corceles negros y castillos ocultos en el bosque de manzanas rojas, nada! la verdad es que todo esta y no tenemos nada!, si pues, tenemos lo que casi nadie pero de lo que los demás tienen poco respiramos, esa piedra y el techo firme de los sueños, la cal y el asadón se nos quedan siempre en el camino de regreso, esta vez será diferente decimos, tal vez dos años, tal vez el proximo cumpleaños, no sé, muero de ganas y también me matas de miedo, y nada, asi estamos y tenemos todo una vez más.

Regresar siempre duele, espero no pasar tanto sin volver al refugio mental por lo menos, comienzo a sentir un hormigueo alrededor de las orejas... ahi esta otra vez, me voy, la cueva se abrio y yo voy dentro.