Filosof�a

Viaducto

Wishing a painless holiday!

Navidad es mañana, de verdad que ni he notado con importancia o emoción la temporada en todos lados, a mi me ha sorprendido el calendario mental hoy por la mañana y sin más una pelea familiar, una reconciliación con pretexto, aquí nada huele a pino, a manzana, a canela o si quiera a pavo muerto, más bien huele a prisa, al inevitable pasar de los días que vienen uno tras otro y que a todos nos vino a marcar la supuesta compostura que debemos guardar para no atentar con la escopeta en contra de la noche buena, realmente no me queda muy claro porque la negación de conflictos y a la vez es cristal, la muerte viene cerca, de la mano de todos nosotros, un paso al costado izquierdo en diagonal, esta semana nos soplo en la nuca, nos mostró el retrato cotidiano de la pérdida, el caminar lento de una procesión que con respeto acompañaba a una familia en su triste despedida, ha sido más fuerte que entendible, la vida nos corre por la sangre y cuando decide dejar de burbujear en nuestra concepción de vida se queda todo, la sangre y el cuerpo que habitaba, pero la burbuja desaparece, el halo frágil y mortal se apodera de las circunstancias y el soplo desaparece, es una cuestión casi inefable, de ambas partes, aunque solo pueda tener el testimonio de los que estábamos fuera de ese féretro. No tengo idea real de lo que sería tener una hermana, menos puedo tener mucha idea de lo que sería perderla, y de pronto toda la cuestión de la navidad se convierte en una cuestión de perspectiva, es cruel la posición pero es también lo que el inconciente toma con sus garras y lo aprehende.
No he tenido ganas de escuchar a Krall ni si quiera a solas porque me provoca llorar y ¿para que?, y finalmente a estas alturas no llorar resulta contradictorio mientras que llorar resulta absurdo, no sé que prefiero, la contradicción tiene sus ventajas sobre lo absurdo, pero lo segundo en muchas ocasiones contiene una carga patética tan importante que me resultaría difícil no escribirle, suena tentador.

¿En donde duermen los enemigos?

¿Cuál es el problema?, El problema radica justamente en pensar que no existe tal, el problema solo vive en la representación mental de nuestra realidad.
La verdad es que estamos y vivimos en una utopía fantástica todo el tiempo, porque en realidad no podemos estar en control de nada, la frustración proviene de ahí, de querer controlar el mundo, cuando siempre el mundo ha tenido sus propias reglas o caos, desde donde se vea el control de los sucesos o consecuencias que vivimos en la realidad no forma parte de las capacidades y libertades limitadas del hombre, de ahí el dolor, de ahí la frustración, ¿en donde están tus enemigos?
Nada se puede controlar y vivimos pensando que si, que lo podemos cambiar, que si hacemos cómo y cuál cosa se producirán necesariamente una serie de consecuencias de deducción lógica, por supuesto a través de la experiencia previa y posterior al haberlo hecho antes más de una vez (para asegurar una total falta de coincidencias y casualidades según nuestra lógica) cuando en realidad no tenemos certeza de nada!
Hemos vivido engañados! Quien nos dice que en realidad no estamos viviendo un mundo solo de consecuencias, cuyas causas fueron creadas hace tanto que ya no existen tales, quien nos dice que hay un orden lógico y no caos en todo lo demás, todo es causa de algo necesariamente? Los medievales dicen que si, y como ultima causa Dios claro, a mi parecer el elemento Dios es el lubricante entre la red de posibilidades, es el conductor, por el las conexiones, por el, el caos y el orden, más no de él.
Entendido entonces el hecho de que el apego a nuestra lógica de consecuencias es la que nos frustra, es lo que nos provoca sufrimiento al ver una y otra vez que en la realidad nuestra fantasía de control se desvanece continuamente, pensemos entonces que la realidad es una continua e incesante lluvia de cebollas gigantes de colores infinitos, lluvia de monadas en que cada quién se vive en su fantasía personal del color que ha decidido y entonces sin poner en duda la realidad común que comparte con los demás la horizontalidad de su vida ni sus relaciones, hagámosle un pequeño ajuste y digámosle que todo lo que ha vivido hasta ahora no es sino un evento fortuito, todo lo que ha visto a su alrededor son solo coincidencias sin sentido, ¿Nada te habla? Por ahí hace tiempo leí un libro que tenía como mensaje la clara invitación a escuchar, todo te habla decía, aprende a escucharlo todo… Me habla todo cuando decido que así sea, puedo pasar la vida como una monada sin sentido, con mi tiempo horizontal y sin pensar nunca en los mensajes ocultos de la realidad, o puedo decidir que cada suceso es la pista de un mensaje infinito lanzado como una botella a este mundo particular, y que afuera, en el espacio y vacío o riqueza, alguien o algo, se ha dedicado a lanzar estas botellas a la mar de nuestras percepciones o mentes, o será acaso que la realidad sola se ha decidido ordenar haciendo sus propios mensajes sin mensajero, entonces estaríamos hablando de algo así como el fantasma de la máquina? Y si escucho estos mensajes, en realidad cambia algo más que mi percepción ante mi propia realidad?

Today

Niña tepozteca

Que buen campamento, todo casi nuevo, la credencial y el primer semestre en el piso de esa escuela, escuela cristiana y yo en el tepozteco con los compañeros pachecos también nuevos, en mi experiencia nada más. Reí como nunca, rode junto a la fogata a punto de caer sobre ella, reí más, mucho más fuerte, mucho más fuera de control, ví las estrellas, escribí bajo todo ello, me sentí grande, mayor en espiritú, en ganas y en amistades... L se fué y regreso prematuramente frustrada por falta de tino, V se veía mejor que nunca, en realidad no la ví muchas veces después de eso, todos los ciclos se repiten una y otra vez después de eso, me parece que por fin se rompe ese molde frío y pesado del tercero, las veo a veces a todas en el mismo bosque y después saliendo de él a tiempo, buscando refugio delante del fuego ceniciento que corre abrumadora y vorazmente por ahi, todos estos años desde el campamento me había quedado atrapada en el lugar de la gran fogata, viendo fijamente la misma luna sin estrellas, dejando pasar los días y las estaciones sentada en el mismo lugar, fumando hierbas de vez en cuando y respirando el humo de mi propia respiración, hoy se que por fin puedo correr también delante de ese humo fulminante, delante siguen estando los mismos tuneles largos y polvosos, delante hoy esta todo, atras también, atras la noche del pasto y el vertigo desconocido de una pipa de agua, ¿diciembre y que? ¿"nuevo" presidente? ¿y que? Hoy se terminó el semestre!

Green

 

Pingüineando

Ropa térmica, bufanda y calcetines, cuanto pinche frío!

Después de pasar por encima de todas las alertas emocionales y focos azules de noviembre se acerca diciembre, esta vez y rompiendole la madre a las costumbres de la familia no quiero que lleguen ninguna de las fiestas supuestamente diseñadas para la bonita convivencia filial y que desde hace unos años nos tiene sumergidos en una profunda confusión, pavo y cenita Bulnes en el comedor especialmente ataviado para la ocasión o la mesa de un restaurante cualquiera con cubiertos fríos y luces mortecinas? Por primera vez hoy me dá igual.

Extraño Mazunte, extraño París, tengo nostalgía de lo que no me pasa y de todo lo que me había acostumbrado a vivir durante veintitantos años, extraño Persia y Guatemala, los ribetes azules y el café del barro en las botas de cuero, a mi abuelo y la mentira que me mata y me carcome todos los días, unos más que otros porque me acuerdo, porque la ansiedad ese día no deja olvidarme, porque me falta el aire y sé que la opción la tomé yo, porque no quedaba otra y estaba intoxicada del mundo, la ventana de su edificio llena de luces con figuras navideñas, el arbol y la fuente, los pinguinos y los tejidos, la pierna y las canas recitando poemas al final de la velada, particularmente el olor que despedía la casa al día siguiente por la mañana al bajar con gula al refigerador, nada, ya no veo ni las fotos, estan guardadas hasta abajo llenas de humedad como símil de lo que acontece pór aqui.

He´s coming!

Siempre era frío, entrar ahi siempre me daba un frío sentido de decadencia, desde la grava hasta la puerta mañosa de fácil acceso, recuerdo cuando lloramos abrazadas por el regreso fortuito de aquel encierro frustrado.

Todavía no sano del todo, todavía duele, todavía queda la ventana rota del cuarto de la esquina, el poster de Ramona rasgado por las peleas estúpidas e innecesarias. Morrisey viene a la ciudad, yo recuerdo todo a pedazos, los destellos azúles del stereo y mi hitter, también azúl en el concierto de Santa Sabina, no me queda nada tuyo, un track del Bona Drag y una bolsa de cartas congeladas en el polvo de mi cuarto.

Nadie entiende, que ni nosotras lo hacemos, lo hicimos o lo haremos, finalmente nunca estuvo el entendimiento en la naturaleza de lo nuestro, hicimos casi de todo sin limites, más que límites nos pusieron los mundanos sus limitaciones.

Tú convertiste el mundo de los sueños en drogas al alcance, y yo, buscandote entre tantas me quede siempre a la mitad, es extraño pensar esto una vez trascendido y después de años de intermedio, no imagino con que ojos nos encontraríamos por ahi, piensali, yo sé que lo has hecho, que hubiera sido si nunca hubieramos ido a esa marcha? Entre los ahorros de vida y las pérdidas posteriores, no sé qué cambiaría, tal vez todo, posiblemente nada.

Nunca tuve oportunidad al final de explicarte nada, no creo que lo necesitaramos, todo quedó en su lugar, claro y sin regateos, como nunca, como debió ser desde el principio.

Me dejaste muchos apegos y adicciones, las alitas y los dedos amarillos, el noticiero de canal 40 y las películas del 11, hoy me cuesta mucho recordar el comienzo, me dejaste lo más importante, la gracia de tomar mi libertad y encontrarme con ella, al final eres un instrumento de transición y vida para permitirme encontrar el caleidoscopio inefáble al término de este camino surreal.

(Tengo que verte así, de lo contrario viviría siempre con la incertidumbre de tu vida a la vuelta de la esquina)

P.

La Ventana III

La Ventana II

La Ventana I

She´s

(Iota)

Tú abriste la puerta, en el fondo yo estuve enamorada de ti desde el principio, representabas todas las cosas que P. quería ser. Recuerdo todo, o casi todo, las tardes fuera de laboratorios, las cartas y los mensajeros clandestinos en horas de clase. El día del beso moría de miedo; la pelicula y la cama de mis padres, los alientos y las manos perdidas, mi miedo esquizofrénico a lo desconocido y el cambio que se venía gestando vino a la luz. Acompañarte después y no saber que decir, finalmente amor adolescente, hoy podría decirte muchas cosas.

Si me preguntas hoy, se que todo termino por A. en el fondo siempre he sabido lo que pudo ser.

(Sigma)

Tú eras la primera a la que buscaba conciente, te encontre y hasta te cambie el nombre, el género, el cabello, la voz y el sentimiento. Cabello corto y voz hipnótica, la curiosidad y verte en el centro comercial con gabardina negra, ahi supe que no había más, tú ahi supiste que seguirias buscando. En realidad me fascinaba la idea de saberte mía, nunca lo fuiste. Hoy te amo siempre de una forma distinta, eres mi amiga.

(Khi)

Tú te robaste a mi Nietzsche de peluche, te recuerdo vagamente y sin duda lo que sí se quedo en mi fueron tus formas y figuras, tus arrebatos. Todavía guardo una hoja amarilla garabateada, una servilleta y tu apellido. Escribías igual que como hablabas, me gustaron tus labios, las mordidas en la boca duraron hasta poco después del hielo, las dos sabiamos que no había nada de serio en nosotras, hace un par de meses te ví de lejos por ahi, sigues igualita y me cayó bien encontrarte a la distancia.

(Mi)

Tú estuviste siempre a la distancia, literalmente lejos, pero a veces, cuando pasaba y de humos nos enocntrabamos, también cálidas y hasta amantes.

Desde el teléfono hasta el lobby de tu hotel en México, Coyote Ugly y La Salle todo en uno. Esa noche de vidrio empañado y la terrible gripa que me fué a tirar a tu cama; Al día siguiente la temperatura seguía y me despediste en la sala de mi casa con un beso frente a mi mamá. Me gustaría verte pronto.

(Pi)

Tú ni siquiera ibas a estar en estas líneas, un recuerdo fugáz llegó y te sumió aqui rápido. Si fui por ti, el viaje lo disfrute sola. Gracias por la alberca y el sueño cumplido. Odiaba despertar y voltear para ver que ya te habías ido. Me encantaba salir de tu departamento sola a pasear. El café de la esquina, excepcional. No se que haría si te encontrara por la calle alguna vez.

(Alfa)

Tú en patines en un centro comercial del sur, me sudaban las manos. Hablabamos todo el tiempo, imaginábamos los días y en tu casa pasaban cosas mágico-eróticas frente al gran televisor. El beso del taxi puede estar en mi top ten y tus boxers de colores me metaban de la risa. Tim Burton siempre me recuerda a ti, Lost Highway se quedó en tu casa, sé que todavía la tienes.

El huevito de plástico apresado en tu ropa interior, mi mano buscándolo afanosa mientras tu cara de niña sorprendida invitaba a reir a las personas del cine que nos veían con curiosidad. Algún día te hablaré por telefono para saber de ti otra vez.

(Epsilón)

A tí si que me cuesta escribirte breve, todo fué complejo, dual, todo terminó a su tiempo. No sé, tiene tanto que no escribo nada de ti que ya olvidé como se hace, después de años y libros. No sé, esa es la expresión más acertada, los meses pasaban y en el fondo todo empeoraba, no todo fué malo, no todo fué triste. Creo a veces que lo terrible se recuerda para dejar lo bueno.

A veces pienso en ti, en los lugares comúnes, cuando encuentro las fotos o me topo en su bolsa las cartas pasadas y las palabras que no se gastaban por sinceras. Tarde casi un año en volver a leerte, las mías seguro las rompiste todas, te conosco bien. Nadie vuelve a tratarme como tu, pero tampoco con nadie era tan obscura, tienes la facultad de despertar mi imán animal más fuerte, la última vez me dijiste cosas que todavía galopan en la salngre fría que a veces recorre mi pecho. Para que describo recuerdos y esos se nos quedaron a medias con la despedida. Te he vuelto a ver de vez en cuando en la facultad, espero que estes bien, de verdad lo deseo.

(Kapa)

Todas las cosas y peronas antes sucedidas en mi vida han valido la pena siempre por haberte enocntrado en mi vida, fué un choque inefáble que hasta hoy nos tiene pensando en mañanas, los viajes, las noches, las estrellas fugáces y los lugares mágicos, las burbujas y hasta las peleas escasas resueltas sin dificultad. ¿Como es que existes? Me enamoro más de ti cada día y me llenas de algodones de azúcar la boca y el espíritu, cursis y hasta pasadas de moda montando teatros de felicidad real ante los que se dejan, así somos, así nos divertimos y reímos ante casi todo, nos conmovemos juntas y nos convecemos cada día de que 2 años y medio son el comienzo de lo que falta.

Te amo como a nadie, porque el amor es asi, nunca igual y nunca repetible, no sé que escriba de ti cuando las cosas terminen, ojala pase tanto tiempo que no tenga que escribir nada.

Alucine

Hoy descubrí que en mi cerebro hay una parte perfectamente identificada, que pacheca y magicamente para lo único que sirve es para alucinar, asi es, solo para eso! Si esta parte límbica es estimulada en una persona con creencias religiosas arraigadas, ya los veo pensando en que la virgen María es la vecina y el abuelo San Pedro es el perro de la tienda!, también pienso en lo que verán estos "visionarios contemporaneos" fantoches que en todo ven vida extraterrestre, no imagino las abducciones de las que serían objeto en cada trayecto al trabajo y de regreso en el metro.

Hoy me han pedido que trabaje en untexto de sala para la exposición de un par de amigos especiales, muero de miedo, las pinturas son excelentes, ahora me voy a estimularme el límbo a ver que alucíno en el transcurso de este partido de lunes por la noche.

Waiting

...

Hastío

Tengo escalofrios, me sudan las manos y la cabeza no me deja en paz, me duele y desde ayer no soy felíz.

Hoy me detuve a buscar cigarros y encontre todo un cajón desordenado lleno de fotos, cartas, tarjetas de football, revistas viejas y nada de nicotina, lo más cercano a ello fueron dos cajetillas llenas de papeles anexados con deseos de libertad rancia y horquillas empiojadas de tiempos lerdos que se quedaron por alla.

Estoy enojada, al parecer hoy todo el mundo tiene la culpa de todo, en eso noto la neurósis, entre la migraña el hambre y tus pocas ganas de cambiar las cosas no quiero hablar con nadie, no quiero hacer trabajos sobre monjes alemanes y no quiero encontrar tus te amos en mi pizarrón, si me duele y si estoy harta.

Después de la actitud, sigo redactando el trabajo del día con las mismas ganas con las que una se aguanta el arrimón en el metro, mi madre entra y sale del estudio, parece buscarme pero ¿quien sabe donde me quede?, creo que un día de estos se va a cansar de encontrar lo mismo y decidirá dar el resultado desierto de este concurso materno que parece no ganamos ninguna de las dos.

Si, hoy también te extraño, pero sabes que extraño? Esos días en que no te vas, en que pareces libre y hasta actúas como si lo fueras, en que puedo abrazarte y despertar contigo pegada a mis ganas, si, esos días los sueño aún cuando los estoy vivíendo.

Estoy contando letras en los lomos de todos mis libros, llevo 3460 te suena?

P.

Car Wash

Toda la experiencia me encanta, buscar el lugar, observar al encargado y bajarme del coche, pedir el servicio del día y esperar de pie a que comience el juego, después sentarme por ahi a observar, es casi como sentir caricias a distancia, me fascina, no me lo explico, comienzan empapando el carro, frotandolo, no dejan casi ningún sitio sin mella, es extraño, de pronto caigo en cuenta de que estoy ahi en una especie de sopor casi sexual, con los ojos medio abiertos y sin perder detalle, la espuma, las brazadas largas y consistentes, después, más agua, toda escurre, toda se derrama por todos lados, viene la cera, viene el secado, sea lo que venga la sensación crece, el trance se traduce en inmovilidad y aún me doy el lujo de guardar celosamente las llaves en mi bolsillo para obligar al hombre joven a ir hasta donde me encuentro a solicitarme mi llavero, ese es un plus, asi como también es maña pedir el servicio más largo, aquel que prolongue más el placer de estar ahi sentada en mi trance sensorial ambiguo, después, se termina y el automovil limpio, pago lo acordado, siempre rozando sin querer la mano del cobrador, y después el sopor se translada conmigo por los proximos veinte minutos, ojala tuviera dinero suficiente para vivirlo por lo menos tres veces a la semana.

P.

Nada

Aqui de regreso, sin cielo azúl ni luces nocturnas iluminando la presa en tormentas eléctricas. Odié regresar, el camino en efecto fué tan largo que más bien me daba la gana tomar el retorno y pedir devolución en la caseta previa, odio no estar con ella, creo que el tiempo se me escurre por las manos y ella en su casa, yo en la de mis padres, que no se supone evolución de grados y afecciones? Pues nada, 9 días durmiendo juntas, volando papelitos y papalotes, cruzando los empedrados de noche y tomando vino tinto y dulce en la cama antes de dormir, traducción: estoy sola, semivestida, con un gripón de mocos aguados como la ciudad y esperando mañana para disque ir a la escuela y pasar el día pensando en que tengo que salir de aqui pronto, de alguna forma, España?, SMA?, Australia?, bueno, hasta Las Vegas cruzan mi mente de vez en cuando, y por supuesto Mazunte y sus calmas aguas azúles y asi me paso el día romanceando con locaciones desde que llegue a dormir sola a la Cd. de México.

Me pican los moscos hasta en las ganas de irme con ella lejos, pero todo esto sigue teniendo tintes de idilio medieval, de corceles negros y castillos ocultos en el bosque de manzanas rojas, nada! la verdad es que todo esta y no tenemos nada!, si pues, tenemos lo que casi nadie pero de lo que los demás tienen poco respiramos, esa piedra y el techo firme de los sueños, la cal y el asadón se nos quedan siempre en el camino de regreso, esta vez será diferente decimos, tal vez dos años, tal vez el proximo cumpleaños, no sé, muero de ganas y también me matas de miedo, y nada, asi estamos y tenemos todo una vez más.

Regresar siempre duele, espero no pasar tanto sin volver al refugio mental por lo menos, comienzo a sentir un hormigueo alrededor de las orejas... ahi esta otra vez, me voy, la cueva se abrio y yo voy dentro.

Happy House by Sioux

Happy House
This is the happy house-we're happy here in the happy house oh it's such fun
We've come to play in the happy house
and waste a day in the happy house-it never rains
We've come to scream in the happy house We're in a dream in the happy house
We're all quite sane
This is the happy house-we're happy here There's room for you if you say "I do"
but don't say no or you'll have to go
we've done no wrong with our blinkers on It's safe and calm if you sing along
This is the happy house-we're happy here in the happy house.
To forget ourselves-and pretend all's well There is no hell.

Happy House

La pelea, la discusión de hace más rápida, las palabras vuelan, los gritos se disparan hacia arriba, manotazos, ella lo persogue por el jardín, el perro ladra y yo todo lo veo desde arriba, desde la ventana enfundada en cortinas asquerosas, el no quiero ver nada, no escucha nada y puedo ver sus ojos lejos, lejísimos de aqui, hasta la madre de todo en su mente quien sabe enq ue chingado recobeco se esconde, mi madre entra llorando en blanco, mi madre recoge un plato y la veo tirandolo por la ventana, el plato se estrella en la pared roja, las astillas explotan la atmosfera exterior, el perro asustado se refugia en su casa y yo me tiro en la alfombra azúl a escucharlo todo, mi padre fué a comprar pan, noa tarda en venir y mi madre ahora incada frente a mi arreglando ropa, ¿que hacemos aqui?.

No quiero venir, no quiero ni respirar aqui, no puedo, me dedico a tragar cuanto puedo de insultos, palabras volátiles y reclamos, me he vuelto una bulímica emocional, cada vez me cansa más escucharlo, esto esta bien para alguién de edad incipiente, se supone que a los 24 años esto ya no pasa o si pasa ya no duele, o si duele por lo menos ya no te tira.

Pinche familia gringa con villancicos en ingles y navidades perfectas con regalos esperados, pinches cumpleaños con comida casera y vida con burbujas rosas de falsa felicidad entintadas, pinches intentos de comunicación pacheca y psicología aplicada, pinche respeto y pinche la casa en la que hoy se mueren todas las cosas.

P.

Jaqueline

No entiendo, no entiendo nada y no estoy segura de querer hacerlo, todos estos escombros mentales, el buscar razones, encontrarlas y después tirarlas a la basura en un círculo vicioso de preguntas inconclusas y respuestas desaparecidas. Es una niña, tiene 7 años y después de mareos y convulsiones repentinas la obligan a recostarse en una mesa, blanca, fría, grande, a meterla en un tunel a escuchar imanes golpeando unos contra otros, solo para descubir un día después que en efecto, ella tiene un tumor que le cubre casi la mitad de un hemisfério, ella no sabe, se recuesta ahora en su nueva cama con sabanas verdes en un hospital de seguro socia, cansada y con sueño, nadie le dice que tiene y su madre solo la observa de lejos mientras sus hermanos esperan afuera, con ganas de correr por el pasillo y jugar al doctor. ¿Que piensa su padre?, después de haberla violado, de haber perpetrado con dolo el cuerpo de su propia hija, ¿ahora la ve diferente?, ¿hoy ya no se le antoja ser el amante maldito? ¿el demonio encarnado?, Como si no recordara ese día terrible en el autobus con su esposa, ella embarazada y 7 hombres con pistola en mano forzandolo a ver cómo ella, y el fruto de sus entrañas eran brutalmente agredidos sexualmente, ¿porque tanta mierda en este mundo?, después de lo que vió, después de lo que sintió, ¿a su hija?, hoy no sé si es paga, merecido, o simplemente voluntad superior, hoy ella sigue en la misma cama que ayer, él no llora pero se le seca la boca y la madre unavez más torturada por el destino que nunca pidió pero que no inagina de ninguna manera diferente.

Nadie puede decir si esto es justo o merecido, tal ves algo decidió que era su tiempo de regresar, tal vez no hay nada y todo es fortuito, hoy todo es posible, hoy nada es posible.

P.

Loop

La promiscuidad de los encendedores

El robo de encendedores es del tipo de faltas que se bastan a si mismas; es onanista, de alcance restringido, no se expande ni irradia su indudable maldad, pues hace creer al infractor que no comete ningún ilícito. Incluso hay personas incapaces de sobrellevar todos sus vicios al mismo tiempo que se avergüenzan de pedir el noveno cigarrillo de la noche, pero en cuyas mejillas es imposible descubrir el mínimo rubor al momento en que deslizan, como que no quiere la cosa, un encendedor ajeno en su bolsillo desierto. Y tal es la desfachatez que demuestran, tal la completa ausencia de culpa, que confieso que tras observar detenidamente su modus operandi la pregunta aparentemente propiciatoria y cándida de "¿tienes fuego?" ha terminado por transformarse en mis oídos en una versión edulcorada del "¡arriba las manos!".

Luigi Amara

Both take me to hell

Yes!

Nothing more to say

El sue�o

Etiquetas

Te apareces por momentos, tu silueta puede ser encontrada en la sombra dejada por un abrigo a media noche, y tus manos intentan confundirse con las lenguas de fuego dejadas al descubierto por algún acampador distraído, tu aliento se confunde con la ventisca abisal a mitad de la nada y tus letras, tus palabras son llevadas hasta mis oídos por la unión de los sonidos propios, tan propios de la noche.Y hoy faltas, como nunca porque antes de necesitarte como ahora simplemente no tenía razones para extrañarte No me gustan las etiquetas, nunca me han gustado, son tan propias de los seres humanos y tan inadecuadas, calculadoras.Yo entiendo la necesidad de colocar un pedazo pegajoso de papel en un frasco para que cueste menos trabajo el tener que abrirlo y saber que tiene dentro, entiendo que un líquido puede ser tan similar a otro que resulta indispensable poner su nombre o su descripción a la vista de todos para evitar confusiones, me resulta perfectamente comprensible que el hecho de etiquetar alguna cosa puede facilitar nuestra labor intuitiva, inclusive existen personas a quienes les pagan por hacer este trabajo diariamente en los supermercados; Sin embargo hay algo que me resulta irreductible, y es que las personas que vuelan no necesitan cubrir su intuición más que con absurdos, a mi me gusta ver volar y volar con ellos, justamente con los innombrables, los indescriptibles. Por eso hoy no encuentro, ni siquiera busco, una palabra que me haga definirte, o varias tal vez, no existen y no necesitan existir tampoco, estas, estoy, estamos, buscando, encontrando, inefando, sintiendo.

P.

Poema de caramelo

Soy una niña que sueña
Que siempre sueña contigo
Por qué vienes a mis sueños
Por qué y no me lo explico
Si dormida yo te sueño
Contigo sueño despierta
Yo te sueño todo el tiempo
Tú vives aquí conmigo
Estás presente en mis cosas
Y me sacas a paseo
Como niña caprichosa
A complacer mis deseos
Llevándome de la mano
Me muestras tu recorrido
Tu mundo paisaje de hada
Tu mundo niña dormido
Tú me regalas el cielo
Me regalas infinitos
Caminando de tu mano
Encontramos un comercio
Donde venden regalitos
Tú me compras un lucero
Yo te pido un angelito
Tú me quieres dar un beso
Te salgo con un capricho
Si no me complaces pronto
Me vendrá un berrinchito
Tus ojos de caramelo
Me lo conceden todito.

Viaje SMA

Mi incertidumbre ahora por no contenerte en los brazos de nuestro sueño me lastima, pero también entiendo que la fuerza del sentimiento es mucho mayor que la debilidad de la voluntad.Tu y yo viajando en silencio dentro de un auto de te quieros y horizontes perfectos de ilusiones nos hicieron llegar a un castillo de sueños, esos que tu y yo nos construimos a cada segundo, fui tan feliz al viento, en el agua, sobre y debajo de la tierra… hacerte el amor siempre es una experiencia mágica, pero esta vez me he quedado sin adjetivos.
P.

Mujérica

Me gustan las mujeres esdrúdulas
sin brújula
sin mítica
con tónica
las que aman con las vísceras
las células
las glándulas
las rítmicas
intrépidas
impúdicas
las pérfidas
ingrávidas
poéticas
las mágicas
las lésbicas
lunáticas

Me gustas tu Andrómeda
erótica
magnífica
antípolitica
mujérica.

Lollipop

From Post a Secret

Global?

"La globalización a fines de este siglo es, por un lado, la esperanza en la integración final de la humanidad en una cultura universal, la comunicación de todos los pueblos sin restricciones, su convergencia en una unidad superior, la eliminación de sus oposiciones. Pero, por otro lado, es la enajenación, la desintegración de las culturas particulares que esa convergencia ha arrastrado hasta ahora; de aquí que a menudo la cultura es puesta al servicio de los intereses que dominan el mercado. La pretendida cultura universal cobra entonces el aspecto de una impostura. Los medios informativos se encargan de difundir una cultura uniformada, comercializada, desprovista de valores superiores, que las metrópolis exportan a las ciudades del tercer mundo y estas al resto del país. La modernización de las viejas sociedades se acompaña a menudo del reemplazo de ricas culturas tradicionales por los vulgares patrones comerciales que responden a intereses económicos y políticos particulares de una mediocre sociedad de consumo".

Luis Villoro

Magia

No veo bien, y me refiero justamente a la claridad, hoy cuando cruzaba reforma o mientras esperaba hacerlo una luz me cegó un instante y toda la tarde ha sido en parte reminicencia del hecho y en parte todo lo inefáble que ha tenido que ser. He pensado tanto en estos naufragos de San Blas y cómo dice Karla, en todo lo que nunca contarán, en las lunas y los soles solitarios, más nunca desamparados, en las torrenciales lluvias que les permitieron sobrevivir y pasar tantos fríos, y en los abismales saltos de la vida que me llevan a ponerle vaselina a un stripper que "trabaja de fantasía" y prácticamente tiene cara de niño en tanga minúscula y muy... azúl! Todo lo que pásó en nueve meses nueve días en el universo, no seamos egoístas pensemos más alla de nuestro particular planeta y sigo pensando en lo abrumador que resulta que mientras yo paseo en Bucarelí descubriendo mosáicos rojiblancos y gatos con carencia afectiva, en algún lugar del universo hay tantos náufragos de su propia existencia, sin aludir a nadie por que somos tantos que ni hablar, en fin hablando de mágia, o de ciencia, que hoy aprendí significan lo mismo, una reyna de tréboles me hizo sonreír entre naríces de payaso, y escuchando a todo en personaje casí vestido de doctor, pero que resultaba ser un mago en busca de su paloma perdida?

Ni hablar hoy fué un día como esos, que comienzan con la visión de uno más y termina siendo uno inefable y sorprendente.

Home

Here is a song
From the wrong side of town
Where I'm bound
To the ground
By the loneliest sound
That pounds from within
And is pinning me down

Here is a page
From the emptiest stage
A cage or the heaviest cross ever made
A gauge of the deadliest trap ever laid

And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong here

The heat and the sickliest
Sweet smelling sheets
That cling to the backs of my knees
And my feet
But I'm drowning in time

To a desperate beat
And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong

Feels like home
I should have known
From my first breath

God send the only true friend
I call mine
Pretend that I'll make amends
The next time
Befriend the glorious end of the line

And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've found
That I belong here

ULTRA DM

Galaxie

Boys In the Rain Simon Larbaiestier (pixies Cover)

Nubes

Hairdresser On Fire (Fragment)

"...Can you squeeze me
Into an empty page of your diary
And psychologically save me
I've got faith in you
I sense the power
Within the fingers
Within an hour the power
Could totally destroy me
(or, it could save my life)..."
Morrisey

Glass bong

Bong trip

bOnG

Todo marchaba bien, pintaba incluso interesante y con afanes de diversión sonaba bien una reunión informal de fin de semana, viejos amigos reencontrados, amigas de siempre y plan para toda la noche, me divertía en un edificio perdido en un ciudad dentro de una metrópolis gigante, así como suena, Absolut, Camel, Madonna, estrobo y maquina de humo, todo incrustado en un edificio de departamentos, todo en un espacio necesariamente más pequeño que la ocasión. Vodka, Red Bull y jugo de uva, al segundo o tercero estaba muy contenta bailando, viendo por la ventana cuatro pisos por arriba de lo habitual, pero como suele pasarme en momentos de debilidad tuve que hacer la petición irresistible de una pequeña regresión y fue cuando el bong rojo de vidrio me tapó la boca, los ojos, los oídos y la conciencia, para cuando salí de la habitación había perdido todo, otra vez, en el momento justo de cruzar caminando por el pasillo lo entendí todo, nunca volvería a ser igual, nunca volvería a ser divertido, todo porque alguna vez una madrugada caminando una calle conocida pedí sentir diferente y ahora después de tantos años se me concedió todo de golpe, en efecto ahora la lucha a muerte me sucedía entre paños grises de conciencia y deseos volátiles de tocar la tierra con los dedos, al salir al balcón y después al pasto me percaté de que cada vez volaba más lejos, cada vez con menos control y con más miedo, y así es nunca pudo ser igual porque esta vez ya no hace falta, ha pasado demasiado como para divertirse sin temor a despertar de nuevo encerrada, sola y perdida en un mundo bizarro e irreal, y es que fue esta la ultima prueba, y estoy segura de que fui yo y nadie más, no es la mota holandesa ni el bong de ultima generación que borboteaba grandes burbujas mientras aspiraba profundo, no es nada más que lo que es. Moría de miedo por tantas cosas y al mismo tiempo tomabas tú mi mano sin dudas, verme así sin temores y reconocer esa única parte que tal vez aún desconocías, quedarte y darme sopa a las 3 de la mañana mientras yo oraba al rayo rojo de la madre tierra que me regresara al suelo y me pegara con cemento los pies toda la vida, no hay más que decir, me parece que esta fue por fin la última escena.

Muerte

Azul

Lluvia

Huele a ti, me moja y perenne me humecta los poros y las pupilas, el hermoso vaivén de los vientos veraniegos me apacigua las ansias de saber, mientras, cierro los ojos clandestina y escondida en la vitrina, le escucho rugir y mascullar términos indescifrables, las nubes son un borlote de ansiedad cayendo en gotas por la cara, el gris y el cielo, el frió y mis manos, todo el rocío del pasto me cala los pies a través de los zapatos, me mancha y me amedrenta sabiendo bien que tal castigo no lo es para mi, no es más que una promesa inconclusa de los viejos tiempos ahora emancipados y libres para ser pensados por doquier, las pisadas recias de perro hambriento y el sonido sordo del timbre del teléfono, bajar las escaleras y antes, apoyar los brazos en la ventana buscando el quehacer cotidiano de la mañana triste, un rugido más y una tormenta viene, el perro agacha la mirada y los pelos se erizan con los tubos agitados del cielo una vez más, los filamentos caen más rápido que antes, las gotas grandes caen detrás de aquellas que ahora siendo ríos me permiten remembrar que nunca entrare en el mismo dos veces, que todo fluye y es así en consecuencia que el agua sigue cayendo firme y constante en todo el cuerpo, que frío se respira en el ambiente, que nostalgia es la hora de ese día, bienvenida seas a otra etapa de regocijo y hondo pensamiento, bienvenida todo cuanto aquí junto te rodea.

P.

Got Coke?

Si fuera una lata de Coca Cola...?

La semana pasada, mientras me encontraba "estacionada" sobre Thiers por aquello de los pejistas, me lo imagine, liste mentalmente todos los lugares posibles en donde podría estar y desde ese día no dejo de encontrar escenarios posibles, cada vez más lejanos y pachecos, a continuación intentare recordar este ejercicio, no sé si para bien de alguien, pero por lo menos para liberar al hamster un rato.
En la defensa trasera de un camión refrigerante, en el refri de la esquina, en la mano de algún niño en India, en la boca de Erick expirando humos adictivos al final de un encendedor agotado, en el camión de la basura, de lámpara en coyoacan, en el escritorio de algún mandatario que la toma como desayuno, siendo aplastada por el pie de un alcoholico a la vuelta de la ciudad, a punto de ser reciclada en una fábrica mal oliente, de almohada en algún basurero para un perro recién satisfecho, en la alacena de mi tío, siendo usada como "pelota" de fut por unos muchachos en Namibia, de nuevo en la fábrica siendo llenada y sellada por una máquina, en la cabeza de una mujer a punto de ser disparada por un revolver a cambio de unos pesos, o tal vez solo un poco de sana diversión?, dentro de una bolsa de plástico junto a un cadaver en Cd. Juárez, llena de polietileno como experimento en una secundaria, bajo toneladas de basura llena de mierda esperando desaparecer, partida a la mitad como recipiente de grasa de mecánico, como lapicero en la mesa de centro, cómo cenicero en el mirador, en la mano de un adicto a la heroína a falta de chocolate, volando por el aire buscando caer en la cabeza de alguien en un concierto, cayendo desde lo alto de un puente en periferico, en la luna?

quien?

Love u blue

Obsesion II

Es la cinta interminable que al terminar es autoreversible y empieza de nuevo, una y otra vez, rayada en partes, incomprensible en su mensaje casi todo, reiterativa y acaparante, asi es la semilla que me perturba por lo menos una vez al día, mentalmente y hasta en cosas tan estupidas como la pasta de dientes, el arete perdido o el nombre olvidado, una y otra vez suge y no descansa hasta ver saciada su necesidad de respuesta, su hambre y su carne devorada entre los dientes sanguinarios y perversos, los caninos afilados descansan y la ansiedad cambiante y perpetua duerme un rato más por la mañana. Hay veces que voy en camino a alguna parte y me atosiga en alguna vía, con ventanas cerradas grito y no me deja, me persigue y me muerde un tobillo, un dedo, una oreja, lo que sea pero siempre hábida de continuar el juego, ese que no me divierte ni calma, esa llave que se busca no esta en darle lo que busca, esta en privarla de su alimento y dejarla merodear sin sentido?

Fire type 3

Fire type 2

Fire type 1

Quotes

Everything that is beautiful and noble is the product of reason and calculation.

Charles Baudelaire

Time is the father of truth, its mother is our mind.

Giordano Bruno

Words are often seen hunting for an idea, but ideas are never seen hunting for words.

Josh Billings

Without freedom, no art; art lives only on the restraints it imposes on itself, and dies of all others.

Albert Camus

Evil is the interruption of a truth by the pressure of particular or individual interests, Evil is the moment when I lack the strength to be true to the Good that compels me.
Alain Badiou

Ideology has very little to do with 'consciousness' - it is profoundly unconscious.

Louis Althusser

If the notion of necessary existence is divided into a multitude, it must be divided in one of the following two ways: either it is divided according to the manner of its division by differentiae or according to the manner of its division by accident.

Avicenna

A Truth is the subjective development of that which is at once both new and universal. New: that which is unforeseen by the order of creation. Universal: that which can interest, rightly, every human individual, according to his pure humanity.

Alain Badiou

It is proof of a base and low mind for one to wish to think with the masses or majority, merely because the majority is the majority. Truth does not change because it is, or is not, believed by a majority of the people.

Giordano Bruno

que te recuerda?

Se suceden

Este fin de semana

Como les explico?, A quien le digo? Contarlo es presuntuoso, pocas personas entenderían los momentos inefables en los que juntas nos sumergimos y respiramos burbujas azucaradas con tintes de cualquier color. Describiríamos la visita relámpago al baño de “niñas” (literalmente) del museo de Antropología, cruzamos reforma y de la mano nos pusimos chaleco y lentes de aventura para pedalear en el lago temprano, el cielo nublado y hermoso, el pato nadando por ahí, nuestra caminata en busca del tren de los sueños y el descubrir tanto en un mismo sitio verde y lejano, la bolsita de naranjadas y burbujas en la paquetería del museo de arte moderno, la sangre y el miedo, Morales y su cuento fantástico que aún ahora me arrebata una sonrisa en el rostro, el descanso en la escalera bajo el globo cubierto de cartulinas, la tienda apretada y la decepción por la desaparición repentina de la favorita, la búsqueda por un aperitivo y el camino de ardillas que recorriste conmigo sin perderlas de vista, no vaya a ser!!, la novedad de charrito en su calidad de limón con “harta salsa” sentadas afuera del Tamayo, Lisa y sus cuadros de gran formato con su debida cédula explicativa “se le informa a todos los visitantes que en esta exposición tenemos cuadros con mujeres desnudas”, el rosa y el amarillo, el verde y la rápida visita a la sala aburrida de la derecha, nuestro taller y esos objetos dignos del MARCO montados en bases giratorias (ajá), el capuchino y las crepas reposadas en la banca azul metálica con vista al cielo una vez más, la lluvia incipiente y la hamburguesa en la zona, la espera por el fotógrafo incógnito y el cine gay con la película Hallmark cutre y de mal ver, dormir juntas y escuchar la regadera por la mañana entre sueños sabiendo que dentro de muy poco el turno pasaría a ser mío, la búsqueda del tiempo libre y planear el resto del día juntas, decidiendo, sabiendo que sería un gran día, nublado e intimo, nuestro, otra vez. Llegar al centro, encontrar el teatro y pagar los boletos, llegar a Bellas Artes y dejarnos guiar hacía los murales, descubrir a la mujer dando a luz en un Tamayo, y participar activamente en resolver el misterio de un Rivera o era un Siqueiros? Caminar de prisa al teatro y sentarnos en segunda fila, ver y escuchar la mejor obra que hayamos visto juntas, dejarnos seducir por el sonido del Chelo y apretarnos la mano instintivamente, platicar y dejarnos sorprender por el contenido de la obra, esperar a las actrices con un cigarro en la mano y en lugar de verlas a ellas platicar con una mujer mayor sobre la guerra y el mundo tras sus ojos después de 87 años, caminar por la Alameda y ser testigos de la verbena popular y tu club de fans (a quienes por cierto, ya les solicité unirme) llegar al Laboratorio y quedar boquiabiertas con la exposición de luz y sombra, perdernos en el laberinto de espejos y encontrarte siempre, irremediablemente, inefablemente, verte sentada en el piso preguntándole a una niña de 4años cuál es el siguiente paso, recostarnos juntas y desear silencio en el museo, manipular los “juguetes” y salir felices bajando la gran escalera curva, descubrir el lugar de los “grandes bailongos dominicales” en la Alameda, después el pinche Chino que nunca se cumple y los tlacoyos recién hechos que me cayeron mejor que el fallido rollito primavera, la siesta de 10 minutos mientras buscabas la siguiente actividad, llegar al circo y darnos cuenta de que nuestro presupuesto no daba pa´ elefantes y trapecistas, buscar la opción lógica del Chopo y encontrarlo cerrado, abrir el tiempo libre y hablar al hotel Condesa en busca de una experiencia gratuita que resulto ser mucho más que eso, subir en elevador con espejos al baño de vapor y jacuzzi, saborearnos mentalmente todos los postres del bufete, bajar al cineclub y fajar en la oscuridad en solitario con la música de los increíbles”?”, que prendieran las luz y llegaran invitados, la película que como dices me enseño mucho más que las noticias recientes de la televisión, que descubrieras ese libro de polaroids de Álvarez Bravo, pasar junto al carro con pasajero de cartón, recorrer la Condesa bsucando un café para dar como siempre al Atrio, la lámparas terribles y el mesero nuevo (nada, no tengo nada en contra de veras, me cuesta el cambio ya sabes), nos quedamos sin café del Atrio por su estúpida máquina grasosa que nos hizo buscar otra opción a la vuelta de la esquina, todo sin perder lo italiano de la intención y después de pedir todos los pasteles de la carta dejarnos servir los únicos que había en realidad! (me gusto el mousse de mango), besarte en el baño, anticipar poco a poco la despedida y caminar bajo la lluvia, el beso fuera del carro y deleitarme con tus ojos de noche, me llevaste a mi carro y mientras me alejaba recorría mentalmente todo el fin de semana lúdico y lleno de regalos universales, toneladas de magia y cauces claros que corren de la mano.

Ojos as�

Censurado

Ojala

Que buscas?

Que buscas? Últimamente las interrogantes parecen el inicio perfecto para cualquier cosa, me veo al espejo y nada, no sé que veo hoy, tirada en azul sobre la alfombra veo al azar buscando el hoyo negro que solo se gesta dentro y no alrededor, pero siempre buscar enfrente es más rebuscado y menos sincero, hay una compulsión que crece y decrece, antes ansiedad, hoy necesidad de llenar algo con todo, cosas, vodka, besos, gritos, lágrimas y nada, ni Shopenhauer sabe que pedo, eso me preocupa, abro mi Zaratustra y “Cambiar el “así fue” por “así quise yo que fuera”: solo a eso lo llamo redención”… que digo!!, después de eso ni que pensar, sigo tirada en la alfombra intentando descubrir el vacío sin mover un dedo, tal vez ni un ojo.
Estudiar y meditar, será? Con eso de que ahora en el para mi tan “lejano y desconocido” mundo empresarial en el que de un día a otro quiero perpetrar esa es la respuesta más moderna, con eso de que mi madre dice algo más rebuscado pero al final es lo mismo y agreguemos una gota de hastío y 24 años cumplidos sin ganas de regresar a la universidad y a veces soñando con estar en Praga seguiré intentando llenar “eso” aquí recostada en mi alfombra azul.

Vivamos

“Tienes que comprender que no puse tus miedos, donde están guardados, y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras”
Depurar la situación y robarte en caballo negro y mantas blancas y algodonadas, tienes idea de cuanto llevo esperando? No creo que sean dos años o tres, tal vez diez o a veces más, y no me voy, no me harto porque hartarse es sacrificio de los sueños perfectibles, aquí te espero y aguardo con un chingo de miedos también, para mi tampoco es fácil dejar mi zona de confort y aventurarme a descansar a tu lado por la noche sin certeza mínima del pasillo del día siguiente, pero muero por intentarlo, no sé que decir al respecto del control en la vida de otros, yo misma lo ejerzo sin darme cuenta, yo misma lo vivo en cotidiano y sin morderme el labio, quien soy para sacarte de ahí y llevar tu espíritu a ver más allá de la punta de los pies?, acaso una uña de más o un dedo de menos, que necesitas? Que no ves que tienes que vivir algún día, que las aventuras y riesgos asustan pero vivirlas enriquecen, no me enorgullezco de muchas mías y estupidas, pero de la mayoría solo prefiero recordar la experiencia y no el hubiera, que necesitas para salir de ahí?, tómame, aquí esta un paraíso natural que tiene riscos y senderos, que más da, que temes perder en el camino? Algún día espero te des cuenta de que todo esta ahí afuera, ojala vayas lejos y consolides las huellas pólvoras de todas tus memorias.

P.

Milky way

Solar Partial Eclipse

Aquí, NO!

Me arde, es quemarme con todo lo que ingiere la mente, es ácido profano y burbijeante, dador de oxigeno y desintegrador de ideas, a veces pienso que ya no estará más y sonrio, después mientras manejo mi carro azúl por el periférico o su alter ego pacheco me recuerda que solo duerme, me eructa en la cara y no me queda más que gritarle que NO!, literalmente manejo y grito un NO decidio y a vapuleante, algunos voltean a mirar, otros más piensan que es normal en esta ciudad pacífica y nebulosa, ignorante e irresistible, irrespetuosa, así, tan normal como ver las larvas caminando incesantemente sobre mi, sobre el mismo camino, sin patas se arrastran para llegar a su lugar, Humanos! Qué más!!

Escribes y sé que pasa ahi, y crees que no existes? Sé más de lo que crees, no tanto como tú, hacer el amor contigo sería solo formalidad lógica discontinua.

P

Does our Sun always look the same?

Last night dream

Tasting

Still

Azúles 1

Gotas azúles de luz y frio de tarde lluviosa, gris ciudad tras la ventana alta de mi librería de siempre, no hay coincidencias en espacios tan abarrotados, el destino se pierde en las posibilidades y los azares ineludibles de las grandes ciudades, las lluvias perenes y los granizos de verano a media tarde, azúl el picasso y el van gogh de la vitrina, vuelan a mis manos y la perla brilla tras las hojas nuevas y aromáticas, cuantos se quedan ahi, cuantos tonos y lágrimas y diccionarios de frente y reves (ese quiero), constantes despielgues de nubocidad y relampagos azúles!!! Siempre!! No sé ni que digo, enfundada en mi chamarra roja, nueva, grande y voluptuosa, asi me vivo encubierta, escondida, esperando y disque alguien me conoce, quien? Tu crees? Crees que lo permito? Crees saber quien soy? Tienes mi correo de años atras, tienes mis manos envueltas en listones fragantes y perfumados, esa soy y no, esa quien te deja ver pizcas porque lo demás ni ella voltea por brumas y borrascos, ahora entiedes porque azúl?

Azúl I

Azúl, el maquillaje hasta el corrompido rostro de las mil quinientas expresiones, las lenguas de fuera babeando espesas por lo perdido anteayer, los rayos de sol también quemán en azules lágrimas de cera, la mugre bajo tus uñas que contiene pequeñas muestras de mi espalda de ayer, estoy hasta la madre de esperar más y más, siempre vivir en espera, siempre la azúl espera y nada, el que mucho espera vive volteando siempre hacía atras. Azúl, tus labios perdidos en el mortorio lugar de tus aflicciones, el frio que endurece las yemas de mis palabras, azúl el beta que nada dentro de algún libro de Jordi Soler, también el celular que clama tan solo un mensaje para saberte bien, el golpe de poste que engulle la carrocería de un sueño recibido reciente, hasta el cielo y mi mar de Mazunte tan lejos, tan lejos.

AlterEgo

Te escondes ahí, furtiva y acechas, todo, mi tiempo, mi vida, mis ganas, detrás de cualquier motivo y sacas la lengua de la indiferencia, me muestras tus ansias de niña herida y me sangras despacio las encías, me asfixias, me matas la locura y eso es ya mucho decir porque la que surge cuando vienes es una que no entiendo y más, mucho más allá de la discordia cotidiana de mis alucinaciones matutinas, a veces pienso que eres un psicópata expectante tres minutos antes de atacar violentamente la siguiente víctima en pie por la carretera, después, desolación, sangre obscura en la frente y tus manos claras como agua profunda, me sigues y me atrapas cada vez en los lugares todos, en mis pensamientos, cualquiera, sal de ahí y háblame claro, al oído, despacio, como un amante desconcertado y ansioso de ganas por tener mi atención sin pretensiones vanas, prometo escuchar atenta y reclinarme a besar tus labios.

P.

Az�car

Reforma

Finding Rosa

P.

Es simplemente pesadumbre, es vanalidad y hasta estupidéz pero no pasó, porque estabas ahi conmigo y te ví por primera vez, hablabas de muerte y despojos naturales, de sueños interminables y realidades colisionadas, tu humedad en flor a nivel de rostro aniñado me lleva a pensar que ahi dentro hay mucho más de lo que muchas voces escuchan. Un as forjador que no gusta lo mismo de limpiar y empaca sus drogas en envases plásticos por nivel de experiencia, leyendo fantasias sádicas que me exitan y hasta sientiendote respirar sobre mi de noche, impregnando de ti almohadones terribles de inauditos sueños ocultos, los mios, no los tuyos...

P.

Dolor

Te mastico y me picas, me escorces y laceras caliente y excitante, sabes a sangre fresca de boca dulce y amanerada, me posas los pies sobre esta, su tierra blanda y realidad mortecina, me regresas del sueño lejano y volátil, la sangre muestra y aterriza mi realidad en la suya. Lastimame fuerte, quiero que me duelas profundo, lanzame un grito de desesperación y muerdeme más fuerte, sangrame y regresa, quedate y aprieta.
P.

Pacto

Soy ola de océano
meciéndome entre tus manos
la sal de tu arena en su mar y en tus labios
soy esa mirada que tiembla
cuando destilo en tus noches amando
y te haces muda
también eterna entre mi amor y mí llanto

soy el rocío que enciende tu sombra
ese sendero añejo que deshilvana tus caminos ya andados
soy esas gotas de luna que acuñe
entre tus sabanas
esa pepita de sabia que vive
entre tus sueños y mis pasos

y te haces promesa,..y también distancia

soy esa respiración entrecortada
colada entre tu piel y tus huesos
ese tiempo que alimenta tu alma
tu cielo que va crepitando escarchas
soy esa caricia eterna, dispuesta
a cerrar a besos tus ansiosas pestañas

-hoy haremos un pacto entre tu respiración y mi alma-

P.

Estállame mientras palpitas pausada e incisiva, maréame otra vez con las madrugadas ebrias y cocainómanas de otras veces, chupame toda la sangre de amores y destierros, es mejor ahora de lo que en realidad fue todo antes, siempre pensé que al pasar el tiempo dejaría de odiar esos aspectos denigrantes, cactus ennegrecido y humeante, te urgo a descansar antes de volar.

P.

Otra vez?

Desperte inmediatamente y con esa sensación de vacío en el estómago te extrañé, intente apaciguar la imaginación sobresaltada que dando tumbos me rasguñaba las posibilidades, "you did it once, why can you do it again?" no estoy aún por encima de las situaciones, es fácil escuchar lo que dicen los demás, si tienes miedo es porque tu lo has hecho antes; es verdad. Justo por eso muerdo las uñas de la ansiedad y te espero sentada con un cigarro entre los labios, me agito y bailo con los ojos cerrados mientras las imágenes se escabullen en la distracción de lo cotidiano, estoy forzada a no dar rienda suelta a lo que veo sin mover los parpados, me sudan las manos y me duele la pestaña caída, eres capaz y lo sé, yo también lo he sido, ¿otra vez? la falda sobre la cama dice que no, la pulsera duda y finalmente el espejo cuestiona, que pasará cuando cruces ese oceano de las posibilidades, soportare la expectativa o la pinche inseguridad soberbia e irónica me hablará de mi propia naturaleza, no sé, tal vez pienso demasiado en tonterias, mientras, arrojaré alguna ropa en la lavadora, la veré dar vueltas en espuma y seguiré esperando la gran fiesta nocturna.

P.

31/05/79

Crecen y decrecen las crestas de todas las memorias, los que ya no están hablan en sueños con quimeras y refrendos, los de aquí me miran sin mirar y balbucean burbujas lánguidas y escurridas deberes y estimas, el futuro es cuando sea, a mi mente le retuerce cuál lombriz en salina claves momentos e incumplidos anhelos, pronto será tu cumpleaños, todavía te pienso, no como antes, del antes me acuerdo y no me acuerdo, que sería verte otra vez? Escondernos del mundo y decirnos amores y recuerdos, que sería si estuviéramos en la misma dimensión pasada?, me sonrío y acaricio la foto de la basura, bebo un sorbo de té y tu no tomas café, cuando muerdo un chocolate sé que tu no puedes y hasta cuando escucho esa canción comprendo la dedicatoria de antaño, ayer ya no es hoy, me fractura el cráneo la conciencia de esos tiempos, todavía ahora perdida sigo buscando en rincones marinos y desiertos, la sal escoce y la cicatriz recuerda. Hoy estaría planeando una gran turba con gente de acero, esa gente que no se deja y se deja toda, quiero respirar una vez el aire aquel de la montaña triste y esas lágrimas de caramelo escurrirlas todas en mi dicha, hoy te siento mía, en ese entonces no lo eras, la de hoy no me la quitas, esa me la imagino yo solita. Esa calle tuya, esa arena tierna, el poster de cabecera, el otro en la puerta, los ojos de Ramona cubriendo el vidrio roto de aquella pelea, subir al cuarto de ladrillos rojos y la ciudad que se nos hacía tan pequeña, mojar la cama de noche, dormir tarde siempre, el escritorio de madera, te extraño y no, si, por lo que sabes y no por lo que sabes e imaginas también, se cayo el teatro y la realidad fue ajena, hoy retomo lo de siempre, esa fuga ya es alterna, hoy la tengo a ella, ella es conmigo y esta vez, solo tal vez, si sea eterna.

P.

One in a while (DF)

P, K, Kcho y Pat de Safari

Missing u

Epístola de Anzuelo

Sábado, 13 de Marzo de 2004 05:35:25 p.m.

Alguien, un loco se ha venido a refugiar en mi cuerpo, se ha apoderado de mi mente y no me deja dormir.
Me despierta a las 12 de la noche y me obliga a escribir poemas que nadie lee, y que solo a él le gustan. Me obliga a esperar al cartero a esa hora y a hacer llamadas con un teléfono de plástico, ven pronto y en mi auxilio y líbrame pronto de ese loco que sin saberlo soy yo misma.
Me descubro por la mañana tirando anzuelos de colores, de ese azul puro también, por la calle esa en que vas y atisbo de reojo la esquina cuando cruzas el umbral y con las más tiernas niñas de mis ojos te cuido, te vigilo, te procuro, te quiero, te veo regresar… por eso mismo en mi noches tristes, locas alegres, solitarias, tranquilas, incompletas, tejo, anudo, coso, preparo, mis nuevos anzuelos multicolores de mañana al despertar…. Y es que te siento y me nutres de tantas formas distintas, te mezclas con mi entorno que resulta entonces completo, perfecto, entrecierro los ojos y lo oscuro se aclara, por primera vez recorro lo prohibido devolviéndole a cada uno de mis actos ese carácter de territorio para iniciados que tiene todo lo sagrado, así, deshabitada caigo en cuenta que hay muchos tipos de viaje, pero de todos el más difícil de hacer y narrar resulta ser el que te lleva hacía ti misma, y me autoexilio para recorrerme recorriéndote, y no puedo hacer más que sentirte ya muy dentro por ahora, eres lo inesperado, me olvidé ya de respirar lo demás, hoy me corto el cabello para ver si mis ideas crecen y se alargan hasta enredarte en ellas, no quiero sacarte de mi, me sorprendes tanto cuando te pienso y te enumero, ¿tienes la receta para este problema cardiológico?.
Te busco en dónde sé que no estás con el afán de encontrarte de nuevo y siembro todos los poemas que recito en silencio por prohibidos, en donde tu eres lo prohibido, y en lo que más disfruto y saboreo últimamente porque yo soy de esas que gustan pecar, deslizarse y llorar en un solo pozo y por escrito. Mis visiones me hacen deletrearte por lo menos 28 horas diarias, ¿habrá alguna pastilla que pueda adormecer la pasión contenida?, porque el amor que se siente no se define, por lo menos no con palabras, éstas no se encontrarían en ningún diccionario, el lenguaje no alcanza porque las palabras que no se pronuncian son las más bellas.
Permanece clausurada contra este regazo de mente que te busca, acércame a esta barca inalcanzable y al viaje perpetuo que comienza en tu mirada.
No podemos vivir en la intemperie sin arrebatos y secuestros de luna, sino aquí, frente a un rostro de mujer dormida con los sueños abiertos de par en par como ventanas que crecen hasta hacerse pequeñas. Así entregas el alma y la sudas de muerte, mientras el anzuelo que se robó a la luna yace sobre el piso de este cuarto iluminado.

P.

P.D. Tiene que haber un sitio con puertas abiertas para salir de esta niebla que huele a nada, y si en lugar de casa encuentras ruinas, y si tu cita es siempre equivocada y si te abordan unos brazos ajenos, y si llegas eternamente sin llegar nunca y si te cortas las venas frente a un televisor de quinientas pulgadas y si le cierras los ojos a cualquier dios ya muerto y si el amor te espera en donde ya no estás y si ya nadie canta, ni ríe, y el coro se dispersa en rezos blasfemos y Bizet te traiciona y la mujer mariposa ya no vuela y Nietzsche clama a sus viejos sabios y Puccini se niega a rezar por ti y si no sabes guardar el amor sin cambiar ni una letra, y no logras reposar las manos temblorosas de tanto esconder caricias, es que, me hieres de vida, remolino de agua aserenada.

Ansiedad

Emblema de días turbios y machacantes, mis labios se desesperan y no capto casi nada del aire que necesito, el sudor que me perla refresca la memoria de palabras atoradas, la rueda gira sobre su eje una y otra vez, retorno irremediable a la situación enervante y la pacificadora no llega, perdió el taxi desde hace tiempo y sin forma de anesteciar, ahora su sintoma despierta boca arriba rasguñandome la razón que me obligó olvidarme de todo, Dejame en paz!!, la careta pesa un gramo más cada 7 minutos, exime las culpas y vuela furiosa a otro lugar, ¿que se siente no tener casa que habitar adalid prudente de ninguna parte?

De tarde y de medio día, de noche y siempre fuera de casa, llegas de frente y me gritas al oido, no paras bajo ningun motivo a contemplar el momento que transpasas indiferente, tus motivaciones me aturden y literalmente no me dejas vivir, ojala las escopetas fueran del fuego que necesito para terminar contigo, no eres recuerdo ni temor futuro, tal vez el cañon de presentes sea el que has escogido, conjuro las fuerzas de todas las demás veces, largate, escupe y

veme de frente.

P.

Secrets

"It is, I think, that we are all so alone in what lies deepest in our souls, so unable to find the words, and perhaps the courage to speak with unlocked hearts, that we don't know at all that it is the same with others."

Sheldon VanAuken

SMA U

SMA

She�s the one

Tu y yo