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Por qué la conciencia existe en el ser humano, dotado de tantos recursos, por qué nos permitiremos continuar con luchas sin vencido, pensando que venciéndonos a nosotros mismos nos conquistamos, por qué la vida te exige tanto mientras tus ojos solamente observan tus manos vacías, por qué el cielo deja de caer hacía ti justo cuando necesitas desaparecer, por qué la luz que emana de una vela puede ser tan incisiva como un reflejo, por qué mis manos no se detienen en preguntar cosas inútiles, por qué la luz siempre artificial de una lámpara termina siendo lo único a lo cual aferrarte, por qué la naturaleza del hombre será tan única de él mismo, por qué los amores dejan de ser importantes para considerarse amoríos, por qué la lluvia no mojara tu rostro diariamente por las mañanas, por qué la felicidad siempre es tan incompleta, por qué tus ojos dejan de mirarme cuando los míos se encienden por dentro, por qué el amor duele cuando mejor crees perder el tiempo, por qué mi vida se rodea de acontecimientos de mi pobre arquitectura, por qué la muerte no nos llega cuando parece justo, por qué la palabra es un soberano tan poderoso, por qué mis sueños dejan de parecer reales al despertar, por qué las realidades dejan de formar parte de mis sueños, por qué el horizonte deja de reposar en su nombre, por qué la luna no me acompaña mil trescientas horas al día, porque las drogas son tan necesarias para abrir algunas puertas, por qué las preguntas encuentran respuestas por demás abnegadas, por qué los labios del ser amado resultan tan excitantes a la distancia, por qué el deseo se encadena en sí mismo, por qué las llamadas no son dentro de nosotros, por qué el alma se trasciende a si misma, por qué las esquinas resultan siempre expectantes para el que te espera, por qué el sexo nos desafía a dejarnos en la puerta y continuar solo con la piel los juegos que impone la naturaleza, por qué mis espinas dejan de defenderme cuando el miedo se apodera de mis ansias, por qué los juegos pierden la diversión al convertirse en guaridas del alma humana, por qué la sangre pierde color cuando logras extraerla de alguien más, por qué el infierno ha dejado de asustar a los niños buenos, por qué la lengua no se posa en tu deseo de clarificar ideas, por qué burbujean espumas de las bocas erradas, por qué la verdad siempre termina con un “por qué”, y por qué las preguntas nunca son las adecuadas.

La muerte por cianuro

Un buen amigo me planteo un problema que a todas luces me pareció en ese momento una situación utópica y cuya única respuesta resultaba ser la negación.
El propone que el gobierno de cada país le proporcione a los individuos que cumplan la mayoría de edad una pastilla de cianuro que serviría para terminar con su vida en el momento en que ellos considerarán adecuado. De inmediato empecé a hacerle todo tipo de preguntas y en mi hermético punto de vista no di lugar a pensamientos que más tarde contemple y vislumbre como una posibilidad muy asequible.
Definitivamente estoy de acuerdo, cómo ya he mencionado, en que cada persona tiene total derecho a decidir sobre su muerte así como en general puede hacerlo sobre su vida, en este planteamiento el suicidio es contemplado como una opción viable ya que la persona puede decidir, de que forma, en que lugar y bajo que circunstancias se privara de la vida a si misma, la justificación que mi amigo me dio al defender la pastilla de cianuro resulta en que según el, cuando una persona comete suicidio casi siempre resulta en una muerte violenta y escandalosa por lo que el cianuro es una opción viable, segura y estéticamente neutra. No sé en realidad cuál es la diferencia, cuando una persona de verdad quiere morir lo hace, no importan los medios cuando el último fin que se busca es exactamente ese, el último!
Yo misma alguna vez he considerado el suicidio como una salida viable a la vida y seguramente si en ese momento de desesperación hubiera tenido a la mano mi credencial de elector con la cuál me hubiera sido entregada mi pastilla de mortal cianuro, yo no estaría aquí y definitivamente ninguno de ustedes estarían leyendo estas palabras. Tal vez por eso mi primera reacción ante tal la idea, si en realidad fuera tan fácil, la población mundial se reduciría a la mitad (por lo menos) y tomando en cuenta que obras de arte magníficas y significativas son pensadas en momentos donde la desesperación y el deseo de morir son un factor muy importante, no sé si pudiera vivir sin esta clase de motivación. La muerte en sí misma en todo caso representa una despedida y como toda despedida es solemne o informal, tal vez por eso quienes escogen la muerte en cualquier momento deben seguir ciertos pasos para llegar a ella, desde elegir la manera en que desean hacerlo, hasta escribir una nota en que simplificadamente se expresen los pensamientos que, en caso de tener suerte en la consigna, serán los últimos pensamientos póstumos que se encuentren en la escena.
Habrá quienes prefieran despedirse por teléfono o telepáticamente, pero en definitiva despedirse de la vida no es tarea fácil, muchos de nosotros en el proceso nos quedamos a la mitad, ese es el reto de la muerte, pone sus pruebas y trampas así como recordatorios y memorias. Si todos tuviéramos una pastilla de cianuro tan a la mano seguramente pensaríamos dos veces, como dice mi amigo el usarla o no, y eso serviría para valorar la vida todos los días (ojala lo hiciéramos ya que con pastilla o sin ella la muerte nos sorprenderá siempre), y de igual manera la mitad de nosotros ya no estaríamos aquí.

Una mancha roja

Una mancha roja, se expande y se derrama en si misma, me come.
La siento abarcarme desde atrás, sus bordes nítidos se oscurecen, su elasticidad permite la perversión del espacio, las personas observan, la indiferencia me aturde, la mía propia me identifica.
En el centro se reflejan con un brillo mortecino y excitante, las muecas de todos aquellos embrutecidos por su global manera de azotar los demonios internos.
Me gusta ver cuando mis ojos desenfocan el objeto disipado, me gusta imaginar los puntos que se rozan fuera de mi, las partículas de cualquier cosa que chocan con la percepción de los rayos magnéticos de mi irracionalidad.
La mancha me come, me contiene y me lleno de ella, la siento expandirse, tan roja y tan roja; estoy a punto de voltear, tengo miedo de no reconocer la luz que choca contra mis colores.
Mi melancolía se contrae dentro de una mancha sangrante de ideas, se me escurre entre los dedos marcándome los pliegues y haciéndome llorar, me mutila los presentes, me refuta el argumento de felicidad.
Los pinceles lánguidos de hembras sacrificadas, la luna y sus montes de Venus, el perro perdido y vagabundo por necesidad, la chamarra reposando olvidada en alguna cafetería, la punta de una uña al final de una mano que sostiene un paraguas negro en un velorio de otoño, una sala acolchada de hollín y maledicencias, mi cabeza rapada de frente a un oratorio.
La mancha sigue ahí, me desmorona y me parte las coyunturas, va dejándome lunares rojos en el plano vacío de la existencia, ladeo la cabeza y reflexiono la caricia del destino, me cierro el abrigo y recorro las callecillas de noche y en silencio.

P.

Hace casi 2 años en un Mac Donalds (Epístola entre cómplices)

Y jugamos en los colores primarios, descubriste caminos complejos con tus dedos hasta llegar a donde se suponía, jugamos con los pecados también, sin poner mucha atención a las virtudes que contrarrestaban tal acción inefable!, de tu boca se desprendían burbujas que mezcladas con todo lo anterior daban espacio a fantasías no tan infantiles en un lugar que si lo era…. Y por fin pude ver real tu rostro con ese gesto inefable que acostumbras, y me asombra que te inquiete mi capacidad de ser vulnerable., suelo serlo solo con lo que creo vale la pena, para que me conozcas, no hagas nada con eso, conviértelo en algo invisible, juega con eso si quieres –la vida es como una burbuja- , déjalo existir, así siento y eso no te compromete a nada, no hace más que crear una sugerente invitación para asomarte a mi ventana… ¿has pensado en la similitud entre las personas y las ventanas?... las ventanas pueden ser de muchas clases, frágiles, polarizados, rotas, perfectas… solo te permiten ver hacia adentro, no son una puerta para que puedas invadir nada, solo te quedas ahí observando y sintiéndote parte de algo quizá, por otro lado quiero que pienses en una cosa, tienes frente a ti una ventana que puede abrir o cerrar en los momentos adecuados, lo que quiere decir que puede o no ser funcional, y si a la misma ventana la golpeas con fuerza en alguna esquina… simplemente no se inmuta, su estructura no permite los daños posibles, sin embargo, un solo golpe, dado con exactitud en el centro de ella, sin fuerza pero con calculo preciso… la ventana deja de existir… puedo encontrar mil y un similitudes semejantes; todo como las personas, aquellas que se permiten vivir cerrando los ojos para abrirlos cuando realmente las cosas sorprendentes se acercan para regalarte un instante.

P.

Instrucciones para la máquina de desapariciones

ADVERTENCIA: SE HA DETERMINADO QUE CUBRIRSE LOS OJOS ANTE EL VIENTO, NO PROTEGE DEL HORIZONTE.

Desaparecer es relativamente fácil:
Primero: Cubrase los ojos con el brazo y cuente de 100 hacia atras, 99-98-97-96... luego a medida que cuente, trate de recordar todas aquellas que cosas que nunca hizo o dejó a la mitad.

Segundo: A medida que los recuerdos sean evocados, un sentimiento de profunda tristeza se apoderara de su espíritu, no se preocupe es enteramente normal, si tiene un poco de inseguridad se amargará lentamente.

Tercero: Los recuerdos desencadenaran una serie de reacciones que insistirán en que usted detenga la empresa, NO LO HAGA, continúe. La única manera de apagar el dolor es naturalizarlo.

Cuarto: Una señal de que está dando resultado el esfuerzo es que uno de sus brazos se empezará a desvanecer, luego el torso y las piernas. Poco a poco sentira como el dolor es mitigado por una sensacion de extraña tibiesa, que luego será sustituida por un vacío en el aire.

Quinto: Su conteo debería ir por el numero 10-09-08-07... en este momento no recordará nada más acerca de usted mismo, los recuerdos que vendrán a su mente antes de desaparecer serán de las cosas que nunca sucedieron, con personas que usted mismo no recuerda, pero que alguna vez también desaparecieron, tal como usted ahora. Cuando llegue al numero uno, usted no recordará nada más, así habrá concluido el proceso y finalmente... habrá desaparecido para alguien…

P.

Atardecer en san Jose 3

Atardecer en san Jose 2

Atardecer en San Jose 1

Nubes en San jos� del Pac�fico

Nostalgia en días sin coca

Esta vez los sueños fueron separados de la realidad por una delgada pero intensa, gama de diminutos puntos de luz en mis ojos, las ventanas despiertan perladas de la noche anterior y al parpadear me doy cuenta de que las luces no se dispersan, volteo a mi alrededor buscando observar algo libre de ésta luz, solo para caer en cuenta de que ella provenía de mi, me incorporo entrando en razón de que la vigilia comienza, que el sueño se guarda, las sabanas tibias dejan de acompañarme por ahora y los secretos vuelven a ser escondidos bajo la almohada azul de luna, del color de las noches con sueño. Constante hipnosis de ninguna parte, mis sentidos se aletargan al compás de los minutos aún absteniéndose de ese caramelo dulce que tanto me gusta probar en los días de melancolía, en los días de olvido, en esos que se fueron ya. Pausadamente vivo observando de una manera extraña, los colores, los libros y las teclas que enmarcan letras sin orden, listas para ser creadoras de pensamientos, mis ojos fijos no ven nada, no observan nada, los pensamientos corren, algunos más rápido, algunos solo andan por ahí lentamente esperando ser atrapados con un anzuelo especial para ser expuestos en la próxima hora de lucidez. Las actitudes lastiman más que las palabras, eso aprendo todo el tiempo, las mías me duelen y lastiman más allá de mis músculos y superficies, el año termina, se comienza a extrañar, espero no olvidar nunca pero si dejarlo un poco más allá, los reflejos de todas las lámparas artificiales se clavan en las pupilas quemando diminutos fragmentos de cristal líquido dentro de mi, hoy hasta mis manos han cambiado, prestas a sentir algo distinto a esa ceniza cubierta de rocas blancas, tan pequeñas y por las cuáles estuve dispuesta a perder la cordura, no más pulgares amarillos, no más piedras de encendedor terminadas, no por lo menos por ahora. Otros vicios se ocupan ahora de mi, las preguntas se me clavan, los recuerdos se hacen presentes hasta en el anuncio de una vía conocida antaño, las mañanas silenciosas de palabras de mi boca, los pensamientos que me guardo muchas veces para mi, momentos de embriagues del alma propia, luces que se observan con los ojos cerrados, palabras que da miedo mirar después de haber sido expulsadas, errores que no se quieren corregir por miedo a que la inspiración corra lejos de mi, cómo extraño las viejas aventuras de esos mundos pasados, aún quedan vestigios porque esa no dejo de ser yo, solo que en reposo, por ahora duermo, el invierno largo que no terminará hasta que la razón me haya ganado para decidir que dormiré por siempre, por ahora nada más que verme así, dormida en un ángulo distinto, arropándome de vez en cuando y conciente de que el despertar a medias puede ser el único despertar que me quede por ahora, respiro y me siento, la carga de los hombros cansados me amedrenta, una punzada en el costado derecho de la mente… es hora de volver, alguien me espera.

P.

Mazunte

Art?

"Art is never pure, we should keep it far away from the innocent ignorant. We should never let people approach. Yes, art is dangerous. If it is pure it is not art."

Pablo Picasso

Vanity, mi favorite Sin

"Del mismo modo que los huesos, la carne, los intestinos y los vasos sanguíneos están encerrados dentro de una piel que hace que la vista de un hombre sea soportable, las agitaciones y pasiones del alma están envueltas en la vanidad, que es la piel del alma."

Friedrich Nietzsche

Muerte

He estado pensando seriamente en la muerte, es algo extraño porque me parece que nunca me había hecho conciente de que algún día me voy a morir, hace unos años solía pensar que la muerte me producía una extraña sensación de curiosidad por ser lo único que nadie puede venirme a decir ¿cómo es?, ¿que se siente? ¿que es lo que pasa en realidad y que onda con la eterna contradicción de la “vida” después de la "vida" o inclusive la existencia del eterno retorno? En realidad: Todos los humanos son mortales; Soy un ser humano = SOY MORTAL! Esto me lo aprendí desde niña caray, siempre era el perfecto ejemplo cuando se me empezaban a enseñar los silogismos aristotélicos y hasta ahora me parece que me hago conciente, algún día voy a yacer sin conciencia y experimentare la sustanciación del espíritu en algo más?? ¿Que es eso?, claro que siento curiosidad pero en boca de la esposa de Sartre: Lo que me da miedo es el brinquito, esto lo leo hasta ahora, ya que en boca de mi abuelo antes de morir hace más de 7 años esto me parecía inexplicable. Me voy a morir, y como todo ser humano tengo o no tengo derecho a decidir cuando y como? Lucrecio decía: "En donde esta la muerte, no estoy yo. Donde estoy yo, no esta la muerte. para que preocuparse entonces!" ... ¡Hay Lucrecio! tantos años después y sigues estando muerto!, después Nietzsche contundente me aclara que cada persona es dueña de su propia muerte y por tanto cada quien debe afrontarla a su manera sin embargo también puntualiza en que morir siempre es despiadado y que la recompensa final de los muertos es no tener que volver a morir. Defiendo el derecho de cada quien a decidir sobre su muerte de la misma manera en que de manera muy general puede decidir sobre el curso de su vida, sin embargo para todos los que han decidido esperar el final siempre será una sorpresa encontrarse con el último suspiro, no sé en realidad de que forma me gustaría morir y ver el mundo por ultima vez, si Lucrecio tiene razón, entonces no tengo nada de que preocuparme?. La muerte es parte importante de la vida, lo es tanto que una no existiría sin la otra, y mientras para algunos vampiros la inmortalidad es una maldición, muchas veces para mi lo es el respirar sin más vida que la que yace esperando el final.

Souvenirs

Tengo un par de “souvenirs” que traje desde Mazunte. He aquí la cuestión, ¿Hacerlo o no hacerlo? ¿Perderme hasta la madre o no? Casi todo el tiempo envidio cierta parte “normaloide” de las personas que no tienen idea del vacío en el estómago y el sudor frío de manos y nuca al mencionar siquiera, ciertas sustancias sin pies ni manos, que a mi antes me han dado en la madre tantas veces. Si, si, el camino lo elegí yo, las decisiones solo son responsabilidad de quien las toma, toda esa cantaleta mental que me digo cuando llega el reproche metódico de cada disyuntiva alcaloide. En este caso el “yo no sabía que esto iba a ser así” no sirve de nada, el diablo del izquierdo siempre tiende a dar explicaciones falsas y aunque no pareciera, hasta ingenuas al respecto, en estos casos solo queda la VOLUNTAD???? ¿Qué es eso? Y si algún día lo entiendo ¿Cómo pueden hablar de ella aquí?. Me resulta hasta hilarante el hecho de que LA voluntad me la presenten como femenina, ojala Gaston Bachelard pudiera encontrar lo bello en esta contradicción para mi porque ME HACE FALTA!.
La voluntad es la que se enferma, es la primera que padece en caso de haber nacido con la persona en cuestión de la forma, el tamaño y la intención “adecuada”, esto es más difícil de lo que parece, ahora que puede decirme a mi Shopenhauer de su voluntad filosófica tan prostituida, no tengo tiempo en pensar tanta mierda cuando en la disyuntiva lo más asequible siempre parece salirme con la mía a costa de todos los riesgos inherentes, y es como vivir poniéndote en la línea de fuego cada vez, al máximo y sabiendo siempre que HOY puede ser “EL” día, ya me ha pasado más veces de las que puedo recordar, ya he perdido amigos de la forma más dolorosa, me he hecho de otros que eran todo menos personas claras y distintas, perdí y dividí a mi familia, perdí el derecho a dormir en paz por las noches o a cualquier hora del día, perdí inclusive mi libertad, el derecho que tienen los “normales” a divertirse No sanamente sin quedar en un estado vacío y con una semana de remordimientos picándome el costado izquierdo de todo! Parecerían a estas alturas muchos más lo contras en esta manía racional del balance universal, y eso que? Como dije, cuando la voluntad se enferma, el libre albedrío vale madres y me persigue hasta en sueños la posibilidad de despertar anexada a una realidad penosa y decadente como antes… Esperen… Si, si ya voy, el pequeño demonio rojo vino de visita a mi oreja izquierda… Tengo que irme.

Al mismo TIEMPO

Todo al mismo TIEMPO! Debo decir que a veces, cuando pienso en ello me abrumo, siento que es demasiado para ser pensado siquiera... TODO AL MISMO TIEMPO! Un niño cayendo de una bicicleta en china, un obrero colocandose el casco después de limpiarse el sudor de la frente, una pareja haciendo el amor en la playa, un funeral, un sacerdote oficiando misa, una niña violada, un hombre con sombrero gris en el vagón de atras en el metro de París, un telefono sonando en Venezuela, una joven de 13 años fumando afuera de la escuela con amigas, un hombre de 58 años leyendo el Corán en Turquía, una familia Finlandesa en una alberca con calefacción, una niña comprando thinner para drogarse en singapur, un nacimiento en México, Un hombre de 20 años con una pistola en el paladar jalando en gatillo, un anciano encendiendo un cigarrillo en Holanda, Dos jovenes besandose en la habitación de junto, una luz encendida en medio de la nada, una madre amamantando a su hijo, un perro corriendo tras un camión, millones de personas durmiendo, miles de personas soñando, millones más atrapadas en la rutina de todos los días sin preguntarse nunca si existe otra alternativa de vida, un artista masturbandose con su nueva pintura terminada, un nuevo rico sonriendo al comprarse el Jaguar de sus sueños, un niño colocandole las pilas a su nuevo coche de radio control, alguien recibiendo una llamada a su celular mientras va camino a casa, una cuadra más alla un camión choca contra una ambulancia, del otro lado del mundo apuñalan a un adicto al crack por robarse un autostereo, más al norte un anciano muere congelado frente a una tienda de revistas, y yo, aqui sentada en un grano de arena queriendo salir y regresar, encontrar y no puedo dejar de pensar...

Detras de la gran BurbuJa

El CastiYo

Hoy NO

No quiero hacer esto de la ciudad todos los días de mi vida, no me veo persiguiendo sueños difuminados con smog y un chingo de gente indiferente junto a mi en un vagon de lo que sea.

Retorno

Entro a la ciudad y todo igual, como la deje hace una semana y yo nada, que no es lo mismo pero casi es igual. No me dió gusto ver los centros comerciales, ni las avenidas infestadas con automotores, los niños a la escuela con celulares en mano, y sobretodo el cielo, como me entristece ver el cielo o por lo menos el pedazo que me toca cuando levanto la vista. Vengo de experiencias mágicas y odio que terminen de manera tan abrupta: despierta con la luz del autobus encendida y escuchando los claxons que anuncian que estoy llegando a la central del sur. Tantos estilos de vida diferentes, tantas alternativas a esta que reconosco como la mas familiar y tanto pinche miedo, hoy no sé ni que hago aqui de regreso, han sido tantos los que corren de aqui a encontrar miles de momentos inefábles, pero esa sigue siendo la diferencia, mientras ellos continúan en el camino enocntrando yo regreso a seguir esperando en el mismo lugar. Algún día puedo decir mil quinientas veces, ojalá puedo pensar otras tantas... Extraño el cielo de alla, la brisa y la gente, extraño el sonido y el cielo otra vez, regreso a la ciudad llena de arena mental, permitanme sacudir un poco las botas y tender las memorias del viaje al orden caotico del hogar.

Hoy venía sentada en el microbus muy incómoda y al no poder leer ya que el chofer tiene en pésimo estado su unidad y la poca luz que habita dentro es exclusiva y solo suficiente para sintonizar la estación de cumbias de su elección, me dedique a ver por la ventana hacía arriba, y el fijarme bien o lo más que podía ya que estoy estrenando graduación y hay cosas que no veo bien, me fije en que hay todo tipo de oficinas con la luces prendidas en las que supongo había personas haciendo alguna cosa de esas que se hacen en las oficinas, lo curioso de esto es que había una en particular en la que la ventada que daba al periferico tenía 11 luces indirectas que me permitían ver las paredes de madera, un gran escritorio, un par de plantas y una mujer sentada, fumando, desnuda viendo a su vez el gran rio de luces que se extendía bajo sus pies, no sé que pasaba por su mente, lo único que sé es que desde abajo ella me parecía tan triste, y seguramente ella desde arriba, lo estaba también.

Lenguaje secreto

Me gustan los códigos secretos, esas pequeñas cosas que son tan locales y familiares solo a algunas personas, a veces me siento afortunada de tener tantos y tan variados momentos con las personas que comparten conmigo situaciones tan diferentes. La mirada de "te amo", las manos cuando mientes, la "palabra" secreta, el color de voz, la luna, el beso, la broma, la despedida de buenas noches, la "cucharita", el chiste entre amigos que se entiende aún después de 5 años, la azucarera, el "tito"... Eso del factor "secreto" aumenta la estima en un 200% a dicha acción "secreta" en donde si cabe el redundar porque volvemos al mismo punto... esa comunicación inefable me encanta.

Pablo Pérez Blog

http://pabloperezblog.blogspot.com/

Año nuevo

Percibí colores de atardeceres lejanos y frios templados de pueblo y paz, asi transcurrieron los primeros minutos, tan parecidos a los ultimos, todo resulta ser igual pero diferente, como si un 01 01 pueda marcar tanta diferencia de actitud, amor o energia? Todo me cambia a mi en el camino a casa o en el techo de mi departamento, me trasciende mas una escena que pasa desapercibida por todos que el supuesto ritual de bienvenida. Así sea pues, nuevo año y por lo menos yo busco alejarme de nuevo de la ciudad, el hecho de haber comprado ayer mi casa de campaña me emociona de sobre manera, armarla y por fin entrar en lo que será mi hogar en locación oaxaqueña me fascina!

K y P

Hace 22 meses en un Mc Donalds

Y jugamos en los colores primarios, descubriste caminos complejos con tus dedos hasta llegar a donde se suponía, jugamos con los pecados también, sin poner mucha atención a las virtudes que contrarrestaban tal acción inefable!, de tu boca se desprendían burbujas que mezcladas con todo lo anterior daban espacio a fantasías no tan infantiles en un lugar que si lo era…. Y por fin pude ver real tu rostro con ese gesto inefable que acostumbras, y me asombra que te inquiete mi capacidad de ser vulnerable., suelo serlo solo con lo que creo vale la pena, para que me conozcas, no hagas nada con eso, conviértelo en algo invisible, juega con eso si quieres –la vida es como una burbuja- , déjalo existir, así siento y eso no te compromete a nada, no hace más que crear una sugerente invitación para asomarte a mi ventana… ¿has pensado en la similitud entre las personas y las ventanas?... las ventanas pueden ser de muchas clases, frágiles, polarizados, rotas, perfectas… solo te permiten ver hacia adentro, no son una puerta para que puedas invadir nada, solo te quedas ahí observando y sintiéndote parte de algo quizá, por otro lado quiero que pienses en una cosa, tienes frente a ti una ventana que puede abrir o cerrar en los momentos adecuados, lo que quiere decir que puede o no ser funcional, y si a la misma ventana la golpeas con fuerza en alguna esquina… simplemente no se inmuta, su estructura no permite los daños posibles, sin embargo, un solo golpe, dado con exactitud en el centro de ella, sin fuerza pero con calculo preciso… la ventana deja de existir… puedo encontrar mil y un similitudes semejantes; todo como las personas, aquellas que se permiten vivir cerrando los ojos para abrirlos cuando realmente las cosas sorprendentes se acercan para regalarte un instante.

Yo